Мария меранзова смешно отделение


ОСЕМДЕСЕТ И ОСМИ ПОСЛЕДЕН МАСАЛ



страница8/9
Дата17.10.2017
Размер1.28 Mb.
#32576
1   2   3   4   5   6   7   8   9

ОСЕМДЕСЕТ И ОСМИ ПОСЛЕДЕН МАСАЛ

ДА СЕ РОДИШ С ВИЛИЦА


Новост! Новост! Новост!

В Китай хората вече ще се раждат с вилица! Защо?

Ами сложили ДДС на клечките за еднократна употреба!

И сега?! Няма да стигнат дърветата! Те растат на воля, ама и те свършват!

И си мисля – ами защо не минат на вилици! Метални!

Но при тези милиард и триста милиона души ще приключат и с полезните изкопаеми! И тогава решавам: ще има вилици само за еднократна употреба, раждаш се и наместо златна парица, ти връчват… вилица, желязна, за цял един живот! Вари я, печи я, за цял живот!

И от малък започваш да се учиш - пази си вилицата, за цял живот ти е!

А лъжица, си викам по едно време? Но после съобразявам – тя пък за какво ти е?

Така и така му сърбаш попарата на тоя живот!
И тогава Марио Наров подскочи:+

- А, бе, к’вотници, а, бе, кой каза край, а, бе, как край…

Каро Каров се скара:

- Я стига ти с твоите чревоугодни намерения, край на яденето, та ако ще то и да е смешно, нещо почна да ми се повдига от…

Марио Наров се умълча, но после заяви:

- Ти като не се сещаш нищо повече, аз пък се сещам:



СЛЕДПОСЛЕДЕН МАСАЛ

ПРИДОБИВКА


Една ми вика:

- Наследих и знаеш ли какво: тирбушон!

А аз веднага схващам:

- А пък аз само винарска изба и 400 декара лозе!

А пък тя:

- Аз пък си купих gsm с нагрузка: карфица, да мога да му натискам копчетата!

И тогава аз пък онемях! И само успях да кажа:

КАКЪВ ТИ МАСАЛ

КРАЙ – колкото до яденето, то само саламът има два края.


Марио Наров беше неукротим. Отново пльосна на земята, после скочи и заяви:

- И виждаш едно разцъфнало дърво и как да не го попиташ: кога си броиш листата – наесен ли, когато падат едно по едно?

И още:

Качвам се на трамвая от предната врата. И ватманът потегля като бесен. Доближавам се до кабината му и казвам:а, бе, вие картофи ли карате? Ама той зацепи: Каквото сее качи, това карам!



И аз казвам едному: има виолетово и лилаво, първото е по-силно синьо, а второто – по-силно червено. А той ми заобяснява: на френски виолет и лила са едно и също. Като теменужките. Аз не отстъпвам: ама на теменужките се казва виолетки, а не лилаветки!

Каро Каров също скочи и кресна:

- Стига, отивай да ядеш салам, да се увериш колко са краищата му! А ние, скъпи к’вотници, да си продължим майтапите, аз вече така ги кръщавам, нека и ние поживеем малко смешно, стига с тая Мария ли беше, майтап ли беше! Да почваме, аз съм първи…

Мария се изкиска доволна и рече:

Аз пък отивам на агнешко, току що-ми се обадиха по gsm-а, дойде Великден, а вие продължете с вашите вегетариански майтапи! Край! И да не сте ме потърсили повече, плюскайте си парфето!
КРАЙ
Каро Каров:

- Е, Марио, не се отчайвай, тръгваш ли си? Е, все някога ще се срещнем отново!

Марио Наров:

- На ъгъла.

Каро Каров:

- Защо на ъгъла? И на кой ъгъл?

Марио Наров се захили вече до стената:

- Едната стена казала на другата стена: ще се срещнем на ъгъла!

Каро Каров първо се изкиска, но после викна:

- Изчезвай, само на стени и ъгли ще ми станеш!

Каро Каров се извърна към к’вотниците, отбор юнаци, смешни изтърсаци, и рече примирено:

- Е, братя к’вотници, няма го вече Марио Наров да ви стимулира, хайде да почваме, кой ще каже първия майтап?

Последва гробна тишина. И по едно време Мон Вагонов стана:

- Ох, забравих, имам среща и на ъгъла, и под дървото, под кое дърво няма да ви кажа, а вие умувайте. Нали го знаете това: докато умните се наумуват, лудите, като мен и Марио Наров, се налудуват.

Каро Каров извика:

-

ПЪРВИ МАЙТАП

ДА СЕ СРЕЩНЕМ НА ЪГЪЛА
Едната стена казала на другата: “Да се срещнем на ъгъла..”
Или ЗА ДУПКИТЕ
Навремето беше: “Пробиваме дупки всякакви!”, а в по-ново време е: “Произвеждаме дупки за макарони!”
А защо не и за
АМА ТИ ДА НЕ БЕШЕ ЗАСПАЛ?
Имаме приятел, който не може, ама изобщо не може да заспива! И така си живее! Веднъж тръгнахме да пътуваме. С влака. Компанията ни. Разположихме се в спалното купе. Разседнахме се. По едно време гледам: приятелят ни, който не заспива, легнал и не мърда! Веднага се засилих към него, разтрисам го и го питам: “Ама ти да не беше заспал?” Защото човек кой знае какво си мисли. А той ми отвръща: “”Бях! За първи път!”

Да се смееш ли или да плачеш!?


- Вече без мен – отвори вратата с трясък Марио Наров. После отново идва и казва:

- А сега, като за последно мезе:


ДЕВЕТДЕСЕТИ МАСАЛ
ЩАСТИЕ, ИМА СВИНСКИ КРАКА!
Roza Кожев направо се разхълца от щастие и се провикна:

- Щастие, има свински крака! Много ги обичам, за разлика от жените си. На път бях да забравя вкуса им. Ама че аз ги ядях под път и над път, а после взеха, че изчезнаха от погледа ми. Аз ли не ги съзирах, скъпи бяха, те ли ми бягаха? Крака са , ще побегнат! Ама аз предпочитам да ми бягат из стомаха. Ама те са ми едничката радост, жените ме сиктирдосаха, налитал съм на свините, а те какви крака имали, а аз съм си падал по краката на свините. Ох, ама вкусничко ми се разхождат по хранопровода, ох, ама тлъстичко ми става на душата, това свините са ми нещо като родна майка с чесънец, пачица , пачица, тия мои жени съвсем ме бяха спачьосали, добре, че се махнаха. И ми остана едничката радост! Бях днес на битпазара. И с парите, дето продадох Вефа, си купих два свински крака, отсреща , от свинския пазар. И още там изкрещях:

-Щастие, има свински крака!
Тогава Каро Каров отново се намеси:

-Аз пък имам:



ВТОРИ МАЙТАП

ВИЖ КАКВО ИМАШ ОТЗАД


Една жена върви и си върти задника. Аз я спирам:

- Виж какво имаш отзад.

Тя се завърта , попипва се и пита:

-Какво имам?

Аз отговарям самодоволно:

-Задник


ТРЕТИ МАЙТАП

Един мой приятел юрист се развежда.. Това го казвам на една позната, т ми отговаря:

-Ама той не се е развел!

Аз подскачам:

- Ама аз му бях на бракоразводното дело1 Разведе се!

А позната пак настоява:

- Не се е развел, а саморазвел! Нали е юрист!




Сподели с приятели:
1   2   3   4   5   6   7   8   9




©obuch.info 2024
отнасят до администрацията

    Начална страница