Това е мислило едно красиво момиче, зряла жена на 26 години

Никой от тайфата не беше виждал Графа толкова дълбоко трогнат, когато ни разказваше това. Явно обичаше това момиче. Дали защото не беше го притежавал? Или защото тя беше различна? Една непозната различна жена.

“Господ, когато направил земята и я населил с различни твари, дошло време и за хората. Това за Адам и Ева не било вярно. Господ си бил направил много хора – и мъже, и жени. Да се плодят, множат и величаят името господне. Както пишело в Библията. Обаче Господ, като умен човек, за да не се губи време, направо си бил направил хората, нали са негови чада, по професии и задължения. И започнал да ги ръси по земята. Като върху пица. С две шепи посипал орачи, три шепи овчари, по малко шивачи, готвачи и прочее. И жени. Колкото мъже, толкова и жени. Обаче му се видяла постна тая Земя. И се сетил за солта. То си има и такъв лаф – “солта на земята”. Е, ми тия били ебачите. Тях сипвал по малко, да не пресоли пицата. Той всъщност я пресолил в началото. В краищата, наречени Содом и Гомор. И там, естествено, пицата прегоряла. Но това е друга история. Основният извод бил:

Над Коноьовица са изсипали три-четири зрънца от тия баш майсторите, мъжкарите. Е, разбира се, ние сме били това начело с него Графа. И какво следва от това, че тия мъже не били за една жена? Тяхната роля била да осоляват голямо парче от пицата. Да е вкусно на всички. Особено най-меките места към средата, тоест най-хубавите жени. Щото и хубавата жена си е била създадена от бога да радва много мъже. А не само един, който да я затвори като онази девица Калиопа (намигване, че знаем Яворов), да линее горката. Ми тя си е за нас, к`во лошо? А не някой ревнивец, да я тормози. Той затова и Любо още не бил женен. За да може да изпълнява божията воля. Да прави много жени щастливи. Такъв си бил жалостив и с добро, широко сърце”

Край на теорията.

В това повествование се говори предимно за Любо Графа, макар че авторът не искаше да е така. Само че както и да се завърти действието, той се явява. Защото и сега е жив и здрав, от плът и кръв. Малко над петдесетте и живее в Западния парк. Телефонът му е … който трябва и която иска, го знае.

Всъщност Любо говореше малко за работата си. Той работеше по едно време в един институт в отдел за продажби. И този институт не знае какво загуби, като напусна нашият човек. Само той можеше да пробута такава некачествена стока на някого, и то в чужбина, пък било то и азиатска република.

Как го правеше тоя номер, беше тайна на Графа и отчасти на махалата. А тайната беше проста. Той беше поставил две условия на своя шеф. Да ходи на място в предприятието или държавата, която трябваше да закупи продукцията, и второто условие - да бъде сам на преговорите. Още се помнят ударите му, когато едно предприятие в едно родопско село с 400 къщи купи 500 разпределителни кутии за кабелна телевизия. В селото имаше 50 телевизора, хващаха се две програми с антена, а хората бяха утрепани от работа с тютюна, така че вечер пиеха по една ракия и заспиваха в девет. И там Графа след двудневен престой продаде залежалата стока, и то на цена като за чужбина. Как го направи тоя номер, се разбра по-късно.

Беше пристигнал в селото и право при кмета. А то кметица. Млада, леко пълна и руса, руса, та чак бяла. Нашият преглътнал на сухо и веднага прехвърлил моделите за успех. Модел първи с цветята отпадал. Тук хората били кибритлии и можело и до крамола да се стигне. От втори до осми прийом били приложими за големия град. Като гледал, Любо трябвало да приложи дванайсети вариант. С малко изменение. И така постъпил.

Попитал веднага за мъжа. Девойката кметица се изчервила и казала, че той е в Турция на гурбет. От шест месеца. Нашият веднага пристъпил към въпроса директно. Той искал да помогне. Ако тия неща се купели от селото, щяло да има комисионна за нея. И заводът, не той, щял да я покани в София на екскурзия. Той можел само да й бъде гид. Да я придружи до Копитото, Панчарево и Банкя. И до Рилския манастир. Ако иска само. Той не се натрапвал, това било фирмена политика. А тези разпределителни кутии били не само за телевизия. В тях можело да се постави микрофон и тя, кметицата, можела да знае във всяка къща какво се говори. Било нечестно, но щяла да знае само тя. А честно ли е да им сменят имената на тия хубави хора? Ето тя, кметица, че ако тя била в София, направо в телевизията щяла да чете новините на два езика. И с тая хубост…

Какво е станало после, Любо мълчи – първи закон на махалата – “Тарикат мъж не писка”, но всички разпределителни кутии били изкупени и монтирани по къщите по заповед на кметицата. Тези черни кутии по-късно действително послужили за кабелна телевизия, но чак след десет години.

С тази кметица Графа изкара поредната си връзка и само разстоянието и връщането на мъжа й го лиши от едни хубави посещения на тази жена в столицата на два-три месеца. Но веднъж и той й помогнал в нужда и в тази случка взе участие и журналистът Боби Б. Тогава бяха времената на първите дискотеки у нас. Който имаше мощна уредба и музика, се хващаше да озвучава сватби, колективни и другарски срещи и прочее. Журналистът Боби Б. ходеше и по провинцията. Уговаряше си сватби и добре печелеше.

Когато Графа ходеше с кметицата, той винаги се показваше кавалер, плащаше, черпеше и купуваше нейния билет за рейса, когато тя идваше до София на “семинар”. Много “семинар” беше, много нещо. В един момент се наложи някакви пари да се платят някъде. Тя поиска от Любо назаем и после ги върна жената.

Графа нямаше, но затова беше тартор, защото като обещаеше, че ще ги даде след една седмица, “щото в банката правели инвентаризация”, той държеше на думата си. Въпросът беше как да ги намери тия 1000 лева. Този въпрос се обсъди една вечер на поредната сбирка в “Сивият кон”. Всички дълго мислихме как да помогнем на приятеля. Боби Б. предложи да вземе Графа за втори дисководещ. В събота правел сватба в едно село. Уговорката била за 300 лева. Щял да му ги даде. Любо се съгласил, че както казвал Остап Бендер, имало 400 сравнително честни начина да се изкарват пари. Е, той се надявал да му хрумне един от тях. И в събота тръгнали. Селото било близко до София. Чисто шопско. Викали му “айдушкото село”. Най-чистото село. Нямало една циганска къща. Причината била проста. Там хората били толкова крадливи, че циганин не се задържал. Щял да умре от глад. Но като имали пари, не се скъпели, черпели наред. Били особени на крайностите. Наблизо имало открита мина за уран. Водата била сладка. С една дума, ендемичен район. Хората се шегували, че тук се раждали или улави, или гении. Гении още нямало.

Сватбата започнала добре. Била богата сватба. Ядене и пиене на корем. И поздрави заваляли. Всеки по пет лева. На микрофона се сменяли Боби Б. и Любо. През цялото време нашият смятал оборота. А бе събирали към триста и петдесет лева, а му трябвали хиляда. А пари сватбарите имали. Само на булката накачили към петстотин лева венец на главата. Тогава от зор го споходило провидението. И без това парите били за кметицата, за лекарства нещо, на някого. И съдбата го дарила с “остър ум” – негов лаф.

Извикал бащата на булката настрана и му казал:

- Така и така не ви казахме, но в оная черна кутия, дето свири, има вътре и камера. С нея снимаме сватбата, ако искате да я имате на видео. Един филм струва хиляда лева. Мислехме, че сте по сиромаси и да не ви засрамим пред сватовете и другата рода.

- Кой, ние ли сме сиромаси? - засегнал се оня. - Аз – казал – на дъщерята кола “Рено” съм купил, та да ударя сватовете у земи. Така че ето ти хиляда лева и снимай. Ама повече нашите.

И по едно време Боби Б. забелязал, че хорото се вие и все към едната колона завива - все там, в колоната, гледали всички. Изместили чак масите по-наляво. Родата на булката все там кючеци друсали. Към черната кутия се пулели и физиономии правели, тях не забелязвали вече. Сватбата продължила близо два часа над уговорката. А Любо се загубил по едно време. Няколко пъти до клозета ходил и все с бащата на булката излизал от там. По ръце се държали и се смеели. И гледали другата рода така тарикатски, високомерно. Накрая си тръгнали и Графа пресметнал печалбата. Били изкарали две хиляди лева. Разделил ги по равно и заклел Боби Б. една година в тоя район да не се вясва. И никакви такива, телефони да не дава. Тогава още нямаше тази мода на визитните картички. Че може и бой да ядат, ако ги хванат.

• 
  Е как пък измисли камера? – чудел се Боби Б. - То в телевизията няма преносими, та ние и в колоната ще я скрием.
  

– От зор, така се мисли от зор. Пари има ли в България? Има! Обаче ние имаме ли? Нямаме... Живее ли ни се? Да. И к`во – просто трябва да ги намерим по сравнително честен начин. Като великия Бендер. А всички знаехме за Бендер.

Ако за англичаните стадионът е мястото за изливане на енергия, на американците е в работата, то на нас българите мястото за фукня е кръчмата, капанчето или бирарията на ъгъла. Там се развиват всички теории, там се чертаят грандиозни планове, които често свършват на другия ден до обед, но пак са си грандиозни.

Една вечер част от тайфата на Любо беше в една кръчма в Банишора. На гости на Рашо Банишореца. Тоя Рашо беше нещо като конкуренция на Любо по отношение на жените. Беше действително хубав мъж, приличаше на Джордж Харисън от оная снимка в “Белия албум”. След като ни поръча по една ракия - бяхме на негова територия - той започна отдалече да се фука и леко заяжда с Любо. Графа мълчеше и спазваше приличие до втория коняк. След като обаче Рашо го поднесе за оня случай, дето нашият висял цяла нощ в един вход заключен, и Графа го засече за двете напикавания на Банишореца, писна му и си отвори устата. Ние, компанията, най-обичахме такива директни спорове, от които извличахме много житейски поуки и по-рядко грешахме. Все пак е по-гот някой преди теб да се е опарил и ти да знаеш, че “криво железо от огън навън не се рита с гуменка”.

Двамата продължиха да се заяждат взаимно и да се кодошат добронамерено и накрая се разказаха и трите случая.

Първият беше с Любо в ония високите блокове по 14 етажа, първите в началото на Красна поляна. Имал нашият там една девойка, съпруга на военен. Графа винаги е спазвал закона за собствен терен. Тогава обаче така се случило, че военният бил на учение. И учението го давали същата вечер по телевизията. И било в Сливен. И нашият решил да престъпи закона и да прекара една нощ на терена на девойката. Вечерта започнала добре – хапване, пийване и галенка. Бавна и продължителна любовна игра. И като в тъп виц към единадесет часа се позвънило. От долу, от входа. Той се заключвал. По домофона се чул гласът на съпруга - любимата да му отвори. За минута, какво ти за минута – за 12 секунди Любо се намерил на горната площадка между етажите. С дрехи и обувки в ръце, гол. Намърдал се в шахтата и се облякъл. Мъжът шумно се прибрал и нашият тихо се смъкнал към партера. Там обаче вратата на входа се оказала заключена. Било около полунощ. Все някой щял да се прибере. За жалост в този блок на военни явно нямало млади хора. До пет часа сутринта Графа изкарал между първия и втория етаж. За цял живот запомнил това. И винаги, когато го разказвал, намирал съчувствие в истинските мъже. Явно и други са попадали на негово място. Два пъти бил пишкал в мивката на шахтата, а не като Рашо в гащите да го изпусне.

Следващите два случая били на Рашо Банишореца. Отишъл той при една нежна девойка, в една къща към Западния парк. На първия етаж живеела тя, а на втория майка й, глуха вече женица. По всички правила на разказа съпругът бил на село, селото в Балкана. Нощта преминала като при “коньовичарин”, с всички подробности и екстри. Хубаво мислел Рашо си тръгне в малките часове, но се унесъл в дрямка ”на един фотьойл”. Онази дрямка след добре свършената работа. И пак, както става в тъпите истории, по едно време се чуло прищракване на ключ. Било към шест сутринта. Опитът на гонен, настиган и бит любовник за секунди изстрелял тренираното му тяло към балкона. Добре че бил с дрехите си. Мъжки глас се чул в коридора. Жената тактично излязла от стаята и заговорила мъжа си в кухнята, за да даде време на Рашо. Банишореца погледнал през балкона. Отдолу имало магазин - височина 2-3 метра. Нямало изход, прекрачил през парапета и тупнал долу. В момента, когато се изправил, някой поставил ръка на рамото му.

“Е, тогава се изпуснах. Направо се напиках в крачола. Целият се подмокрих”, споделил следобеда на Любо. Бил някакъв човечец и попитал дали е отворен магазинът за цигари. Какви цигари бе, братче, помислил Рашо, аз ще умра от шубе, оня цигари търси.

Вторият случай бил още по-мръсен. На една вила в Кътина пак Банишореца замръкнал с “чуждо”. Било късна есен, дъждовно, как да се върне до София. А и мъжът на девойката бил дежурен в Кремиковци. Правили всичко, както си е. И пак, като в предвидим филм, се чул ключ в бравата. За отстъпление оставал само пътят през балкона. Там обаче, картината насираща, било високо 4-5 метра, втори етаж. Ситуацията ставала критична, тука щяло да се мре. Кътинци били ония шопи, дето пръст режат вместо нокът. На балкона нашият съзрял един кашон от телевизор, руски “Рубин”. Свил се зад него и примрял. Мъжът се мотал нещо в стаята и по едно време се отворила балконската врата. Една ръка се подала и хвърлила един фас през парапета. И докато тоя фас, като в забавен каданс пред очите на Рашо се превъртал и падал, една издайна струйка пикня се спускала по крачола му. Мъжът се мотал още малко в къщата, според Рашо били часове, и отпрашил нанякъде. Жената веднага изскочила на балкона, да види нашия. Рашо ни жив, ни умрял набързо се шмугнал в банята, позабърсал се с кърпата и хайде да го няма. Оная се молела да я оправи, била полугола и смъкнала всичко от себе си за секунда, “но кой ти гледа бе, братче”. Нашият се сурнал през полето, та час и нещо до гарата в Нови Искър. Оттогава и той никога не нарушавал правилото за собствения терен.

Дори оная вечер в кръчмата пак цитира баналната шега: комедия е, когато имаш момиче, а нямаш квартира, трагедия - имаш квартира, нямаш девойка, а трагикомедия, когато имаш и двете, а си на комсомолско събрание. Тогава в ония години Комсомолът си беше втора милиция, мърдане няма.

Любо много се кефеше нея вечер. Банишореца се беше замислил по едно време за нещо. Явно ровеше в паметта си. Като се знаеше, че поначало банишорци са по-“лабави” в мисленето, това явно му костваше много усилия. По едно време очите на домакина светнаха и той поднесе Любо за Мавзолея.

Тогава Любо беше “забил“ едно гадже от Плевен. В един топъл летен ден се мотали по градската градина. Любо по дънки, тесни, впити в него и тениска. Тя също по блузка без нищо отдолу. Парче и половина.

А бе, плевенчанка. Натиска нашият девойчето по пейките и му се иска, та му се плаче. По едно време тя поискала да види Георги Димитров, не била влизала в Мавзолея. Нареждат се на опашката, тогава и опашка имаше за този мазохизъм, да гледаш трупа на един умрял преди години човек. На опашката се притискат, на девойчето гърдите се допират до нашия, чак ще се скъса ципът. На входа проверяващият офицер в един момент се заглежда на Любо в пакета. Ту в чатала гледал, ту в лицето се взирал, и то строго. А нашият си имаше какво да покаже. Влизат вътре, там студено, гледат мумията, Графа си държи девойчето за ръка, зер, умрелият си е там, няма да мръдне, а тази до него - топла, в плът и кръв, да я схрускаш. Излизат и същият офицер вика с един пръст Любо:

• 
  Другарю, елате, ако обичате за справка.
  

Оня го вкарва в една стая, иска му строго паспорта, разглежда го дълго и мълчаливо. Дори от време на време сравнява снимката с лицето. На Любо му се припикало от зор.

Офицерът започнал строго:

– Е, сега, какво правим, а другарю Димитров? И вие със същото име като Вожда и Учителя, а какво, провокации ли? Мирише на диверсия май...

На нашия му затреперила брадичката:

– А-а, какви провокации, другарю полковник?

Оня бил старши лейтенант, но винаги така се казваше при срещи с офицери, уж не се знаят чиновете.

– Как какви? – продължава оня строго. – Каква е тая ерекция и демонстрация на полова мощ? Всички хора сериозни, отдават почит, а вие с девойка и в ерекция. Да ви се види колко сте мъж, а? Какво ще си помислят чужденците, само вие ли сте мъж у нас? Влизате на такова място, а сте се напърчили като коч, не - като нерез, като скопен нерез. Я седнете и напишете всичко как е било.

– Ама, кое как е? – на Любо му се сковало ченето. – Нищо не съм направил. То си е природа, пикаеше ми се. От уважение към другаря Димитров се бях отлабил – затепвал Графа.

– А, така значи, пикае ти се. Сега ще ти се и присере – продължил милиционерът ледено. – Сядай и пиши или по-точно, я подпиши това предупреждение и оттук направо у вас. Ако ни потрябваш, колегите от районното ще те приберат... тоест ще те поканят за малка справка. И подал един лист на Любо. Той видял трите си имена отгоре и два-три реда и подписал, без да чете.

– Свободен сте и чакайте справка от районното - казал оня и подал паспорта.

Настроението било развалено за дни. Не знаел какво е направил, какво е подписал, но знаел, че милицията знае всичко и ако не подпише сега, ще го намерят отново. Чудил се каква е разликата между нерез, коч и скопен нерез. Май че скопеният нерез си е бил обикновен шопар, ама не бил сигурен. Щом казва милицията, а тя знае, сигурно е такъв.

Историята има и продължение. Вечерта в “Сивият кон” към девет влязъл Рашо Банишореца и поздравил компанията. Обърнал се към Любо и попитал:

– А бе, Графе, защо си лъгал така за мен?

– Какво бе, Рашо? Знаеш, че съм мъжкар и не говоря зад гърба на никого. Аз се бия лице в лице – казал Любо. Днес явно нямал добър ден.

– Как да не си говорил, даже си написал и донос срещу мен в милицията. Работата е сериозна.

Работата ставала дебела. Любо чак се изпотил. Банишореца продължил:

– Говорил си зад гърба ми лъжи бе, Графе, а уж сме приятели. Казал си, че ми е 32 сантиметра. Не е верно, само 23 сенти е. И друго си писал. Ето ти подписа - и извадил един документ.

“Аз, долуподписаният Любомир и така нататък, от Коньовица, заявявам пред народната милиция, че Рашо Банишореца е пич над мен и по всяко време може да получи половината от пиенето ми, в която и да е кръчма. А аз съм само “развеждач”, “плащач” и “изпращач” на девойките за разлика от Рашо, който е най-паче е…ч. Подпис.”

И хвърлил хартията на масата. Всички се втренчили и зачели. Вярно било.

– Ей, мама ти! – ударил Любо по масата. – Брат ти ли беше днеска на Мавзолея, мама ви банишорска? А бе нещо ми се видя познат, ама нали беше катаджия на Княжево.

– А бе беше, обаче нали те прецака, хайде сега черпи, че ти пресъхна гърлото, нали?

– Мен и гъзът ми пресъхна там, ама ще черпя – отвърна Любо и повика Мими сервитьорката за още пиене. Вечерта продължи с много разговори и шеги. Графа уж говореше и се смееше, но му беше нещо криво. И му личеше, че мисли.Той като мислеше, една малка бръчка, вертикална, се появяваше между веждите му. И дигаше веждите, които се закръгляха.Ставаше хем гяволит, хем смешен, но никой не смееше да му го каже.

- Ти пък си си попикавал четката за зъби - ни в клин, ни в ръкав изтърси Любо по едно време. Явно много яко беше мислил и премятал през ума си неща и случки с Рашо.

-Е, на всеки може да се случи - не отрече Рашо.

Ситуацията е следната. Вечер. Звънват ти да излезеш към полунощ, щото нещо някъде става - има купон. Ти си миеш зъбите, може ли без това? Обаче ти се пикае. Знайно е, че 80% от мъжете при удобен случай пикаят в мивката. И Рашо - защото това станало с Рашо. Мие зъби той и пуска една вода. Пуснал водата, та станали две води. И като трябвало да си изплакне четката, то к`во - попикал я. Станало му смешно и по-късно го разказал на един авер.

За тая случка го поднесе Любо.

- Е, ми като е голям дедовият, то мивката си идва малка - контрираше Раши и тая вечер Банишора и Коньовица бяха 1:1.

Всъщност между Коньовица и Банишора, както се твърдеше ония години, никога не е имало някаква гадна вражда или по-сериозни инциденти. Легенди са слуховете, че в реката редовно са падали бойци и от двете страни при поредните сбивания. Вярно, че на моста на “Опълченска” спукаха главата на Симо Рендето с парче тухла и той падна, обаче падна не в канала, а се сурна по насипа. Вярно, че се оваля в лайната от снощните пияници, и то естествено банишорци, но това беше, защото седмица по-рано открадна стария запорожец на Вельовия баща. И не само го открадна, да се повози, но сгази три кокошки и се блъсна в оградата на оная къща, дето е живял Алеко Константинов. И когато милицията го подгонила, но не го хванала, той пуснал слуха, че колата си я бил карал Вельо. И цялата история се случила, защото Вельо имал да му връща три лева, дето нашият му дал, за да излезе с Юлия. Проблемът бил и в колата, щото кражбата била в рамките на две улици за сплашване и в това, че след като сгазил кокошките и побягнал, след няколко метра се върнал, взел убитите птици и с бърз бяг се спасил през реката към къщите по “Симеон”. За тия три кокошки после му спукаха главата, защото не можаха да го хванат и само го замеряха с тухли и хоросан, доста подло използвайки, че Банишора е по-високо. Що се отнася до Юлия, всички от нас искаха да спят с нея, първо, защото ставаше за всичко, и второ, защото беше от другата, вражеска махала. Всъщност там се прояви Боби Б., който направи голям жест за онова време – подари една малка плоча на Битълсите – оная с “Help” и “I`m down”, но и Юлия му се отблагодари. Тогава за един сингъл направо си се печелеше едно чукане. А не да се лъже, че тогава само се е ходело хванати за ръка. Имаше си и любов, и секс, и всичко.

Такива бяха тогава нещата.

ЕПИЛОГ (КОЕТО ЗНАЧИ СТИГА)

Само че, като прочете ръкописа, Графа седна на другата маса, нещо писа-бриса и по едно време каза на автора:

„ А сега сложи за финал и т`ва дето го надрасках за пет минути.Да знаят хората, че съм истински.”

И авторът, т.е. аз казат: „Добре Графе”

И го сложит, това по долу. Да се знае, че Любо Графа е истински и нежна душа и всичко. Е спирам.
Защо к`ат пия алкохол

Ми идват лесно много рими

Дали това е Рок-енд-рол

Изсвирен в кръчмите любими.

Го чувствам и без много думи

Това е просто занаят

Да „сваляш4 и да не загубиш.

И много музика край мене

Момичешки среднощен вик

И къси рокли нощно време.

И санзвич, бира и море

И много музика без думи

Е тъй живота е добре.

Любо Графа
“Чао, пичове от онези дни, и до скоро” - пак лаф на Любо.

Чао.