ГЛАВА V
Безполезните чувства: вина и безпокойство
Ако вярвате, че ще промените някое минало или бъдещо събитие, като достатъчно дълго изпитвате чувство на вина или безпокойство, то вие живеете на друга планета с различна действителност.
Двете най-безполезни чувства в живота са вината за нещо, което е извършено, и безпокойството за нещо, което би могло да се извърши. Ето ги големите пустини — Безпокойство и Вина — Вина и Безпокойство. Като проучвате тези две слаби места, ще видите колко свързани са те. Всъщност те могат да се разглеждат като два противоположни края на една е съща права.
X Настояще X
Чувство (МИНАЛО) (БЪДЕЩЕ) Безпокойство за вина
Наистина. Вината означава, че настоящите ви моменти изтичат в демобилизация като резултат от минало поведение, докато безпокойството е средството, което ви демобилизира сега по отношение на събитие в бъдещето — често това е нещо, над което нямате власт. Ще разберете това, ако се опитате да си представите, че се чувствувате виновен за бъдещо събитие или че се безпокоите за нещо, което вече е станало. Макар едното да е реакция по отношение на бъдещето, а другото — на миналото, и двете имат еднаква цел — да ви разстройват или демобилизират в настоящия момент. Робърт Джоунс Бърдет7 в „Златният ден" пише следното:
„Хората полудяват не под въздействие на днешното преживяване, а поради угризението за нещо, което е станало вчера, и страха от това, което може да донесе утрешният ден."
Примери на чувство на вина и безпокойство могат да се забележат у почти всички около вас. Светът е пълен с хора, които или се терзаят заради нещо, което не е трябвало да правят, или изпитват смут за нещо, което може да се случи или да не се случи. Сигурно и вие не правите изключение. Ако имате широк диапазон на вина и безпокойство, те трябва да бъдат завинаги изкоренени, почистени и стерилизирани. Унищожете тези чер-вейчета „б" и „в", които заразяват толкова много страни на живота ви.
Вината и безпокойството са може би най-често срещаните форми на дистрес в нашата култура. Вината ви кара да мислите за минало събитие, да се обезсърчавате или ядосвате по повод на нещо, което сте направили или казали, и да изпълвате настоящите си моменти с чувства, свързани с минало поведение. Безпокойството е причина да изразходвате ценните сегашни моменти в мисли за бъдещо събитие. Независимо дали гледате назад или напред, резултатът е един и същ. Захвърляте сегашния момент. „Златният ден" на Робърт Бърдет е „днес", а в следния откъс той обобщава безполезността на чувството на вина и безпокойство:
„Два дена има в седмицата, за които и в които аз никога не се безпокоя. Два безгрижни дена, ревниво практически резултат, възрастните продължават да ги мъкнат със себе си. Някои от тези остатъци включват забележки от рода на:
„Татко няма да те харесва, ако направиш това отново."
„Би трябвало да се срамуваш от себе си." (Като че ли това ще ти помогне.)
„Е, добре, аз съм само твоята майка." Импликациите в тези фрази могат да предизвикат огорчение и у възрастния, когато разочарова шефа си или други, които е превърнал в свои родители. Налице е упоритото старание да спечели одобрението им, както и чувството за вина, когато усилията не се увенчаят с успех.
Остатъчната вина се проявява също в сексуалния живот и брака. Тя може да бъде видяна в безбройните самообвинения и оправдания за минало поведение. Наличието на тези реакции .на вина е резултат от това, че детето се е научило да бъде манипулирано от възрастните, но тези реакции продължават да действуват и когато детето порасне.
2. Самоналожена вина. Вторият вид реакции на вина е много по-тревожен. В този случай индивидът е демобилизиран от постъпки, които е извършил неотдавна, но които не са непременно свързани с детството. Това е вината, която човек сам си налага, когато наруши правило или морален закон на възрастните хора. Индивидът може дълго да се чувствува гузен, макар че това с нищо не променя станалото. Типичната самоналожена вина изниква, когато сте наругали някого и се мразите за това, или когато в настоящия момент чувствувате емоционално безсилие поради някоя своя постъпка, например ако сте ограбили магазин, ако не сте отишли на църква или сте казали нещо неуместно в миналото.
Следователно можете да разглеждате чувството си на вина като реакции спрямо наложени отвън стандарти, с които все още се стараете да угодите на отсъствуващ авторитет, или като резултат на опита ви да отстоявате самоналожени норми, които всъщност не приемате, но които поради някакви причини признавате на думи. И в двата случая поведението е глупаво и, което е по-важно, безполезно. Можете безкрайно дълго да се оплаквате от себе си и да изпитвате чувство на вина, докато сте жив, но нито едно късче от тази вина не ще ви помогне да поправите миналото си поведение. Свършено е) Вината ви е опит да промените историята, да пожелаете друго развитие на нещата. Но историята е история и с нищо не може да се промени.
Можете да започнете да променяте отношението си към това, което ви кара да изпитвате чувство за вина. В нашата култура има много ограничения на пуританско мислене, които изпращат сигнали като: „Ако ви е приятно, трябва да чувствувате вина." Голям брой от само-наложените ви реакции на вина могат да се свържат с този начин на мислене. Вероятно сте се научили, че не би трябвало да си угаждате, че „мръсните вицове" не би трябвало да ви доставят удоволствие, или че не е редно да участвувате в някои „странни" сексуални връзки. Докато ограничаващите сигнали са навсякъде в нашата култура, чувството за вина, което изпитвате, когато се забавлявате, е изцяло наложено от вас самия.
Можете да се научите да вкусвате от удоволствията, без да изпитвате чувство на вина. Можете да се научите да се възприемате като човек, способен да извърши всичко, което влиза в ценностната ви система и не вреди на другите — и да го извършите, без да изпитате чувство на вина. Ако извършите някаква постъпка — каквато и да е тя — и след това установите, че не я харесватеили че не харесвате себе си, можете да решите да изкорените това свое поведение в бъдеще. Но да се самонаказ-вате чрез преживяване на вина е невротичен изблик, който можете да си спестите. Чувството за вина не помага. То не само ви демобилизира, но увеличава вероятността да повторите нежеланото поведение. Вината може да е награда за самата себе си, както и позволение за повтаряне на поведението. Докато запазвате потенциалната печалба — с чувството си на вина се освобождавате от отговорност, — вие не ще можете да напуснете омагьосаната „бягаща пътечка", която не води към нищо друго освен към нещастни настоящи моменти.
ТИПИЧНИ КАТЕГОРИИ И РЕАКЦИИ, ПРЕДИЗВИКВАЩИ ЧУВСТВО НА ВИНА ЧУВСТВО ЗА ВИНА КЪМ РОДИТЕЛИТЕ У ДЕЦА ОТ ВСИЧКИ ВЪЗРАСТИ
Детето е манипулирано да изпълни дадена задача посредством чувство за вина:
Родителят: „Дони, донеси столовете от сутерена. Скоро ще ядем."
Детето: „Добре, мамо, ей сега. Гледам мача и като завърши това нападение, ще ги донеса."
Родителски сигнал за вина: „Остави тогава, аз ще ги донеса — нищо, че ме боли гърбът. Ти си стой и се забавлявай."
Дони си представя как майка му пада на пода под тежестта на шестте стола, които се стоварват върху нея. И се чувствува отговорен.
Извънредно ефективно чувство за вина предизвиква подходът „Аз правех жертви за тебе". В този случай родителят може да събере всички тежки моменти, когато
се е отказвал от щастието си, за да ви осигури нещо. Вие естествено започвате да се питате как.е възможно да сте толкова егоистичен, след като са ви напомнили за вашите дългове. Споменаването на страданията, изживени по време на раждането ви, също може да предизвиква чувство на вина: „Осемнадесет часа се мъчих, за да дойдеш на бял свят." Друго подобно твърдение е: „Не се разведох с баща ти само заради тебе." Неговата цел е да ви накара да се чувствувате виновен за нещастния брак на майка си.
Вината е ефективен метод, чрез който родителят направлява постъпките на детето. „Добре, ще си стоим тук сами. Ти се забавлявай, както винаги. Не се тревожи за нас." Подобни изявления ви принуждават да се обаждате по телефон или да правите редовни посещения. Понякога думите са малко по-различни: „Какво има, пръстът ли ти е счупен, та не можеш да завъртиш един телефон?" Родителите включват машината за вина и вие се държите съответно, макар и с неохота.
Полезна е и тактиката „Направи ни за срам". Или „Какво ще кажат съседите?". Мобилизират се сили отвън, за да бъдете накаран да почувствувате угризения за постъпката си и да ви се попречи да мислите самостоятелно. Заплахата, целяща да предизвика вина — „Ако се провалиш в нещо, ще ни посрамиш", — може да ви направи невъзможен за вас самия, след като сте претърпели някакъв неуспех.
Болестта на родителите е суперпроизводител на вина. „Заради тебе ми се вдигна кръвното." Намеци като „Убиваш ме" или „Ще ме доведеш до инфаркт" са ефикасни генератори на вина — също като обвиненията, че сте причина за почти всички нормални смущения, свързани със стареенето. Трябва да имате яки рамене, за да носите тази вина, тъй като тя може да трае буквално цял живот, а ако сте особено уязвим, можете да изпитвате дори угризения за смъртта на някой от двамата си родители.
Често срещано явление е наложената от родителите сексуална вина. Всяка мисъл или поведение, свързано със секса, е благодатна почва за пораждането на чувство за вина: „Не дай боже, да онанираш. Вредно е." Чрез чувството за вина можете да бъдете принуден да заемете общоприето становище по сексуален проблем: „Срамно е да четеш такива списания. Дори не бива да мислиш за тези неща."
С помощта на вината често се насажда социално уместно поведение. „Защо ме излагаш пред баба си, като си чоплиш носа?" „Забрави да кажеш благодаря. Не те ли е срам? Хората ще помислят, че на нищо не съм те научила." Детето може да бъде научено на добро поведение в обществото, без да се създава у него чувство на вина. Простото напомняне, след като му се обясни защо дадено поведение е неприемливо, е много по-ефективно. Например, ако се обясни на Дони, че като се намесва непрекъснато, смущава хората и прави разговора им невъзможен, детето ще има едно наум, без да изпитва чувство на вина, което съпровожда твърдение от рода на: „Непрекъснато се намесваш, не те ли е срам, човек не може да си поговори, когато ти си тук."
Порастването на детето не слага край на родителската манипулация с помощта на вината. Един мой приятел, 52-годишен педиатър от еврейски произход, е женен за жена, която не е еврейка. За женитбата си изобщо не е съобщил на майка си, защото се страхува, че новината може да „я убие" или по-точно, че той може да я убие. Наел е отделен апартамент, обзаведен и мебелиран, само за да се среща там всяка неделя с 85-годишна-та си майка. Тя не знае, че синът й е женен и че шест дена в седмицата живее в собственото си жилище. Той играе тази недостойна игра от страх и от чувство за вина, че се е оженил за жена, която не е от неговата народност. Макар че е зрял човек, преуспял в професията си, той все още е под властта на майка си. Всеки ден й телефонира от кабинета си и поддържа илюзията й, че е ерген.
Чувството на вина, свързано с родителите или семейството, е най-разпространената стратегия, която позволява един непокорен човек да се държи в подчинение. Горните примери са само част от множество твърдения и похвати, използувани, за да бъде принуден синът/дъщерята да избере вината (бездействие в настоящия момент заради минало събитие) като цена за генеалогията.
ЧУВСТВО ЗА ВИНА, СВЪРЗАНО С ЛЮБИМИЯ ЧОВЕК И БРАЧНИЯ ПАРТНЬОР
Вината, свързана с фразата „Ако ме обичаше", е един от начините да се манипулира любимото същество. Тази тактика е особено полезна, когато човек иска да накаже партньора/партньорката си за определено държание. Сякаш любовта зависи от подходящия вид поведение. Когато партньорът/партньорката не отговаря на любовта с любов, вината може да бъде използувана, за да бъде той/тя върнат/а в правия път. Той/тя трябва да се чувствува виновен/а, задето не отвръща на обичта с обич.
Чувство на вина се поражда и с поведение на сърде-не, мълчание и цупене: „С тебе не говоря. Ще ти дам да разбереш" или „Не се доближавай до мен. Как искаш да бъда мила след това, което направи?" Тази тактика се използува често, когато партньорът е имал неуместно държание.
В много случаи след някое събитие дадена постъпкасе припомня, за да бъде тласнат другият да избере вината в настоящия момент. „Недей забравя как постъпи в 1951 г." или „Как да ти имам доверие, след като веднъж ме измами?" По този начин единият партньор може да манипулира настоящето на другия с намеци за миналото. И ако единият най-сетне го е забравил, другият периодично може да му го напомня, за да подхранва чувството за вина по отношение на минало поведение. Вината принуждава единия от двама партньори да се подчинява на желанията и критериите на другия, що се отнася до поведението. „Ако имаше чувство за отговорност, щеше да ми се обадиш" или „Трети път изхвърлям кофата за боклук, а ти, изглежда, отказваш да изпълниш своя дял от работата." Каква е целта? Да се накара единият партньор да направи това, което иска другият. По какъв начин? Чрез вината.
ЧУВСТВО ЗА ВИНА, ПРЕДИЗВИКАНО ОТ ДЕЦАТА
Чувството на вина по отношение на родителите може да се преобърне. Вината е двупосочна улица и децата могат да я използуват със същия успех, за да манипулират родителите си.
Ако едно дете разбере, че родителят не може да му помогне в моменти на неудачи и ще се чувствува виновен, че не е добър родител, често ще се опитва да използува тази вина, за да манипулира родителя си. Като направи сцена в магазина, детето може да получи желания бонбон. „Бащата на Сали й позволява да прави това." Следователно той е добър баща, а ти не си. „Ти не ме обичаш. Ако ме обичаше, нямаше да се отнасяш така с мене." И накрая: „Сигурно сте ме осиновили. Ако ми бяхте истински родители, нямаше да се отнасяте така с мене." Подтекстът във всички тези твърдения е един и същ. Ти като родител би трябвало да се чувствуваш виновен за това, че се отнасяш така към мене, твоето дете. Разбира се, децата научават това поведение за насаждане на вина, като наблюдават как големите си служат с него, за да получат каквото желаят. Чувството на вина не е естествено поведение. То е заучена емоционална реакция, която може да се използува само ако жертвата покаже на противника си, че е уязвима. Децата разбират кога сте уязвим. Ако за да постигнат целта си, непрекъснато ви напомнят какво сте направили или не сте направили, това означава, че са усвоили номера с вината. Ако децата ви прилагат тази тактика, сигурно са я научили отнякъде, най-вероятно от вас.
ЧУВСТВО ЗА ВИНА, НАСАЖДАНО В УЧИЛИЩЕ
Учителите понякога са превъзходни майстори в насаждането на чувство на вина, а децата са извънредно внушаеми и са идеални обекти на манипулация. Ето някои от сигналите, които отравят настоящите моменти на младежите:
„Майка ти истински ще се разочарова от тебе." „Би трябвало да те е срам, че получи ниска оценка. Толкова умно момче си."
„Как можеш да огорчаваш родителите си по този начин, след като направиха всичко за тебе? Не знаеш ли колко много искат да постъпиш в Харвард?" „Не издържа теста, защото не учи достатъчно. Сега се сърди на себе си."
Чувството за вина често се използува в училищата, за да бъдат накарани децата да вършат определени неща по определен начин. Помнете, че дори когато пораснете, оставате продукт на тези училища.
ЧУВСТВО НА ВИНА, СВЪРЗАНО С ЦЪРКВАТА
Религията често се използува, за да насажда вина и оттам да манипулира поведението. В този случай ние мамим бога. Понякога твърдението е, че щом не се държите добре, няма да отидете на небето.
„Ако обичаше бога, нямаше да се държиш така." „Ако не се разкаеш за греховете си, няма да отидеш на небето."
„Трябва да чувствуваш угризения, задето не ходиш всяка седмица на църква, и ако угризенията ти са достатъчно силни, може би ще получиш опрощение."
„Трябва да се срамуваш, задето си престъпил една от божите заповеди."
ЧУВСТВО НА ВИНА, ПОРОДЕНО ОТ ДРУГИ ИНСТИТУЦИИ
Повечето затвори действуват на принципа на вината. С други думи, ако човек прекара достатъчно дълго в затвора и размишлява над това, колко лош е бил, чувството на вина ще го направи по-добър. Това схващане се отразява в наказанията „лишаване от свобода" на извършителите на престъпления, които не са свързани с насилие: укриване надоходи от данъчните власти, участие в пътнотранспортни произшествия, нарушаване на гражданските закони и други. Това убеждение не е пострадало от факта, че изненадващо висок процент от хората, изтърпели една присъда, наново престъпват законите.
Стой в затвора и изпитвай угризения за това, което си сторил. Тази политика е скъпа и безполезна. Аналогичното обяснение естествено е, че чувството на вина е неотделима част от нашата култура, гръбнакът на углавното ни право. Вместо нарушителите на гражданските закони да помагат на обществото или да изплащат дълговете си, те се поправят, като лежат в затвора и развиват чувство на вина — нещо, което не носи полза на никого. (Политиката да се лишават от свобода опасните престъпници, за да се защитят останалите хора, е вече друг въпрос, който тук не обсъждаме.)
В нашето общество даването на бакшиш е практика, която вече не отразява висококачествено обслужване, а чувството на вина на човека, който е обслужван. Опитните сервитьори и сервитьорки, таксиметрови шофьори, хопове и други представители на обслужващата сфера знаят, че повечето клиенти няма да поемат риска да се държат неуместно и че ще дадат съответния бакшиш независимо от качеството на обслужването. Явното подлагане на ръка, злобните коментари и погледи, които сякаш искат на място да ви убият, се пускат в ход, за да създават чувство на вина, което бива последвано от голям бакшиш.
Чувство на вина можете да изпитате и ако хвърлите отпадъци на неподходящо място, ако пушите на обществено място и извършите други неприемливи постъпки. Например хвърляте изпушената си цигара или найлонова чаша на улицата. Строгият поглед на някой непознат е в състояние да ви потопи в дълбоко угризение, задето сте се държали така грубо. Защо — вместо да изпитвате вина за нещо, което вече сте извършили — не вземете решение повече да не нарушавате обществения ред?
Пазенето на диета също е извор на угризения. Гладуващият изяжда една бисквита и цял ден се чувствува виновен, че е проявил моментна слабост. Ако се опитвате да намалите теглото си и се поддавате на поведение, което води до обратния ефект, можете да извлечете по-ука и да положите усилия да сте по-ефективен в настоящия си момент. Но да се чувствувате виновен и да се самоосъждате е истинска загуба на време — ако дълго време се чувствувате така, сигурно отново ще се натъпчете с храна в невротичния си опит да разрешите дилемата си.
ЧУВСТВО НА ВИНА СЪС СЕКСУАЛНА НАСОЧЕНОСТ
Сферата, в която чувството на вина процъфтява в западното общество, е сексът. Вече споменахме как родителите насаждат у децата чувство на вина заради постъпки или мисли, свързани със секса. По въпросите на секса възрастните се чувствуват не по-малко гузни. Тайно се промъкват на прожекции на порнографски филми, така че другите да не разберат колко са порочни.
Чувство на вина пораждат и еротичните фантазии. Мнозина изпитват угризения, когато имат такива мисли, и не признават, че фантазират нито в разговор в тесен кръг, нито по време на сеанс за психотерапия. Ако трябва да локализирам центъра на вината на човешкото тяло, бих казал, че е между краката.
Тук разглеждахме накратко някои културни влияния, лкоито помагат да се избере вината. Сега ще ое спрем на психичните печалби от чувството на вина. Не забравяйте, че каквато и печалба да носи, това чувство несъмнено ви разрушава. Помнете това следващия път, когато предпочетете вината пред усещането за разкре-постеност.
ПСИХИЧНИТЕ ПЕЧАЛБИ ОТ ИЗБОРА НА ВИНАТА
Ето основните причини, поради които човек избира да пропилее настоящето си в угризения за неща, които е направил или не е успял да направи в миналото.
— Като прекарвате настоящите си моменти в угризения за нещо минало, не ви се налага да оползотворявате своето „сега" по ефективен и самоизвисяващ начин. Както редица форми на саморазрушаващо поведение, вината просто е похват за отбягване, с който влияете върху себе си в настоящето. Така отговорността за това, което сте или не сте в момента, вие прехвърляте върху това, което в миналото сте или не сте били.
— Като прехвърляте отговорността на миналото, вие не само си спестявате усилията да се промените в настоящето, но избягвате и свързаните с промяната опасности. По-лесно е да се демобилизирате под влияние на чувството си на вина за миналото, отколкото да поемете по рискования път да израснете в настоящето.
— Обикновено се смята, че ако изпитвате достатъчно силна вина, ще бъдете оправдан за неприличното си държание. Тази печалба, свързана с опрощението, е основа на споменатото по-горе схващане за затворниците, според което лишеният от свобода плаща за греховете си, като продължително време се измъчва от угризения. Колкото по-тежко е престъплението, толкова по-дълъг е периодът на разкаянието, необходим, за да се получи опрощение.
— Вината може да е начин за връщане към сигурността на детството — този безоблачен период, през който другите са решавали вместо вас и са се грижили за вас. Вместо да поемате контрол над себе си в момента, вие разчитате на ценностите, поддържани от хората в миналото ви. И печалбата отново е, че ви се спестява необходимостта да бъдете господар на собствения си живот.
— Вината е полезно средство за прехвърляне на отговорността за вашето поведение от вас самия върху другите. Човек лесно може да се вбеси от начина, покойто е манипулиран, и да премести фокуса на своята вина от себе си върху „отвратителните" околни, които са толкова властни, че могат да го накарат да изпита каквото пожелаят, включително чувство на вина.
— Често можете да спечелите одобрението на другите, дори те да не одобряват поведението ви, като изпитвате вина заради това поведение. Може да сте извършили нещо недопустимо, но като изпитвате угризения показвате, че знаете как трябва да се държите, и се стараете да се държите както трябва.
— Вината е чудесен начин, за да получите състрадание, независимо от това, че желанието за състрадание е безспорен индикатор на ниско самочувствие. В този случай предпочитате другите да ви съжаляват, вместо самият вие да се харесвате и уважавате.
Ето най-известните печалби, поради които човек не се отказва от чувството на вина. Вината, както всички изразяващи самоподценяване емоции, е избор — нещо, върху което имате власт. Ако не я харесвате и бихте предпочели да я няма, за да не изпитвате никакви угризения, можете да изпробвате няколко начални стратегии, за да се избавите от вината.
СТРАТЕГИИ ЗА ИЗКОРЕНЯВАНЕ НА ЧУВСТВОТО НА ВИНА
— Започнете да приемате миналото като нещо, което никога не може да се промени, независимо какво чувствувате по отношение на него. Всичко е минало) И никое чувство на вина, което изберете, няма да го промени. Нека това се запечата в съзнанието ви. „Моите угризения няма да променят миналото, нито ще ме направят по-добър човек." Този начин на мислене ще ви помогне да разграничите чувството на вина от поуката, която човек взема от миналото.
— Запитайте се какво отбягвате сега с угризенията си за миналото. Като положите усилия в тази насока, ще премахнете необходимостта от чувство на вина.
Един мой пациент, който поддържаше извънбрачна връзка, може да послужи като подходящ пример за този тип изкореняване на вината. Той твърдеше, че изпитва угризения, но продължаваше да се измъква от къщи всяка седмица, за да се среща с приятелката си. Казах му, че вината, за която толкова много говори, е напълно безполезно чувство. Тя не укрепваше брака му и дори помрачаваше удоволствието му от любовната връзка. Той имаше две възможности за избор. Едната бе да осъзнае, че прекарва настоящето си в угризения, тъй като това му е по-лесно, отколкото да разгледа внимателно брака си и да положи усилия да го укрепи и да се промени.
Втората възможност бе да се научи да приема поведението си. Би могъл да признае, че оправдава извънбрачните връзки, и да осъзнае, че ценностната му система включва поведение, осъждано от голям брой хора. И в единия, и в другия случай пациентът щеше да избере да изкорени вината, като или се промени, или се приеме такъв, какъвто е.
— Започнете да приемате някои неща у себе си, които сам сте избрали, но които другите може да не харесват. И ако родителите ви, шефът ви, съседите ви или дори партньорът/партньорката ви изкажат несъгласие с някои страни от поведението ви, приемете това като нещо естествено. Спомнете си какво казахме по-рано за стремежа към одобрение. Необходимо е вие да се одобрявате. Одобрението на другите е приятно, но не най-важното нещо. Когато престанете да изпитвате потреба ност от одобрение, ще отпаднат и угризенията за поведение, което не носи одобрение.— Водете си „Дневник на вината" и в него вписвайте всички изпитани угризения, като отбелязвате кога, защо и по отношение на кого се появяват и какво в настоящето отбягвате, като се терзаете за миналото. Дневникът ще ви помогне да осъзнаете слабото си място, свързано с чувството на вина.
— Преразгледайте ценностната си система. В кои ценности истински вярвате и кои се преструвате, че приемате? Направете списък на всички фалшиви ценности и вземете решение да живеете според система от нравствени правила, установени от самия вас, а не наложени от другите.
— Изгответе списък на всички свои лоши постъпки. Измерете вината си във всяка от тях, като използувате скала от 1 до 10. Съберете точките, с които сте оценили всяка лоша постъпка, и помислете дали в настоящия момент има някакво значение дали общият сбор е 100 или 1 000 000. Сегашният момент остава непроменен, а всичките ви угризения са напълно безполезни.
— Преценете действителните последствия от поведението си. Вместо да търсите някаква мистична интуиция, която да посочи плюсовете и минусите в живота ви, установете дали резултатите от постъпките ви са приятни и полезни за вас.
— Покажете на онези ваши близки, които се стремят да ви манипулират чрез вината, че сте в състояние да преживеете тяхното разочарование от вас. Когато мама започне да събужда угризения у вас с думите „Ти не направи това" или „Аз ще донеса столовете, ти си стой", вие заучете нови отговори като „Добре, мамо, щом си решила да рискуваш здравето си заради няколко стола, вместо да ме почакаш няколко минути, мисля, че нищо не мога да направя, за да те разубедя." Това ще отнеме време, но поведението на другите ще се промени, когато разберат, че не могат да ви принудят да изберете вината. След като обезвредите вината, емоционалната власт на другите и възможността да ви манипулират завинаги ще отпадне.
— Направете нещо, за което сте сигурен, че ще предизвика угризения у вас. Когато се регистрирате в хотел и хопът получи указание да ви заведе до стаята, която спокойно можете да откриете сам и до която лесно можете да стигнете с лекия си ръчен багаж, кажете, че ще се оправите сам. Ако той настоява, заявете на неканения придружител, че си губи времето и труда, тъй като няма да му дадете бакшиш за услуга, която не желаете. Или заминете сам някъде за една седмица, както винаги сте желали да направите — въпреки извикващите чувство за вина възражения на останалите членове на семейството. Тези форми на поведение ще ви помогнат да отхвърлите вездесъщата вина, към която толкова много сфери от всекидневието умело ви тласкат.
— Следният диалог е ролево упражнение в една група за психотерапия, която аз ръководя. В упражнението младо момиче (23-годишно) се изправя пред майка си (чиято роля изпълнява друга участничка в групата) и й съобщава, че иска да напусне семейното гнездо. „Майката" използува всички възможни доводи, пораждащи чувство за вина, за да я задържи у дома. Този диалог бе крайният резултат от едночасово обучение на „дъщерята" как да надхитри „майчините" аргументи, създаващи у нея чувство на вина.
ДЪЩЕРЯТА: Мамо, аз ще си изляза от къщи.
МАЙКАТА: Ако го направиш, ще получа инфаркт, знаеш колко е болно сърцето ми и каква нужда имам от тебе и от твоята помощ за лекарствата и за всичко.
ДЪЩЕРЯТА: Ти се вълнуваш за здравето си и мислиш, че не можеш без мене.МАЙКАТА: Разбира се, че не мога. Толкова години се грижа за тебе, а ти просто ще си отидеш и ще ме оставиш тук да умра. Ако смяташ, че майка ти го заслужава, хайде, тръгвай.
ДЪЩЕРЯТА: Смяташ, че заради това, че си ми помагала, когато бях дете, аз би трябвало да ти се отплатя, като остана тук, вместо да стана самостоятелна и да разчитам на себе си.
МАЙКАТА: (Хваща се за гърдите). Получих сърцебиене. Мисля, че умирам. Ти ме убиваш, да, да.
ДЪЩЕРЯТА: Ще ми кажеш ли нещо друго, преди да си тръгна?
В този диалог дъщерята отказва да се поддаде на очевидните стимулатори на вина, които нейната майка й предлага. До този момент дъщерята е била истинска робиня и всеки неин опит да си извоюва независимост е бил неизменно посрещан с думи, насаждащи чувство на вина. Мама е била готова да приложи всички средства, за да продължи да държи дъщеря си в подчинение и под контрол. Дъщерята е трябвало или да усвои нови отговори, или да робува на майка си и на собственото си чувство на вина до края на живота си. Вгледайте се в отговорите на дъщерята. Те започват със забележки, че майката е отговорна за това, което чувствува. Като казва „Ти чувствуваш", а не „Аз чувствувам", дъщерята тактично свежда до минимум способността си да изпитва угризения.
Ето това е вината — удобен инструмент за манипулиране на другите и загуба на време. Безпокойството — другата страна на монетата — от диагностична гледна точка е еднакво с чувството на вина, но е насочено изключително към бъдещето и всички ужасни събития, които биха могли да се случат.
АНАЛИЗ НА БЕЗПОКОЙСТВОТО
Няма нужда да се безпокоите. Никаква нужда. От този миг до края на живота си можете да изпитвате безпокойство за бъдещето, но и най-голямото ви безпокойство не е в състояние нищо да промени. Помнете, че по определение безпокойството води до демобилизация в настоящето, като резултат от събития, които ще се случат или няма да се случат в бъдеще. Внимавайте да не смесите безпокойството с плановете за бъдещето. Ако градите планове и с дейността си в настоящия момент осигурявате по-ефективно бъдеще, това не е безпокойство. Безпокойство е само тогава, когато по някакъв начин сте демобилизиран в настоящето по повод на бъдещо събитие.
Така, както поражда чувство на вина, обществото насърчава и безпокойството. Отново всичко започва с приравняването на безпокойството и грижовността. Посланието е, че ако ви е грижа за някого, то непременно се безпокоите за него. Човек често чува думите: „Разбира се, че се тревожа. Това е естествено, когато те е грижа за някого." или „Не мога да не се безпокоя, тъй като те обичам." Следователно вие доказвате обичта си, като изпитвате подходящо количество безпокойство в подходящ момент.
Безпокойството е белег на съвременната западна култура. Почти всички хора прекарват огромен брой настоящи моменти в безпокойство за бъдещето. И то за нищо. Нито един момент на безпокойство няма да поправи нещата. Безпокойството всъщност ще стане причина да бъдете по-неефективен в настоящето. Освен това то няма нищо общо с обичта, предполагаща взаимоотношения, при които всеки има право да бъде такъв, какъвто си избере, без никакви необходими условия, наложени от другия.Представете си, че живеете през 1860 г., в началото на Гражданската война8. Страната се готви за война и населението на Съединените щати е приблизително 32 милиона. Всеки от тези 32 милиона души се безпокои за стотици неща и те прекарват много настоящи моменти в тревога за бъдещето. Безпокоят се за войната, за цените на храните, за военната повинност, за икономиката, за всичко, за което вие се безпокоите днес. През 1975 г. — близо 115 години по-късно — всички онези хора, които са се тревожили, са мъртви и сумарното им безпокойство не е променило нито един миг от това, което днес е история. Същото се отнася за моментите на вашето безпокойство. Кой от миговете, изпълнени с вашето безпокойство, ще има някакво значение във времетр, когато земята бъде населена от съвсем нова група хора? Нито един. А кой от миговете ви на безпокойство има значение днес, кой ще промени нещата, за които се тревожите? Нито един. Следователно това е едно слабо място, което трябва да се преодолее, тъй като вие пилеете ценните си настоящи моменти в поведение, което не ви носи никаква положителна печалба.
Голяма част от безпокойствата ви засяга неща, които са извън вашия контрол. Можете да се безпокоите колкото искате за войната или за икономиката, или за възможно заболяване, но безпокойството не ви носи нито мир, нито охолство, нито здраве. Като индивид вие почти нямате контрол над тези неща. Освен това катастрофата, за която се тревожите, често се оказва съвсем не така ужасна, както сте си я представяли.
Няколко месеца лекувах 47-годишния Харолд. Той се безпокоеше, че ще го уволнят и няма да може да издържа семейството си. Страдаше от натрапчиво безпокойство. Беше започнал да слабее, не можеше нощем да спи и често повръщаше. По време на лечебните сеанси разговаряхме за безполезността на безпокойството и за това, че той може да избере да бъде доволен. Но Харолд се безпокоеше истински и чувствуваше, че е длъжен всеки ден да се безпокои за възможни неизбежни бедствия. Накрая след месеци на безпокойство действително го уволниха и за пръв път в живота си остана без работа. За три дни си намери друга работа с по-висока заплата, която му доставяше по-голямо удоволствие. Той бе използувал склонността си към натрапчиво безпокойство, за да си намери новата работа. Бе търсил бързо и неумолимо, а цялото му безпокойство беше напразно. Семейството му не умря от глад и Харолд не се провали. Както повечето тревожни картини на бедствия, които човек си представя, случайността носи повече полза, отколкото ужас. Харолд от опит разбра, че безпокойството му е безполезно, и започна да възприема позицията на човек, който не се тревожи прекомерно.
В едно остроумно есе за безпокойството, публикувано в сп. „Ню Йоркър", Ралф Шънстейн осмива безпокойството:
„Какъв списък само) Нещо старо и нещо ново, нещо космическо и въпреки това нещо банално, защото ,. надареният с въображение тревожещ се човек неизменно съединява делничното с възвишеното. Ако Слънцето угасне, ще могат ли метеоролозите да вършат цялата работа нощем? Ако замразени по криогенен път хора някога бъдат размразени и съжи-вени, ще трябва ли отново да бъдат включени в избирателните списъци? Ами ако малкият пръст на крака изчезне, головете, които се броят за три точки във футбола, по-малка роля ли ще започнат да играят в Националната футболна лига?"
Може би вие сте в категорията на тези, чиято професия е да се безпокоят, да си създават ненужен стрес и тревоги в резултат от избора, който са направили — да се тревожат за всяка възможна дейност. Или сте от по-второстепенната категория хора, които се безпокоят само за личните си проблеми. В следния списък са представени най-често даваните отговори на въпроса „За какво се безпокоите?"
ТИПИЧНИ ФОРМИ НА ПОВЕДЕНИЕ, СВЪРЗАНО С БЕЗПОКОЙСТВОТО
Тези данни събрах по време на вечерна лекция, която изнасях пред около 200 души. Въз основа на данните изготвих „Списък на безпокойствата". Можете да си пишете „точки за безпокойство", както направихте по отношение на постъпките, за които изпитвате угризения. Следните данни не са подредени нито по честота, нито по значимост. Твърденията в скоби представят типовете фрази, с които се оправдава безпокойството.
СПИСЪК НА ВАШИТЕ БЕЗПОКОЙСТВА
Безпокоя се:
1. За децата си („Всеки се безпокои за децата си, та нали няма да съм добър родител, ако не се безпокоя?")
2. За здравето си („Ако не се безпокоиш за здравето си, можеш да умреш по всяко време)")
3. Че ще умра („Никой не иска да умре. Всеки се безпокои от смъртта.")
4. За работата си („Ако не се безпокоиш, можеш да я изгубиш.")
5. За икономиката („Все някой би трябвало да се безпокои, тъй като президентът, изглежда, не го е грижа.")
6. Че може да получа сърдечен инфаркт („Всеки се безпокои, нали? Сърцето ти всеки миг може да спре.")
7. За финансовата си сигурност („Ако човек не се безпокои за това, може да се намери в приюта за бедни или да започне да получава помощ от държавата.' )
8. За щастието на мъжа си/жена си („Бог ми е свидетел колко много се безпокоя дали той/тя е щастлив/а и въпреки това никой не ми го признава.")
9. Дали правя каквото трябва („Винаги се безпокоя дали правя всичко както трябва, така разбирам, че всичко е наред.")
10. Дали ще родя здраво дете, ако съм бременна („Всяка бъдеща майка се безпокои за това.")
11. За цените („Редно е някой да се безпокои за цените, преди да са скочили твърде нагоре.")
12. Да не стане катастрофа („Винаги се безпокоя, че мъжът/жена ми или децата може да катастрофират. Това е съвсем естествено, нали?")
13. Какво ще си помислят хората („Безпокоя се, че приятелите ми може да не ме харесат.")
14. За теглото си („Никой не желае да бъде пълен, затова е съвсем естествено, че се безпокоя да не напълнея отново, след като съм отслабнал/а.")
15. За пари („Парите никога не ни стигат и се безпокоя, че някой ден може да се разорим и да се наложи да получаваме помощ от държавата.")
16. Да не се развали колата ми („Тя е стара бричка и понеже я карам по магистралата, естествено е да се безпокоя какво би станало, ако се развали.")
17. За сметките си („Всеки се безпокои, когато трябва да плаща сметките си. Човекът не е човек, ако не се безпокои за сметките си.")
18. Че родителите ми ще умрат („Не знам какво ще правя, ако те умрат, толкова се безпокоя, че чак ми призлява. Безпокоя се, че ще остана сам/а — мисля, че няма да го понеса.")
19. Дали ще отида в рая или какво ще стане, ако няма бог („Не мога да понеса мисълта, че след смъртта няма нищо.")
20. За времето („Правя планове за излет, а може да завали дъжд. Безпокоя се дали ще падне сняг, за да мога да отида на ски.")
21. Че ще остарея („Никой не иска да остарява и никой не може да ме убеди, че не е така. Всеки се безпокои за това." „Не знам какво ще правя, когато се пенсионирам. Наистина се безпокоя за това.")
22. При мисълта, че трябва да летя със самолет („Чуваме за толкова много катастрофи със самолети.")
23. За девствеността на дъщеря си („ В с е ки баща, който обича дъщеря си, се безпокои да не би някой да я нарани или да я вкара в беля.")
24. Ако трябва да говоря пред много хора („Вцепенявам се, когато застана пред множество хора, и преди да заговоря, се безпокоя безумно.")
2 5. Когато мъжът/жена ми не ми се обажда („Струва ми се нормално да се безпокоиш, когато не знаеш къде е любимият ти човек и дали не е в беда.")
26. Когато трябва да отида в големия град („ В джунглата всичко може да се случи. Безпокоя се при всяко отиване в града." „Винаги се безпокоя дали ще намеря къде да паркирам колата си") А най-невротичното безпокойство може би е...
27. Когато няма за какво да се безпокоите („Не съм спокоен, когато уж всичко изглежда наред. Тогава се безпокоя, че не зная какво ще се случи в следващия миг.")
Това е списък на безпокойствата на хората в западното общество. Всяка от тревогите можете да оцените с определен брой точки по своя преценка и да съберете точките. Какъвто и да е техният сбор, той остава нула. Следният откъс илюстрира разпространението на безпокойството в нашия свят. Той е взет от статия, поместена в „Нюсдей" (3 май 1975 г.). Тя обсъжда въпроса за застраховането срещу небрежно отношение на лекарите към пациентите в болниците:
„Уест Айслип — Вчера двама служители от Съвета на болницата „Насау-Съфък" изказаха предупреждението, че онези, които се безпокоят за трудностите, които може да породи кризата в застраховането срещу небрежно отношение на лекарите към пациентите — ако лекарите изобщо престанат да лекуват пациентите или ако лекуват само спешни случаи, — не се безпокоят достатъчно."
Действително това е призив към хората да се безпокоят повече по даден проблем. Защо подобна статия изобщо е била публикувана? Защото принудата на културата натежава в посока към безпокойството, а не към вземането на конкретни мерки. Ако всички засегнати се безпокоят много повече, проблемът може от само»себе си да изчезне.За да се изкорени безпокойството, трябва да се разберат причините, които го пораждат. За да заема голяма част от живота ви, тревогата сигурно има здрави исторически корени. Какви са печалбите обаче? Те са сходни с невротичните печалби от чувството на вина, тъй като и безпокойството, и вината са форми на само-подценяващо поведение, които се различават само във времево отношение. Вината се отнася за миналото, а безпокойството — за бъдещето.
ПСИХОЛОГИЧНИТЕ ПЕЧАЛБИ ОТ ИЗБОРА НА БЕЗПОКОЙСТВО
— Безпокойството е дейност в настоящия момент. Като прекарвате сегашния си живот в бездействие по повод на бъдещ момент от живота си, вие можете да избягате от своето „сега" и от всичко в него, което ви заплашва. Например, лятото на 1974 г. прекарах в Ка-рамюрсел, Турция, като преподавах и пишех книга по психотерапия. Седемгодишната ми дъщеря заедно с майка си бяха в САЩ. Макар че обичам да пиша, смятам, че това е безкрайно самотно и трудно занимание, изискващо голяма самодисциплина. Сядам пред пишещата машина, листът в нея е сложен, полетата са определени и изведнъж мислите ме отнасят към малката Трейси Лин. Ами ако кара велосипед по улицата и не внимава? Надявам се, че има кой да я наблюдава в басейна, тъй като тя не е много внимателна. Докато усетя, изминал е цял час, който съм прекарал в безпокойство. Това, разбира се, беше напразно. Но дали наистина е така? Дотогава, докато мога да използувам настоящите си моменти, за да се безпокоя, не е необходимо да се боря с трудността при писането. Чудесна печалба, наистина.
— Използувате ли безпокойството си като причина
за бездействие, вие отбягвате необходимостта да поемате рискове. Как бихте могли да действувате, ако сте завладян от безпокойство в настоящия момент? „Нищо не мога да захвана, толкова съм обезпокоен/а за..." Това е често срещано оплакване, а печалбата от него ви позволява да стоите със скръстени ръце и да се изплъзвате от необходимостта да поемате риска да действувате.
— Като се безпокоите, можете да си прикачите етикета грижовен човек. Безпокойството показва, че сте добър родител, съпруг/а или каквото и да е друго. Нелоша печалба, на която обаче липсва логична, здрава мисъл.
— Безпокойството е подходящо оправдание за някои форми на самопогубващо поведение. Ако сте с наднормено тегло, вие несъмнено ядете повече, когато сте обезпокоен, и следователно имате основателна причина да поддържате поведението на безпокойство. Когато сте в ситуации, предразполагащи към безпокойство, вие също пушите повече и можете да използувате безпокойството си като довод срещу отказването от тютюнопушенето. Същата система от невротични награди е в сила и в други сфери, включващи брака, парите, здравето и така нататък. Безпокойството ви помага да избегнете промяната. По-лесно е да се безпокоите за болките, които чувствувате в гърдите си, отколкото да поемете риска да научите истината и след това да ви се наложи да бъдете откровен пред себе си.
— Безпокойството ви пречи да живеете. Човек, който непрекъснато се безпокои, стои и само мисли, докато активният човек действува и извършва различни неща. Безпокойството е хитър начин, който ви позволява да продължите да бездействувате. Очевидно да се безпокоите е по-лесно — макар и не така благодарно, — отколкото да бъдете активен и ангажиран човек.— Безпокойството може да доведе до язва, хипертония, мускулни спазми, главоболие, болки в гърба и други подобни. Макар тези страдания да не приличат на печалби, те водят до значително внимание от страна на хората и оправдават голяма част от самосъжалението, тъй като някои хора предпочитат да бъдат съжалявани вместо пълноценни.
След като сте разбрали психичните маханизми, на които се основава безпокойството ви, започнете да разработвате някои стратегии, за да се избавите от това свое слабо място.
НЯКОИ СТРАТЕГИИ ЗА ЕЛИМИНИРАНЕ НА БЕЗПОКОЙСТВОТО
— Започнете да гледате на сегашните си моменти като на време, в което трябва да се живее, а не да се мисли за бъдещето. Когато усетите, че се безпокоите, запитайте се: „Какво избягвам сега, като се безпокоя в този момент?" След това се занимайте с това, което отбягвате. Действието е най-добрата противоотрова срещу безпокойството. Един мой пациент, който преди лечението бе склонен към безпокойство, ми разказа как неотдавна успял да победи тази своя слабост. Един следобед в един курортен град се отбил в сауната. Там срещнал човек, който от безпокойство нямал мира. Той му разказал подробно за всички неща, за които моят пациент би трябвало да се безпокои. Споменал борсата, но му казал да не се тревожи за краткосрочните колебания. След шест месеца щял да настъпи истински крах и той бил действителна причина за тревога. Моят пациент изслушал всичко, за което трябвало да се безпокои, и си отишъл. Един час играл тенис, после с някакви деца изиграл една игра на тъч-футбол9, после заедно с жена си участвували в игра на пинг-понг, която им доставила огромно удоволствие, и накрая, след около три часа, отишъл да вземе душ и да постои в сауната. Новият му приятел още бил там, като продължавал да се безпокои, и отново започнал да изрежда нови неща, достойни за тревога. Докато моят пациент бе прекарал времето между двете им срещи в приятни и активни занимания, другият бе пропилял своите настоящи моменти в безпокойство. А поведението на нито един от двамата не повлия върху борсата.
— Осъзнайте безсмислието на безпокойството, Многократно си задавайте въпроса: „Може ли нещо да се промени от това, че се безпокоя за него?"
— Отделяйте все по-малко и по-малко време за безпокойство. По десет минути сутрин и след обяд. През тези периоди се тревожете за всяко възможно бедствие, в което можете да попаднете. След това, като използувате умението си да владеете собствените си мисли, отложете всяка друга тревога до следващото „време за безпокойство". Скоро ще осъзнаете колко безсмислено е да се посвещава време на това безполезно занимание и накрая ще преодолеете напълно това свое слабо място.
— Изгответе списък с безпокойствата си от вчерашния ден, от миналата седмица или дори от миналата година. Помислете дали някое от тях ви е помогнало с нещо. Преценете колко от тревогите ви са се сбъднали. Така ще стигнете до извода, че безпокойството е двойно безполезна дейност. Първо, защото с нищо не променя бъдещето, и, второ, защото предвижданата катастрофа — когато настъпи — често се оказва маловажна или дори благоприятна.
— Просто се безпокойте! Когато усетите подтик да се безпокоите, вижте дали това е нещо, което може да се демонстрира. Обърнете се към някого и му кажете: „Гледай ме — започвам да се безпокоя." Човекът ще се учуди, тъй като вие едва ли ще знаете как да демонстрирате това, което правите толкова умело и толкова често.
— Задайте си един въпрос, който изкоренява безпокойството: „Какво най-лошо може да се случи на мене (или на тях) и каква е вероятността то да се случи?" По този начин ще осъзнаете колко е безсмислено да се безпокоите.
— Умишлено изберете да постъпите по начин, който пряко противоречи на обичайните сфери на вашето безпокойство. Ако имате натрапчивата склонност да пестите за бъдещето, ако винаги се тревожите дали парите ще ви стигнат за утрешния ден, започнете да ги харчите още днес. Бъдете като богатия вуйчо, който писал в завещанието си следното: „Тъй като съм с всичкия си, изхарчих всичките си пари, докато бях жив."
— Започнете да противопоставяте на страховете си ефективни мисли и поведение. Моя позната неотдавна прекара една седмица на остров недалеч от брега на Къ-нектикът. Тя обича дългите разходки и скоро разбрала, че островът е пълен с безстопанствени кучета. Решила да се пребори със страха и тревогата си, че кучетата могат да я ухапят или дори да я разкъсат — най-голямата опасност. Взела камък в ръка (за сигурност) и решила да не показва, че се страхува, когато кучетата се приближили към нея. Дори не забавила ход, когато, ръмжейки, те се спуснали към нея. Като се втурнали напред и срещнали човек, който изобщо няма намерение да отстъпва, кучетата се отказали от нападението и избягали. Не ви препоръчвам поведение, което е свързано с опасности, но смятам, че успешното преодоляване на даден страх или безпокойство е най-подходящият начин да ги изкорените от живота си.
Това са някои методи за преодоляване на безпокойството в живота. Най-ефикасното оръжие срещу безпокойството обаче е собственото ви твърдо решение да прогоните тази форма на невротично поведение от живота си.
ИЗВОДИ ЗА БЕЗПОКОЙСТВОТО И ВИНАТА
Настоящият момент е ключът, който ще ви позволи да разберете чувството си на вина и безпокойството си. Научете се да живеете сега, а не да пилеете настоящите си мигове в демобилизиращи мисли за миналото и бъдещето. Единственият момент, в който можете да живеете, е сегашният, а вие посвещавате мимолетното настояще на безплодни угризения и безпокойства.
В „Алиса в огледалния свят" Луис Карол пише следното за живота в настоящето:
„...Правилото е: мармалад утре и мармалад вчера, никога — мармалад днес."
„Все някой път ще дойде и „мармалад днес" — забеляза Алиса"10.
А вие какво ще кажете? Ще ядете ли мармалад днес?
Тъй като днес все някога ще дойде, защо не сега?
Сподели с приятели: |