§ в тъмното един спира добре облечен мъж и го заплашва с нож: Дай си парите! Не ви съветвам да го правите, аз съм държавен служител! Тогава дай си ми парите! §



Дата23.10.2018
Размер105.34 Kb.
Говорят си две деца:

- Все пак родителите са странни хора..

- Защо?

- В началото ни учат да ходим и да говорим, а после искат от нас да седим и мълчим...


§
В тъмното един спира добре облечен мъж и го заплашва с нож:

- Дай си парите!

- Не ви съветвам да го правите, аз съм държавен служител!

- Тогава дай си ми парите!


§
Младеж кандидатства за работа в метеорологичната служба.

- Имате ли някакъв опит? - го питат.

- Да - отговаря самоуверено той. - Три пъти вече печеля на тото!
§
Животът на Земята е доста скъп, но включва безплатна обиколка около Слънцето всяка година.
§
Как може да се определи в психиатрията кой какъв е

ако някой болен го наплюе:

1. ако се отдръпне с ужас на другата страна - това е посетител.

2. ако почне да го псува - значи е друг болен.

3. ако му гръмне веднага един шамар - значи е санитаря.

4. ако почне да го плюе също - това е лекуващия лекар.


§
Човек разбира, че остарява, когато:
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
§
Терминология, която се използва при оценка на служителя:
Отлични презентационни умения - Способен да лъже
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона
Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи
Обществено активен - Пие доста
Действа независимо - Никой не знае с какво се занимава
Мисли бързо- Измисля правдоподобни извинения
Мисли задълбочено - не може да взима решения
Използва логика при решаването на трудни задачи - Използва някой друг да му свърши мръсната работа
Изразява се добре - Говори английски
Педантично внимание към детайлите - еснаф
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен
Има извънредно добра преценка - Късметлия
С развито чувство за хумор - знае доста мръсни вицове
Кариерист - Може да ти забие нож в гърба
Лоялен - Не може да намери работа другаде
Има планове за повишение/ развитие - Купува пиене за всички
От голямо значение за организацията - Стига на работа на време
Спокойно поведение - Спи по време на работа
§
Студент-първокурсник пише писмо на родителите си:

"Мина сесията, преподавателите са във възторг. На есен искат пак да ме видят!"


§
Госпожо, на колко години сте?

- На 29 и няколко месеца.

- Колко месеца точно?

- Точно 127.


§
Наръчник на пилота
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.

2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.

3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.

4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.

5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.

6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.

7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.

8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.

9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките.

10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.

11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.

12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.

13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.

14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой

досега не е успял да ги открие.

15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.

16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.

17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.

18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.

19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.

20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
§
Студентът се оплаква на професора:

- Мисля, че не заслужавам двойка...

- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.
§
Късно вечерта една жена минава през парка. И чува:

- Стой!


Спряла се.

- Легни!

Легнала.

- Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, и гледам Ви лежите...


§
За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:
1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата

2. Копие от дружествения договор (за дружества)

3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено

4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено

5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра

6. Разрешение от наемателя за ползване на водата

7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца

8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода

9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода

10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие

11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие

12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата

13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ

14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ

15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето

16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки

17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заведено копие от смъртния акт

18. Декларация за обема изпита вода

19. Разрешение от ВИК за пиене на вода

20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода

21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода

22. Лична карта на лицето

23. Акт за раждане на лицето

24. Лична карта на управителя на фирмата

25. Акт за раждане на управителя на фирмата

26. Актуална снимка на лицето

27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.)

28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето

29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ

30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода


§
Тест за деменция

Долу има четири (4) въпроса и един бонус-въпрос. Трябва да им отговориш веднага. Не може да мислиш, отговори на всички моментално. Ок?

Нека да видим колко умен си всъщност!

Готов ли си? ДАВАЙ! (Превърти надолу, бавно. Недей хитрува, не надничай предварително да видиш отговора!)


Въпрос Първи:

Участваш в надбягване. Задминаваш втория в надбягването. На коя позиция си?

Отговор: Ако си отговорил, че си на първо място, си абсолютно неправ! Ако задминеш втория в надбягването и заемеш мястото му, ти си втори!

Опитай се да не прецакаш втория въпрос! За да отговориш на въпрос номер две, се опитай да не му отделяш толкова време, колкото отдели на номер едно!

Втори въпрос:

Ако си задминал последния човек, ти си...?

Отговор: Ако си отговорил, че си предпоследен, пак грешиш. Кажи, как можеш да задминеш ПОСЛЕДНИЯ човек?

Нещо не ти се удава. Нали?


Трети въпрос:

Коварна математика! Забележка: трябва да се сметне изцяло наум!
НЕ използвай молив и хартия или калкулатор. Опитай.

Вземи 1000 и добави 40 към него. Сега добави още 1000. Сега добави 30. Добави още 1000. Сега още 20. Добави още 1000. И още 10. Какъв е крайният резултат?

Получи ли 5000?
Верният отговор всъщност е 4100.
Не вярваш ли? Провери го с калкулатора. Днес определено не ти е ден. Може би ще отговориш на последния въпрос вярно?

Четвърти въпрос:

Бащата на Мари има пет дъщери: 1. Нана 2. Нене 3. Нини 4. Ноно
Как е името на петата дъщеря?

Отговор: Нуну?


Не! Разбира се, че не!
Името й е Мари! Прочети въпроса отново!

Добре, време е за бонус!


Ням човек се опитва да си купи четка за зъби. Като имитира движенията на човек, който си мие зъбите, той успешно се изразява пред продавачката и покупката е осъществена.

Сега, ако там застане сляп човек, който иска да си купи чифт слънчеви очила, как трябва да обясни той?

Просто трябва да си отвори устата и да попита, толкова е лесно!

Разпространявай това, за да дразниш

умните хора, които познаваш!


§
- Каква е разликата между невежеството и апатията?

- Не знам и не ме интересува!


§
Ако си мислите, че на никой не му пука за вас, опитайте да пропуснете няколко вноски по кредитната си карта.
§
Който не иска да направи нещо намира причини, а който иска - начини!
§
Риболова - спорт ли е или изкуство?

- Когато ловиш риба е спорт. Когато разказваш за това е изкуство.


§
- Как се запозна с жена си?

- Случайно...Никой не е виновен.


§
- Какво трябва да се промени, за да отговарят българските пътища на европейските стандарти?

- Европейските стандарти.


§
Само сега, купи 10 кебапчета от централна гара и събери куче!
§
Студент към професора:

- Сънувах, че си изкарвам изпита! Какво да направя, че да се случи наистина?

- По-малко спете...
§
В бюрото по труда:

- Спешно ми трябва работа. Имам жена и пет деца.



- А друго какво умеете?
§
Как да разбираш обявите за работа?
"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.
"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.
"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.
"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от тебе.
"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.
"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок, И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
"Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" - най- вече се надяваме да си добра лъжкиня.
§


База данных защищена авторским правом ©obuch.info 2016
отнасят до администрацията

    Начална страница