Р. Музил, „По образ и подобие



страница4/4
Дата01.09.2016
Размер0.62 Mb.
#8036
1   2   3   4

Епосът е допълнен и от наш роден, от наш национален принос. Някъде преди около половин век в строфите си Божидар Божилов противопостави на догматизма и тесногръдието на тривиалната любов полигамията на най-популярния сваляч (който при това е не само литературен герой, а и физическо лице) на всички времена – „любовникът безсмъртен Казанова”. Който е чел мемоарите на „любовника безсмъртен” знае, че, въпреки решимостта си да се присламчи с всички хитрини и средства към аристократичния елит не само на Венеция, историческият Казанова е общо взето асоциална личност. При това, което е особено печално, асоциален е Казанова не защото е с богат дух и с артистична душевност, не с присъщата на всеки творец асоциалност – асоциален е той в най-баналния, в най-емпиричния, в най-ординарния, в най-битовия, в най-делничния и безинтересен смисъл. Богата и живописна само на пръв поглед, биографията на Джакомо Казанова онагледява колко пуст и изпразнен от вътрешно съдържание може да бъде един външно толкова бурен и пъстър живот. На Божидар Божилов обаче това съществено обстоятелство явно е убягнало – въпреки несъмнената асоциалност на Казанова, превръщайки го в лирически герой, поетът го натоварва със сериозни социални функции. Докато според собствената му мемоарна изповед, която не блести с литературни качества, но е открай докрай простодушна, ясната цел на Казанова е била просто и само да се наслади на плътските прелести и да се добере чрез многобройните си свалки кое-що до така недостъпното и така бленувано висше общество, според социалистическия реалист Божидар Божилов чрез сексуалните си подвизи Казанова съзнателно преследва конкретната класова цел да осмее лицемерието и несъстоятелността на буржоазния морал, да взриви кухите морални догми, да унизи и постави на мястото им „благородниците с титли знатни, с флотилии и корабни въжа”. Речено – сторено:

„Няма любов, а страст, която пепели,

а верността е смешната измама –

тя само в слабите сърца боли.

А ти си силен, ти си Казанова,

презрително усмихнат като бог,

беглецът из килии от олово,

на любовта из карцера жесток

към тръпнещата, мамеща и ясна

далечина на синята вода,

която е парлива и опасна,

която се нарича свобода.”

Отново и отново любовта е противопоставена на свободата. И талантливата ни поезия значи не е имунизирана срещу унаследените от векове клишета за любовта като за „страст, която пепели”. Ако Казанова действително е безпомощен и доживотен роб, той е роб именно на тази опустошителна страст – не и на любовта. Защото любов, превърнала се в килия и карцер, няма дори във Венеция – само една интимна връзка, нестоплена, необлагородена и неодухотворена от любовта, може да се превърне в ярем. Любовта никога никого не заробва – затова не позволява и тя самата да бъде заробена. Богатият опит на Пек като семеен терапевт го води до извода, че единствените щастливи брачни и извънбрачни интимни партньори са онези, които живеят в отворени връзки, връзки, в които влюбените се наслаждават на всички свободи и права, на които се наслаждават и необвързаните им съчовеци. До свобода и щастие – не до робство и нещастие води истинската любов. По моя преценка онзи, който е пожертвал свободата си пред брачния олтар, е загубил повече, отколкото е спечелил. Пък и освен това подобна саможертва е безпредметна: любовта не я поставя като предусловие – като предусловие я поставя само бракът. Който е институционален, а не екзистенциален акт. Екзистенциално, за сметка на това, любов и свобода са, както учи древната мъдрост, крилата на една и същ птица, чийто полет е нашият духовен възход. Любов и свобода не само че не са противопоставени – те се предпоставят взаимно, взаимно се мотивират. Дори нещо повече: любов и свобода се себесъдържат взаимно, те са единосъщи категории – живеят, протичат, развиват се в едно динамично, в едно диалектическо единодействие. Името на това единодействие е духовното израстване. Което пък е собственото име на щастието.

Друга подвеждаща заблуда, която извира от цитираните строфи, е отъждествяването на сексуалната страст със силата на характера. Сексуалната страст не е нищо повече от сексуална страст – към силата на характера тя няма отношение. Или ако има такова, то е противоположно на отношението, фиксирано от цитирания поет: победата, надмощието на сексуалната (пък и на всяка друга) страст говори по-скоро за безхарактерност – тъкмо слабите и безхарактерни личности се превръщат в безпомощни играчки и слуги на страстите си. Неслучайно редица далекоизточни учения, както и много християнски философи, както всъщност и библията, стигат до мъдрия извод, че най-убедителната, най-величествената победа е победата на личността над собствените й страсти. Едно сравнително изследване на Стефан Цвайг, което съпоставя образите на Дон Жуан и Казанова, разкрива психологически достоверно и радостта, и проклятието, до които сексуалната страст води. Именно радост – не и щастие: щастието е привилегия на любовта. А така горещо препоръчваната от поета „страст, която пепели”, си е чисто и просто само страст, която пепели – нищо повече. А че пепели в името и в служба на свободата, ми е трудно да си представя. Като щастието, и любовта и свободата са действителни само тогава, когато са осмислени – вън от смисъла, вън от духовното съдържание и духовните цели има експанзия на емоции и страсти, има и сурогати, имитации, подражания на свободата, но не и свобода.



Струва ми се, че цитираният Божидар Божилов прави една колкото трудно доловима, толкова и сериозна грешка – бърка, смесва и в крайна сметка подменя свобода с неограниченост. Неограничени са елементите, студените междузвездни пространства са неограничени, неограничени са пампасите – не и свободата. Неограничен е Тарзан, но само до момента, в който върлува необезпокояван сред маймуните в буша, сиреч вън от социото – веднага щом се докосва до цивилизацията, започват да го обграждат едно след друго цяла поредица ограничения. По силата на същите закономерности неограничено е и новороденото. Осъзнаването на потребността от налагането на граници придружава неотлъчно личностното ни израстване на път от детството към възрастта. Това са по същество същите ограничения, които бележат и генезиса на вида, на рода ни, очовечаването ни, мъчителния ни преход от пещерата към електричеството, от племето към обществото, от копието към словото. Колкото и чужд да ми е марксизмът с неговото елемантаризиране на човешката личност, с дефинирането на конкретния човек като механичен продукт от обществено-икономически отношения и сбор от закономерности, разбираната от Маркс като осъзната необходимост свобода е и моя. За разлика от неограничеността, като рожба на цивилизацията свободата е социална категория, която е диалектически свързана с отговорността. А отговорността предполага трасиране на граници, които да обособят и да обозначат човека, да разполовят света на природа, която функционира на базата на една строга, но чужда на отговорността йерархичност, и на цивилизация, чийто родов, чийто културен белег е свободата като форма на осъзнатост. Така че свободата е възможна само в границите, предначертани от отговорността, която неотлъчно я придружава – неограничена свобода няма, както няма и дървено желязо.

Далеч по-точен, по-дълбок, по-широк и по-далновиден, с други думи далеч по-литературен, е погледът към темата на друг един поет и есеист, когото с мъничко свян бих нарекъл свой приятел. Пренасяйки се „на чувствата в отчаяния лов”, Калин Донков установи, че, „додето ги преследва и тълкува,/ душата се лекува от любов,/ макар че от любов не се лекува”. След което лирикът стига до извода, че от любов не се и прощава, че не се и умира от любов. Тъй като Калин превъзхожда талантливия, но, за разлика от Калин, нехайно пропилявал десетилетия наред таланта си по митинги и колективни чувства Божидар Божилов по талант и мащабност на мисленето, и неговата интерпретация е несравнимо по-живописна. Тази колкото поетична, толкова и рационалистична интерпретация противоречи на нашето понятие за любов само привидно. От обстоятелството, че от любов не се лекува, не следва непременно, че любовта е някакво непонятно фаталистично страдание. Като всяка стойностна литература, и литературата на Калин предпоставя не еднозначно, а многозначно тълкуване. Казано на езика на формалната логика, съждението, че от любов не се лекува, не води неотклонно до умозаключението, че любовта е нелечима болест – както и от обстоятелството, че от любов не се умира, не следва по необходимост обобщението, че любовта е безсмъртна в рамките на индивидуалната, на личната ни биография. Това е само едно от многото възможни тълкования. От строфите на поета можем да извадим и един друг, съзидателен, оптимистичен извод: че любовта просто не е болест. Не знам дали и Калин влага подобен смисъл в блестящите си стихове, като читател аз обаче имам правото на подобна трактовка. Колкото до прощаването, то не стои като задача пред любовта. Любовта и прошката имат нещо общо: те обединяват силните личности, изградените характери. В състояние да прощава е само силният и великодушният – само силният и великодушният е в състояние и да обича. Вместо да прощава, слабият и дребнавият възмездява; вместо да обича, той завладява партньора си, вкопчва се в него като слепец в тояга. Любовта съдържа в тъканта си великодушието на прошката – всяко подозрение тук е неуместно. А че в драматизма на любовта душата, както остроумно отбелязва Калин Донков, има трудната грижа да преследва и тълкува връхлитащите я попътно чувства, не ще и дума. Не за да ги наказва или възнаграждава, а за да ги преработва подобаващо, чак докато стигне до прозрението кои от тях критично да приеме и кои – да отхвърли критично. Колкото до стихотворната теза, че „от любов не се умира”, тук две мнения няма – любовта е живот, а не палач на живота. По силата на своята животворна природа любовта по-скоро филтрира смъртта, прогонва я от битието. Само така, след това превантивно филтриране на болното от здравото, любовта може да бъде избавена от нечистите емоционални полепи, които я затлачват – понякога доживотно. Освободена от тях, любовта еволюира по естествен път, себепревръщайки се, казано с думите на един литературен класик, в излязла от бреговете на желанията, в безбрежна любов. И за да предотвратя евентуални недоразумения, ще уточня, че става дума не за любов, която потъпква или дори само загърбва желанията, а за любов, която ги изживява толкова пълноценно, че, изживявайки ги, ги надраства, обезпечавайки си така възходящата градация до най-високите етажи на духовното битие.

В заключение искам да зачета и брака като все още най-популярната форма на любовно (когато и доколкото е любовно – често то е само социално, а нерядко – и само домакинско) съжителство. Макар че той отдавна е зачетен, макар че исторически неговата роля многократно е превъзнасяна и надценявана – най-често за сметка на подценяваната роля на любовта. Преди всичко искам да обърна внимание на една съществена отлика: докато любовта е винаги свободен съзнателен избор, бракът е често не избор, а изход. В „своите си думи” Азаря Поликаров го дефинира като „надежда за щастие на двама нещастници”. Открай време тази надежда често е подхранвана от скрити комерсиални мотиви. Несъмнено предимство на любовта е, че докато тя не може да бъде продавана и купувана, препродавана и прекупувана, бракът може. Самият факт, че в рамките на нашата цивилизация днес всички духовни и всички физически блага в общуването между половете са еднакво достъпни както за мъжа, така и за жената и извън брака, омаловажава ролята му. Думата ми е за съвременния граждански брак – дискриминиращите преди всичко жената династични бракове бяха ликвидирани още от Елизабетинската епоха в хода на британския ренесанс, времената, в които бъдещите невести биваха излагани като експонати на показ по баловете на непорочността, а сексуалността на жената се контролираше до брака от бащата, а след брака – от съпруга й и никога – от нея самата, са историческа хроника. Тези ужасни времена, в които плътта беше повсеместно демонизирана, а на тялото се гледаше като на затвор за душата, няма да се върнат – така, както няма да се върнат и стогодишните войни. Един гениален писател на миналия век констатира огорчен, че „нашето време смята за детинщина да обръща все още някакво внимание на любовта, но в замяна на това насочва усилията си към брака”. Това преориентиране, това изместване на центъра на общественото и на личното внимание не предвещава нищо добро. Но и то е в минало свършено време – ако само допреди стотина години за брачните халки се говореше като за най-малките белезници на света, днес за тях се говори като за две кръгли формалности. Както свидетелстват и най-знаменитите и драматични интимни връзки от родните и световни литературни шедьоври, проблемите на любовта не могат да бъдат решавани нито чрез брака, нито чрез развода. Брачната изневяра играе в съпружеското съжителство не по-малка роля от брачната вярност. Упреквайки дискретно мъжете, че злоупотребявали с „физиологическото слабоумие на жената”, една пламенна нимфоманка, една колкото чаровна, толкова и фриволна литературна героиня и, меко казано, либерална съпруга стигна – изневяра след изневяра – до убеждението, че „ако ще искаме траен брак, той трябва да има предимството да извлича от партньора цялото му еротично съдържание”. Еротиката винаги ме е въодушевявала, но ако тя е единствена цел на съжителството, това би била една доста жалка роля за брачното начинание, което се е радвало на хилядолетни традиции и на несъмнен обществен престиж. Според мен обаче ролята на сексуален стимулатор, на една невеществена виагра, която споменатата героиня отрежда на брака като формация, пък и на собствения си лишен от любов брак, е колкото нищожна, толкова и заслужена. Жа Жа Габор, която има зад гърба си десетина брака и още толкова развода, стигна до извода, че мъжът е недовършен човек, а бракът го довършва. Друга филмова звезда пък сравни брака с погребение, „само дето усещаш аромата на цветята, които ти поднасят”. „Тайни”-те на Буше разкриват, че докато съпругата е във властта на мъжа, съпругът е притежание на жената. В дом, в който общуването между партньорите се осъществява чрез властване и притежаване, щастието не е у дома си. Още по-безутешно звучи констатацията на Димитър Димов, че бракът се крепи на взаимното недоверие. Най-точен в наблюденията си по моему е Монтескьо. В хапливите си „Персийски писма” социологът споделя: „Нищо не способства за взаимната привързаност на съпрузите така, както правото на развод… И нерядко те запазват това си право до края на живота, без да го използват, единствено поради това, че то е изцяло в тяхна власт.” Диалектиката на Монтескьо е вярна: тъкмо свободата да прекратиш брачната връзка е предпоставка да направиш тази връзка щастлива. Не гражданският и дори не църковният регламент – духовното съизживяване носи надеждата за интимно щастие. Бракът е добра институция, но за онези, които обичат институциите. Аз не съм вече между тях. Преди, като брачен партньор, обичах брака – сега безбрачието си обичам. Преди години в качеството ми на многоженец един водещ ежедневник ме интервюира по темата. Тогава казах следното: че бракът може да погуби една налична любов, е доказано и доказвано многократно, милиони пъти на практика; но че бракът може да създаде, да породи една любов, е повече от несигурно. За разлика от любовта, бракът е социален феномен – Маркс с пълно основание го окачестви като най-малката клетка на обществото. (По-малка клетка е само самозадоволяващият се, но той е извън обществото). Пък и аз не обичам клетките на обществото – поради същата причина, поради която не обичам и клетките изобщо. Чак след като благодарение на семейните приятели от двата пола брачната клетка стане по-многолюдна, тя става съответно и по-поносима. На практика брачното съжителство често-често преминава от припознатата като любов начална еуфория директно в доживотна делничност, белязана от онова разкрито в един от най-великите световни романи състояние, при което душата се бунтува срещу намиращото се в брак с опротивелия съпруг(а) тяло. Един по един, а най-често едновременно, брачните партньори стигат до печалния извод на една живописна литературна героиня – вездесъщата Клементине, – че в своята бездуховност „съпружеската любов наистина има доста общо с лихвените проценти от капитала”. Нека си припомним неимоверните и безплодни усилия на съпруга на Клементине – директорът Лео Фишел – с цел „да превърне този адов семеен кръг в кръг от ангели, които да витаят около богоравния старейшина на дома с директорско звание”. Делничността на лишения от любов брак (а преобладаващо браковете са такива) създава делничност и в характерите. Във „В Хилядолетното царство” Музил пише, че „лошият брак създава лоши люде”, а за добрия брак нищо не пише – от десетината брака, които гениалното му перо портретира в многотомното му творчество, няма ни един добър. Със саркастично презрение към брака се отнася и може би най-изявеният романист на любовта Стендал. Срещат се, разбира се, и щастливи брачни двойки – макар и много по-рядко от щастливите цигани. А когато са щастливи, те са такива по-скоро не поради бракосъчетанието, а въпреки него: защото са озарени и стоплени от взаимната любов. Ето защо, докато любовта е възпявана неуморно от най-дълбока древност до ден днешен, певците на брачната идилия в цялото класическо наследство са само шепа лирици – бракът е много по-често иронизиран, отколкото фаворизиран от писатели и философи. Бранейки брака от иронията, остроумният изследовател на темата Владимир Соловьов е на мнение, че един от седемте беса (за тези бесове и бесовщината им ще говорим по-обстойно в едно от следващите есета), които владеят съвременната жена, е бесът на задължителното безбрачие. Съгласен съм, но с уговорката, че вековете и хилядолетията, в които жената е била владяна от беса на задължителното бракосъчетание, едва ли са били по-щастливи за нея. И изобщо бесуването не е алтернатива – бяс щастие не прави: нито в, нито извън брака. А не бракът или безбрачието – щастието е стратегическата цел на всяка персонална съдба и на всяка интимна връзка: бракът и безбрачието са само средства за постигане на тази изконна цел. Същественият въпрос тук е дали и доколко интимното съжителство съхранява или похищава така неделимата от личното щастие лична свобода – всичко останало е вятър. (Особено в България) отворените бракове са рядко изключение – затова са рядко изключение и щастливите бракове. Далеч не всеки отворен брак е щастлив, отвореният брак не е гаранция за щастие, но доколкото само една отворена (брачна или извънбрачна) връзка притежава потенциала да съчетае двете най-съществени блага – любовта и свободата – предпоставка за щастие тя е при всички случаи. Тази предпоставка на родна земя е, както споменах, екзотично изключение и този факт не остава без последствие: като се огледам около себе си, щастливи брачни двойки почти няма, но щастливо разведените не са малко. Най-недалновидните брачни партньори наивно вярват, че могат да излязат от рутината и вялостта на брака, че могат да го спасят чрез изневяра. Колко несъстоятелни, колко обречени са подобни очаквания, коментирам в едно от следващите есета. Тук само мимоходом ще отбележа, че изневярата е много по-широко понятие от тривиалното съдържание, което влагаме в него – физическата вярност към една вече изчерпана връзка също може да бъде форма на изневяра, при това най-грозната форма. Не, не препоръчвам въздържането от брак – и брака не препоръчвам. Препоръчвам единствено и само любовта. Която не изключва, разбира се, брака, но не го и включва. Любовта просто няма отношение към брака, защото, за разлика от него, тя не само че не е институционализирана, а и не подлежи на институционализиране. А на любовта – не на съжителството – би трябвало да принадлежи върховенството. Ако животът ни е озарен и стоплен от любов, то това е станало обезателно в съжителство със свободата – любов и свобода, както казах, се предпоставят взаимно. А когато те са природно съюзени в името на щастието, всичко останало е без особено значение – както брака, така и безбрачието.

И съвсем накрая – една утеха за всички онези, които считат себе си за жертва на любовта и за всички останали, които се страхуват да не станат, да не се превърнат в такава. Жертви на любовта според мен няма – има само жертви на зависимостта във всичките й видими и невидими форми и степени. Доколкото истинската любов протича неминуемо под доминантата на разума, неговото всесилие е в състояние да надмогне емоцията и да ни изведе невредими и от най-негодната, и от най-непроходимата интимна връзка. Така че заплаха за нашата цялостност, за нашата душевна и дори за нашата физическа безопасност може да бъде само зависимостта – не и любовта. Която винаги и всякога е надежда. Преди всичко, защото предоставя на наше разположение най-ценното и достъпно само за нас, хората, благо под слънцето: свободния избор. Който във всяка ситуация може да бъде направен със силата на разума. Един от най-компетентните изследователи на темата споделя: „Любовната драма не е трагедия. Трагедия може да стане, ако така решиш ти. Зависи дали ще решиш да напуснеш, да се пропиеш, да полудееш… Въпрос на избор, твоят избор. Има и други решения.” Всичко значи е в наши ръце – другите решения чакат в готовност. Те са като предани апостоли на свободата – по-оптимистична и благородна, по-благоприятна предпоставка от чакащите в готовност други решения за настоящото ни и предстоящо битие аз не мога и да си представя!...


Сподели с приятели:
1   2   3   4




©obuch.info 2024
отнасят до администрацията

    Начална страница