1. Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно

1 1. Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно. Жената- Ох, мамо...
Мъжът:
- Какво, тъщата Е да, прилича малко. Из ученически съчинения:
...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство теса разполагали само с един съвсем примитивен инструмент. По времена фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторанти множество коридори, за объркване научените. Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче нему попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски. Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия. Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст. Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъските ядели по-малко, а вдигали повече шум. Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път. След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната частна Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си
Октавий се оттеглил в своя мавзолей. Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната си съпруга. Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там. При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, тате са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глади хората се избивали, за да не умрат. Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
...Людвик XIV бил напет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта сив година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметени блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце. През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон, за да може да се роди французин.

Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на ти август. Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена. Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
...Абрахам Линкълн е роден вдървена колиба, която построил собственоръчно. В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени. Президентът на републиката се избира за седем години, като натри години се подновява седна трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола. След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение наличните му заслуги. През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата си отпреди предницата си отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика тропика на Рака и тропика на Проказата ... Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав. Реките понякога преливат, нос морето това не става, защото в него има много сюнгери. Морското дъно се изследва със сонди ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък. На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано. Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно. Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
...Кенгурото имана корема си джоб, за да се скрие в случайна опастност. Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси. В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но теса диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога име така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици. В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много парии живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много парии живеем добре.

Иванчо- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре. Призиви, които по времето на социализма са били изписани на табели и поставени на видно място в кафенета, училища, библиотеки, магазини, фабрики, заводи,
огради, че дори и обществени бани. Класика в жанра са Да строим социализма с подръчни средства и Да влезем в комунизма с лъснати обувки. Но изрази като тези звучат почти смислено на фона на лафове като : Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!”(в болница Водачи, бъдете осторожни!
Секунда невнимание, после цял живот - мъртъв (в КАТ) и При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е точно обратното. А ето и някои апели, които са откровено двусмислени и пиперливи Селянино, измили си яйцата (надпис в АПК), Дръж маркуча сив изправност (към пожарникарите) и култовото Да не оставим неодрусана слива в нашето село. Ето един надпис в обществена баня Събличай се по-бързо, че след тебе и други чакат. Ето и един надпис в кебапчийница Всяко кебапче е куршум в сражението със световния империализъм Ето и лозунг в кариера за камъни, където са работели осъдени за дребно хулиганство “Най-големият камък - за нашата любима Партия. За кратко време ведно село изгорели десет плевника. Когато се подпалили единадесетият плевник, мъжете се събрали в кръчмата и един казал- Това е работа на един човек- Не е един. Двама са - казал Вуте. - Изгоря и моят плевник. Учениците на Сократ го попитали знаели сигурно средство за предпазване от любов от пръв поглед- Знам - отговорил мъдрецът - Трябва внимателно да се вгледаш втори път. Попитали Филип ІІ Македонски, след като е водил толкова войни, коя му сее видяла най-тежка?
- Войната с моята жена - отговорил завоевателят. Един човек видял Вуте да копае дупки иго запитал- Защо копаеш тия дупки, Вуте?
- Снимки до кръста за паспорт ще правя- А защо шест дупки копаеш- Ами толкова снимки ми искат. Унгарският математик Паул Ердош много обичал да се шегува с напредналата си възраст. По едно време той установил, че аудиторията му се пълни с все повече студенти за лекциите му и казал- Предполагам, че причината за този интерес не е друга, а за да можете да се гордеете някой ден, че сте присъствали на последната ми лекция. Веднъж на парти Марк Твен харесал една жена и й направил комплимент- Госпожице, изглеждате чудесно.

А тя му отговорила Не мога да кажа същото за Вас- Е, тогава излъжете като мене. Рекламно мото на България в Германия:
"Елате в България Вашата кола вече е тук. - Вуте, бегай, бегай бърже, тъща ти се удавила у кладенеца у дворо!
- А, ние от кладенецо вода не пием. Кой как отивана рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава от майката".
Руснакът: "Много мъ' биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех и нея да взема ".
14. Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледали му рекъл- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на я етаж вие офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена вида се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радости казал накрая- Господине мога да повярвам. Та вие се шегувате- Ми, много ясно бе. Ти пръв започна. Германец и българин седят ведно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва- Ей, ама на вас какви таковаха мамата руснаците, а- Was, was?
- Ананас по-късно.
16. Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия- Виж, най-добрият приятел на човека- Води и куче - отговорил другият.

5 17. Москва. Червеният площад. Минус 40 градуса. На бордюра седят двама мужици и плачат тихо. Минава патрулка и милиционерите питат- К`во правите тука, бе- Счупихме една бутилка водка и чакаме да замръзне, та да сия приберем. Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват- Разкажи, как беше там Къде ходи, какво видя- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях- Ана корида, беше ли- Естествено, бях и на корида- Е, как е коридата- Ами, значи, отивам на стадиона сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни. Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен. И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме. Варненци пътуват с влак. Стигат гара "Септември".
-Тогава единия пита другия “Абе, на тия къде име Морската Градина- Кретен Ти да не мислиш, че ще е до гарата. Черногорци стачкуват. Към последните се приближава човек и пита- Защо стачкувате- Ами малки са заплатите- А Вие какво работите и колко получавате- Елмонтьор само за 100 ДМ на месец- Добре, елате с мен в Германия и ще получавате по 1500 ДМ.
Черногорецът го изгледал злобно и отсякъл- Абе ти от толкова хора мен ли намери за будала. Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава край него и й подхвърля- Петрано, ма, много хубава италия имаш!
Поласкана, Петрана му отвръща- Их, бе, Стойчо, неми хвърляй такива континенти. Ако видиш някой, че работи - заобиколи го. Ако видиш някой че почива - помогни му. Взел си един грузинец французойка за жена. След един месец я изгонил- Защо я изгони - питат го- Ами тя е много мръсна, потри пъти наден се мие. В Америка хората работят, ако им плащат добре.
В България хората не работят. Ако им плащат - добре.

25. Пристига в български завод японец - на обмяна на опит. Гледа навсякъде, обикаля, записва. След един месец го питат- Е, какво ви харесва при нас- Ами децата. много хубави дечица имате- А нещо друго- Ами как дави кажа. Абе много хубави деца имате- Може би не ни разбрахте. Имаме предвид - нещо от производството ни харесвате ли- Ами много хубави деца имате. Обаче всичко, което го правите с ръцете си, е ужас. Портиер в американски хотел се оплаквана колегата си- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - Ту ти ту ту".
И така през цялата нощ, представяш лиси Колегата му отвръща- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две. Нане казвана Вуте:
- Абре Вуте, разбрали, че руснаците излетея у космосо бре ?
Вуте отговаря :
- Сите ли бре. Интервюирали франузин:
- Какво ще направите ако ви дам една ябълка- Ще я изям- А ако ви дам съндък с ябълки- Ще ги изям- А ако ви дам вагон с ябълки- Ще ги продам.
Питали евреин- Какво ще направите ако ви дам една ябълка- Ще я продам- А ако ви дам съндък с ябълки- Ще ги продам- А ако ви дам вагон с ябълки- Ще ги продам.
Питали българин- Какво ще направите ако ви дам една ябълка- Ще я изям- А ако ви дам съндък с ябълки- Ще ги изям- А ако ви дам вагон с ябълки- Ще изям колкото мога, a останалите ще ги нахапя. На пристанището в Ню Йорк капитанът на акостиращ руски кораб държи въжето за връзване на кораба и викана едно негърче, зяпащо на кея- Хей, бой, ду ю спик инглиш!
- Йес, сър- Ну, держи верьовку!

7
... никаква реакция- Хей, бой, ду ю спик инглиш!
- Йес, сър- А, ну тагда пачему не держиш верьовку!
30. - Аз съм българче...
- Стига си се оплаквал, бе. Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупвана земята- Ване, що тупна- Епа падна ми ватенката- Па много силно тупна бе- Е, пая бех вътре в нея. Един ден служител на смесена фирма идвана работа с бинтована глава, като го обяснява с неудачно падане в банята. Колегите му се интересуват от подробностите:
Колегата-американец:
- Нали вече си взе застраховката?
Колегата-французин:
- Е нямаше ли жена до тебе, да те хване?
Българин-началник:
- А ти какво търсиш в банята във вторник. Кои сатрите най-важни неща за българския мъж- Да са му сухи краката- Да му е топло на кръста- Да не се прекара. Двама българи отишли в чужбина. Влизат сив хотелската стая и гледат - има топла вода Единият казал- Ех, има топла вода Жалко, че няма да останем до съботата да се изкъпем. Шопска максима- Работата и у сутиен дами я турат, па нема да я пипнем. Габровец телефонирал на приятел- Свободен лиси днес- Да- Утре на обяд- Свободен съм- А вдругиден- Не, защо питаш- Исках да те поканя на обяд.

37. - Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата, че ми трябва.
Връща се след малко Иванчо :
- Тате, съседа каза че няма да я даде- Остави го, скръндза, ходи донеси нашата. - Защо габровците не си купуват хладилници- Защото не знаят дали като затворят вратата, лампата ще изгасне. На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
- Яжте хляба, чеда донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите. Габровец занесъл телевизора сина ремонт, защото бил без звук. След седмица отишъл да си го вземе, но техникът не намерил повреда- Господине, как точно се повреди телевизора ви - пита техникът- Ами, гледам си мача и си бъркам с един пирон в ухото и изведнъж звукът изчезна. Един габровец отива до съседа и му казва- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости и само 10 стола, ти имаш ли свободни столове- Да- Идеално, значи щети ги пратя ония петимата. Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли. Сложила втора - и нея изяли. Досвидяло й за трета и плеснала с ръце- Ама как съм ги премерила Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха. Съдията- И вие твърдите, че вашият мъж, който в момента стои пред нас на патерици, вие пребил?
Жената:
- Ами, когато започна, той още не беше с патерици. Десет часа вечерта. Мъж звъни по телефона вкъщи- Привет, скъпа Как я караш- Къде си бе, идиот Нали каза, че след шест ще се прибереш- Не съм забравил. С четири вече бях Остана да убедя още две и се прибирам. Жена се карана мъжа си- Казах ти да неми пречиш Заради тебе изпуснах готварската книга, тя се затвори и сега не знам какво съм сготвила за обяд. - Защо си накупила толкова много козметика - ядосва се съпругът.
- Защото красотата е главното оръжие на жената - отговаря съпругата.
- Дано превъоръжаването ти от година на година струва все по-скъпо!

9 47. Бракоразводен процес.
Съдията пита жената- Защо искате развод
- Защото той не ме задоволява вече Женски глас от залата
- Интересно, той всички задоволява, само нея - не Мъжки глас от залата
- А, не, нея никой не може да я задоволи. Преди осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита- За жена вили, или нещо по-скъпо?
49. - Скъпи, ти вече никъде не ме водиш Никъде не ходим заедно- Как да не те водя А поминалата година като си счупи крака, не тели закарах до поликлиниката. Двама мъже се срещат, след като дълго не са се виждали и почват да си говорят за живота, работата, за семействата. Единият пита- Женати все така красива ли е като преди- Дано сега й отнема два часа по-дълго наден- Защо искаш да се разделяш с мъжа си Все пак, нали си се оженила за него по някаква причина - все някакви достойнства трябва да има- Имаше. Обаче ги похарчихме всичките. Жена към съпруга си- Имам за теб две новини, добра и лоша.
- Кажи първо лошата- Блъснах мерцедеса- А добрата- Повече няма да правя така. Една жена захванала да прави пролетно почистване и пратила мъжа си да изтупа килима. Отива след време да го провери и какво да види - човека хванал тупалката и едва-едва пляска с нея по килима- Какво правиш бе, удряй по-силно! - скарала му сетя- Не става, знаеш ли какъв прахоляк се вдига като ударя силно. Един мъж все ходел с много тесни обувки и един ден неговите приятели го попитали- Абе защо не си купиш обувки, които дати стават- Как дави кажа. то е дълга история. Имам грозна жена, която по цял ден ми мърмори. Тъщата живее при наситя мърмори. Децата все създават проблеми- Това какво общо има- Ами единствената ми радост е като се прибера вечер, да си сваля обувките...

55. Скандалджия бие жена си, а тя му вика- Ама за какво ме биеш- Ако знаех за какво, направо щях да те убия. В полицията- Помогнете, мъжът ми изчезна, трябва спешно да го намерите - не мога да живея без него- Кога изчезна- Преди две седмици- А защо чак сега се обаждате- Днес получава заплата. Домакиня към гост- Яж, яж осми сандвич. не ги броя. Жената мие пода с парцала мъжът сее опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва- Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка- Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща. Две съседки си говорят- Моят мъж още е в кръчмата- Срамота Да взима пример от моя - още преди два часа го донесоха. Късно вечерта една жена пита съседката си- Можеш ли дами дадеш точилката назаем- Не мога, и аз чакам мъжа мида се прибере. - Скъпи, хайде да се срещнем в шест часа- Добре. А ти кога ще дойдеш. - Скъпи, мама ще ни дойде на гости.
...тишина.
- Само за две-три седмици.
...тишина.
- Нали нямаш нищо против?
...тишина.
- Знаех си, че няма да имаш.
...въздишка.
- Ама няма нужда дами крещиш. - Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена- Какво говориш, скъпа Ти си много повече от идеалната жена- Колко повече- Към 50 килограма. Съпругата на мъжа си- Ти мен обичаш ли ме или само колата?
Мъжът:

11
- Съкровищe, разбира сече и теб обичам Защо мислиш ти подарих такъв хубав гараж. - Татко, като стана голям ще мога ли да върша всичко което пожелая- Не, синко, тогава ще бъдеш женен. Двама приятели си говорят и единият казва- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови- Да, беда И моята я мързи да готви. Бестселърът на всички времена:
"Как да открием мъжът на мечтите си и какво да правим после стоя боклук. Жената е като куршум с изместен център на тежестта влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа. Мъж седнал набара и си поръчал двойно мартини. След като го изпил, погледнал в джоба си и поръчал отново двойно мартини. След като изпили него отново погледнал в джоба си и пак си поръчал същото. Барманът казал- Ще ми кажеш ли защо всеки път, след като погледнеш в джоба си, поръчваш по едно двойно- В джоба имам снимка на жена ми. Когато започне дами изглежда хубава, разбирам, че е време да си вървя вкъщи- Как да се отърва от 90 излишни килограма- Разведете се. Според социологическите изследвания има две основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата. Не е женен. Женене- Често ли се случва да стена различно мнение със женати- Да- И тя какво казва по въпроса- Нищо, тя не знае. Имало едно време един мъж, който редовна си купувал билети от лотарията. Годините минавали и най-неочаквано един ден мъжът спечелил Веднага се качил на колата си и с бясна скорост препуснал към дома. Когато пристигнал, отворил входната врата с ритник, после я затръшнал зад себе си и казал на жена си- Скъпа, днес спечелих от лотарията, така че веднага си стягай багажа- О, мили, това е прекрасно - възкликнала съпругата - Но за какво да се подготвя - за море или за планина- За каквото искаш Само гледай да си изчезнала до края на седмицата. Разговор между двама мъже- Женил съм се три пъти. За съжаление, и трите пъти неуспешно - първите ми две

съпруги починаха, след като ядоха отровни гъби, а третата почина след фрактура на черепа- О, това е ужасно, моите съболезнования Какво поточно сее случи- Не искаше да яде гъбите. Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час. Съпруг към нежната си половинка- Скъпа, преди да се оженим казваше, че аз съм целият свят за теб- Но скъпи, тогава ми беше бедна географията. Въпрос По какво си приличат жените и торнадото?
Отговор: И двете неща влизат в къщата със страхотен трясъка когато си тръгнат - мебелите ги няма. След дълги изследвания един мъж най-после попитал лекаря- Е, какво се оказа, докторе, ще имаме ли деца с жена ми- Разбира се, господине. ако не сте ревнив. - Как се нарича мъж, който е изгубил 90 % от интелигентността си- Разведен. - Скъпи, нали ти увеличиха заплатата Защо не се преместим в някоя по-скъпа квартира- Ами аз вече свикнах тука, неми се мести. Но ако искаш мога да кажа на хазяина да вдигне наема. - Скъпи, ти вече не ме обичаш като преди Даже и кучето ни обичаш повече от мен- Не е вярно, обичам ви еднакво. Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала- Аз. искам дави помоля за. нещо необичайно. Но трябва дави помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил. Жената продължила:
- Малко мие неудобно да говоря затова, но. моят съпруг, иначе е много свестен човек, но. има. физическа слабост. Дори, бих казала, чене може да се справя с някои неща. Исках дави помоля затова още от мига, в който ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...
Техникът веднага отвърнал- Да, да, да- Бихте ли преместили този хладилник. Жените обичат мълчаливите мъже. Защото се заблуждават, чете ги слушат. - Жена ми толкова много гледа телевизия, че вече и говорителите от новините я познават.

13 85. Говорят си американка, французойка и българка. Американката казва
- Аз на моя като му казах той да чисти ида готви и после него видях две седмици. После се върна вкъщи и всичко почна той да прави. Французойката
- Еми то и аз като му казах на моя, че той ще пере и готви и аз него видях две седмици. После си събра багажа и си замина. Българката
- Аз, като му казах на моя, че вече само той ще чисти и готви и аз него видях две седмици. На третата почнах да го виждам с едното око. Лейла се приготвя за коктейла и накрая се показвана съпруга си- Скъпи, как намираш новата ми рокля- Тя е като екскурзовод - показва всичко, което има да се види. Един овчар си пасял овцете и си дъвчел един стрък трева.
От планината се чул някакъв глас- Иване-е, крадат ти жената.
Овчарят започнал да бяга. Падал, ставал, търкалял се. После се спънал в един камък, ударил си главата в други казал- Абе, аз защо бягам Нито съм Иван, нито съм женен. - Моят хубостник вчера изобщо не се прибра. Можеш ли да си представиш по- голямо безобразие- Мога - дати се изтърси по никое време, като моя снощи. Бащата плахо прави забележка на майката- Трябваше да ме повикаш преди да набиеш така жестоко детето. Майката- С теб утре ще се разправям. Жена крещи на съпруга си- Как не те е срам, бе Дадох ти най-хубавите години от моя живот....
Мъжът, без да отмества поглед от вестника- Даде ми ги, ама в замяна получи най-хубавите страници от чековата ми книжка. Съпрузи се карат. Жената побесняло казва- Да знаеш, толкова си ме ядосал, че щети сложа най-големите рога на света.
Мъжът кротко отговаря- На хубав човек всичко му отива, скъпа. В съда
- Господине, не вили беше жал да ударите жена си с чиния по главата- Разбира сече ми беше жал. Чинията беше чисто нова. – Татко, защо си се оженил за мама?
Мъжът се обръща към жена си и казва
- Ето виждаш ли Даже и детето се чуди ...

94. По времена семеен скандал- Писна ми вече Дано Господ ме прибере при себе си - крещи съпругата- Ха, да не е луд като мене. Съпруг към съпругата- Синът мие бъркал в портмонето - възмущава се бащата- О, не бързай Може да е някой друг. Например аз - казва жената- Не, не сити Когато ти бъркаш, вътре не остава нищо. Съпругата Мисля, че е време да уволним нашия шофьор. Днес за четвърти път бях на косъм от смъртта докато ме возеше.
Съпругът:
- Хайде да не избързваме толкова. Нека да му дадем още един шанс ...
97. – Кой в семейството вие главният Вие или мъжът ви- Разбира се, мъжът ми. Той е главният изпълните на разпорежданията ми. Майката получава подарък от съпруга си много хубава рокля. Детето пита- Мамо, какъв е този плат- Това е коприна- Това е, дето се получава от един малък червей- Не говори така за баща си. Две жени си говорят. Едната пита другата- Какво даваш на мъжът си, когато яденето нему харесва- Палтото и шапката.
100.
Жена се върнала от работа, седнала на дивана, започнала да наблюдава как мъжът й мие пода и казала- Знаеш ли, скъпи, директорът отново ми каза, че заради мене готов да зареже семейството си. Но той, разбира се се шегува- А може ида не се шегува, - с надежда в гласа казал мъжът й- Защо ходиш все по погребения, а никога на сватби- Защото на погребенията никога не питат "А кога ще дойде твоят ред?"
102.
Ергените сами вършат цялата домакинска работа вкъщи, защото нямат жена.
А женените я вършат, защото имат жена и тяги кара да я вършат.
103.
Заклет ерген споделя с приятел- Ида живееш сам си има своите недостатъци. Например, винаги е твой ред да миеш чиниите...
104.
Разговарят двама ергени- Миещите се тапети са чудесно нещо- Дано е толкова трудно да ги отлепваш от стената ида ги напъхваш в пералнята...

15 105.
- Мамо, излизам да си играя
- С тези панталони
- Не, с един приятел.
106.
Първокласник влиза при лекаря в училище- От какво се оплакваш, малкия- От мама- Тате, тате Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби- Не - с досада отговаря бащата- От средата на килима в хола до края на антрето- Татко, ти нали казваше, че си добър физиономисти помниш добре лица- Да Защо- Ами защото си мисля, чети счупих огледалото за бръснене- Дядо, вярно ли е че на лошото трябва да се отговаря с добро- Да, така е- Тогава дай пари да си купя сладолед Счупих ти очилата.
110.
Майка пътува с детето сив автобуси дълго време не реагирана това, че детето бърше с близалката си палтото на жената пред тях.
Накрая казва- Недей миличко, ще стане цялата в косми.
111.
Дороти пита недоумяващо малкия си син- Но след като си искал да отидеш на риболов, защо не дойде първо да ме попиташ- Защото исках да отида - отговаря малкият.
112.
Семейство отивана лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение- По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца....
Управителят:
- Че това деца лиса Това са изроди....
113.
Учителка задава въпросна ученик- Какво работи майка ти- Майка мие консултант- Чудесно А къде работи- Вкъщи- непрекъснато дава акъл на баща ми.
114.
Иванчо пита баща си:
-Тате, какво е гола вода?
-Айрян без кисело мляко!

Едно момченце дотичало разплакано при майка си- Какво има, моето момченце- Татко искаше да забие един пирон, носи удари пръста счука- Е, бивали да плачеш за такова нещо Трябваше просто да се засмееш- Ами, аз отначало точно това направих...
116.
Бащата на Иванчо го пита- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря- Супер тате, удължиха ми договора с ти клас с още една година.
117.
Баща отива в детската градина, да прибере сина си- Кой е вашият - пита учителката- Имали значение, нали утре ще го върна- Мамо, съборих шкафа в хола- Какво те очаква, като разбере баща ти- Той вече разбра, защото е под него- Защо всяка събота вечер котката ви вие така странно?
-
Защото тогава я къпя.
-
И аз къпя своята, но тя не вие.
-
Че нея ли изтисквате?
120.
Младоженци на сватбено пътешествие се разхождат из вечерна Сицилия, но изведнъж ги напада мъж с пистолет- Парите или живота!
-
Нямам пари – въздъхва младоженецът. – Аз се ожених по любов.
Бандитът светва с фенерчето, внимателно оглежда младоженката и отсича:
-
Тия ги разправяй на баба ми!
121.
Звъни телефонът, Петров вдига:
-Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде за ремонтна кола Интересувани кой ще плаща- Естествено, целият ремонтна колата ще го плащам аз- Не, питаме кой ще плаща за ремонта на автосервиза.
122.
Пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едва го измъкнали и станало голяма разправия. На другия ден разказва затова на приятелите си и те го питат- Колко дълбока беше ямата- Потънах до коленете- Само толкова А защо не се измъкна сам- Ами защото бях паднал с главата надолу.
123.
Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, того нямало- Баварецът Къде мие баварецът - развикал се той.
Един човек, който стоял наблизо, казал- Паякът го отнесе.

Борецът се замислили казал- Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов- Комши, какво работиш Е па, нищо.
-
Добре правиш. Работата никога не се свършва.
-
А-а, моята работа свърши – вчера ме съкратиха.
125.
На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си- Нямали да предложиш нагостите нещо освежително- Разбира се - отвърнал габровецът.
И отворил широко прозорците...
126.
Обичайте внуците си Те ще отмъстят на децата ви.
127.
Три жени си говорят. Едната казва:
-
А ние погребахме моята свекърва на много хубаво място в гробището чисто, красиво, тихо, слънчево, птичките пеят, абе въобще идилия После втората казала:
-
И ние погребахме моята свекърва на много хубаво място край хубава алея близо до входа, чисто, красиво, тихо, слънчево, птичките пеят, абе въобще идилия Тогава третата се обадила на свекървата си по телефона и я попитала какво прави и тя й отговорила:
-
Ами, нищо, мотам се.
-
Точно така, мотай се, мотай се, а през това време другите хора разграбиха хубавите места в гробищата.
128.
Една жена свършила разговора си по телефона у дома си и мъжът й възкликва- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал бе, това беше грешно обаждане - отговорила жената.
129.
Малкият Петьо пита майка си- Мамо, какво е това "брак- Бракът, моето момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя, и започва да купува зеленчуци.
130.
Жена отивана прегледи довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казвана мъжа- Честито Ще ставате родители- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено по рамото- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите не внимават.

131.
Киркор и Гарабед се прибират късно вечерта след купони в тъмното виждат насреща им по улицата да се задават двама съмнителни субекти. Гарабед казва- Киркоре, дай да минем на другия тротоар, че тия типове са двама, а ние с тебе сме сами...
132.
На Гарабед му направил впечатление, че пред имената на всичките му съседи на табелките има по някаква титла - д-р, проф., доц., к.м.н. и т.н.
Един ден на неговата табелка се появила титла - пдк.
Съседите му веднага го попитали какво означават буквите. Гарабед разяснил- Последна дупка на кавала.
133.
Киркор и Гарабед решили да крадат луканките от един балкон.
Качил се Гарабед на балкона и започнал да ги подхвърляна Киркор, нов това време ги видял дежурният полицай- Какво правите бе, вие тука- Слагаме украса за Нова година, г-н старшина- Е, тя Нова година я посрещахме оня ден, бе- Гарабед, сваляй украсата, закъснели сме, хората сая посрещнали Новата година още оня ден - провикнал се Киркор.
134.
Киркор бил оптимиста Гарабед песимист. Срещнали се, поговорили се и на изпращане Гарабед казал- Сбогом, Киркор .
- Ама защо така "сбогом, много черногледо!
- Ами знаели човек. Може например да умреш и повече да не те видя. Или, напротив, да ослепееш и ти мен повече да не ме видиш Благодаря, докторе Болката в гърба ми премина. Това радикулит ли беше?
-
Не, тирантите ви се бяха усукали Пулсът вие много бавен!
-
Няма значение, докторе, аз за никъде не бързам!
137.
Лекар излиза от кабинета си и казвана съпруга в чакалнята Бяхте прав, господине Жена ви наистина е фригидна!”
138.
Притеснен младеж се явява пред бащата на приятелката си и му казва Естествено, аз разбирам, че това е само формалност, но съм дошъл да искам ръката на дъщеря ви Как така да е формалност Кой ви каза това Един гинеколог след профилактичен преглед Лекар среща стар познати го пита Здравейте, как е язвата ви А познатия му отговаря А, замина за една седмица при майка си!”
140.
“Докторе, мъжът мие сериозно болен. Какво да правя Първо трябва да изясня диагнозата. съблечете се и ми покажете къде го боли ...”

19 Един мъж тича след забързан лекари настоятелно му казва Докторе, елате веднага На жена ми се спука апандиситът Лекарят уверено му казва Но, моля ви се, успокойте се Нали миналата година оперирах апандесита на жена ви. Не е възможно да има втори апандесит!” Но мъжът настоява Така е, докторе, но е възможно междувременно да съм се оженил задруга жена Моля ви, побързате, за да не се налага да си търся друга жена.”
142.
По времена преглед очен лекар пита пациента Какво виждате на последния редна таблото А пациентът отговаря Какво табло, докторе?”
143.
Лекар казвана млада пациентка Съблечете се зад паравана А тя отговаря Не ели по-вълнуващо, ако го направим и двамата едновременно!”
144.
“Това лекарство за отслабване ефикасно ли е Много. Ако го купите, няма дави остане пукната пара за ядене.”
145.
Каубой довел друг, по-млад каубой при лекаря и му казал Докторе, помогнете назет ми Прострелях му крака Лекарят пита Как е възможно да стреляте по зет си Каубоят обяснява Когато стрелях по него, той все още не беше се съгласил дами стане зет!”
146.
Диригент пита замислено виолочелиста: От колко време свирите Виолончелистът отговаря От петгодишна възраст Диригентът казва Крайно време е да спрете.”
147.
Между приятели Знаеш ли какво е безопасен секс Да разбира се Това означава да поканиш нагости хубаво момиче, а женати през това време да е нагости при майка сив провинцията.”
148.
На една жена й трябват 20 години, за да направи сина си разумен човека на друга жена са й достатъчни 20 минути, за да го превърне в идиот.
149.
Съпругът шепне мечтателно на жена си Искам да отида там, където никога не съм били да направя нещо, което никога не съм правил А тя му отговаря Чудесно Иди в кухнята и измий чиниите!”
150.
Митничар рови в куфара на пристигащ пътник и му казва Хайде да се разберем с добро – кои неща тук са ваши и кои са мои?”
151.
Една жена пита приятелката си Кажи ми, изглеждам лина годишна А
тя й отговаря Не Виж, преди 10 години – може би...”
152.
Обитателка на панелно жилище казва Защо стените са толкова тънки, когато човек иска да спи и са толкова дебели, когато иска да чуе какво си говорят съседите?”

Посред нощ жена буди мъжа си. Какво става – пита той. Нищо. Просто не мога да разбера как можеш да спиш толкова спокойно, след като получаваш толкова мизерна заплата.”
154.
Семейна двойка се подготвя за честване на Сребърната си сватба. Жената казва Ще заколя една пуйка А мъжът й отговаря Защо да страда невинната птица По-добре е да заколим братовчедка ти, която ни запозна.”
155.
“Тате, защо младоженците се държат ръка заръка по времена венчавката Бащата отговаря Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръцете, преди да започне мача.”
156.
В учебен самолет Господин инструктор, струва ми сече падаме Какво трябва да направя Господи, а аз си мислех, че вие сте инструктора Влиза човек в бръснарницата и сядана стола. Бръснарят го пита- Как да бъде- Ами, отляво- много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгорена главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки. Бръснарят го гледал, мислили накрая казал- Братле, аз така не мога. Другият скочил от стола и взел да го налага- Не можеш, а Не можеш. А миналия път как можа Чувствам се зле, ако нямам в джоба си поне 10 000 долара. А някога имал лиси -А някога да съм се чувствал добре?
159.
Две приятелки си говорят:
-
Провървя й на Петя беше заедно с мъжа сина Канарските острови!
-
А на Мими й провървя още повече тя беше там без мъжа си Къде прекара лятната си отпуска?
-
На село.
-
Там въздухът сигурно е много хубав.
-
О, да, прекрасен е Напомпах си и четирите гуми на колата с него.
161.
Ваканция: това е период от годината, когато някой харчи пари, които няма, за неща, които не са му нужни, с цел да се показва такъв, какъвто не е, пред хора, които не познава.
162.
Тъщата е дошла нагости. Когато зетят отишъл в кухнята, тя попитала дъщеря си:
-
Кой счупи стъклото на балконската врата?
-
Мъжът ми, този нещастен страхливец!
-
Но как така, той винаги е толкова тих Ами, наведе се точно когато хвърлих по него голямата ваза- Защо не се срещаш вече с онова момиче
- Има лош вкус.

21
- Лош вкус
- Ами да - каза ми, чене ме харесва!
164.
Главата на мъжа лежи на коленете на жена му. Жената го гали покосите, сваля му очилата и нежно казва
- Мили, без очила наноса си отново приличаш на хубавеца, за когото се омъжих. Мъжът поглежда нагоре
- Знаеш ли, без очила наноса ми и ти не си никак за изхвърляне- Ей, знаеш ли, женати не изглежда никак добре.
- Знам, тя страда заради убежденията си.
- Моля
- Убедена е, че може да носи обувки ти номер- Писна ми - недоволства мъжът. - От 14 години каквото ида кажа, ти все ме поправяш
- От петнайсе, мили, от петнайсе...
167.
Мъжът сее свил зад вестника и се прави, че чете. Жената ръмжи
- Знам, че ме слушаш - коленете ти треперят- Мръсник Спал си с жена ми Сега ще си платиш
- Добре де, добре, ама защо два пъти?
169.
Мъжът забравил за годишнината от сватбата. Жена му се обидила, носи премълчала. След време човекът си спомнил за паметната дата и пристигнал у дома с цветя и подаръци.
- По какъв повод - попитала жената.
- Какво Да не си забравила, че преди девет години два месеца и пет дни ние с теб се оженихме?
170.
Професорът по история обяснявана студентите как се променя идеалът за красота през годините.
- Да вземем един такъв пример. През 1921 година мис Америка е била висока метър и шестдесети тежала седемдесети три килограма. Как мислите - били победила днес тя на конкурс за женска красота
- Едва ли - отбелязва един от студентите. - Много е стара вече...
171.
Двама попийват биричка. По едно време единият пита
- Как ежена ти в леглото
- Как дати кажа. Едни казват едно, други - друго...
172.
По телевизията тече поредната серия от мексикански сапунен сериал. Жената въздиша
- Виж само, колко много я обича.

Съпругът сумти скептично
- Ако знаеш само колко му плащат...
173.
Жената примирено пита
- Ти защо снощи пак не спа вкъщи Мъжът, вбесен
- Ама докога ще продължава тоя тормоз Пет години - все едно и също!
174.
Две приятелки се оплакват една на друга
- Цял ден сина работа, после се въртиш из къщи като куче. Съвсем съм се скапала!
Пристигам си вкъщи, пера, мия чиниите. Утре трябва да измия пода и прозорците- А мъжът ти
- Какво - мъжът ми Той и сам може да се измие- Понякога нещата се получават по-добре отколкото си мечтаеш - казал един мъж, който замерил котката с пантоф, пък улучил жена си- Ти си най-добрият ми приятел, затова не мога да премълча. Знаеш ли, че когато заминеш за някъде в командировка при женати се нарежда цяла опашка от свалячи- Знам- И какво смяташ да правиш- Нищо- Нямали да се разведеш- Че защо За да стоя после и аз на опашката ли?
177.
Препълнен автобус.
В тарапаната се чува възмутен женски глас- Ама господине, какво си позволявате...
Пауза.
След малко - пак същият женски глас- Какво правите!
Пак пауза.
Заинтересуван мъжки глас от другия крайна автобуса- Братче, кажи, бе, оттук нищо не се вижда!
178.
Съдията:
- Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пияни с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият: - Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна- Е, така ли трябваше да изразите радостта си- Защо си сваляш очилата, когато идва приятелят ти- Ами, първо, защото без очила съм много по-красива, и второ, той изглежда много по-добре, когато го гледам без очила...
180.
Всяка година малко преди Коледа Джакомо Почини опичал панетоне - милански коледен специалитет, подобен на козунак - иго разпращал на приятели.

Сред тях били славният диригент Артуро Тосканини. Една година се случило така,
че добрите стари приятели се сдърпали. Почини се опитал да спре вкусната пратка,
но било твърде късно, тя вече пътувала. Тогава пратил телеграма "Панетонето изпратено по погрешка. Почини."Дошъл светкавичен отговор "Панетонето изядено по погрешка. Тосканини." Това е един от най-популярните анекдоти за великия композитор. Той, между другото, бил роден също предколедно, на 22 декември 1858 г. в Тоскана, област, славеща се с невзискателна, семпла кухня (в някога бедните тоскански земи се готвело с маси почти без сол, водещият жанр били боршовете и тестените изделия, а прочутите говежди меса, трюфели и вина били привилегия на богаташите. За принадлежността на Почини към тази кулинарна традиция свидетелства и следната рецепта, която той написал в писмо до своя издател Джулио Рикорди през 1895 г.:"Драги ми Джулио, пратил съм ти малко боб. Много е хубави ето как да го сготвиш сложи го в съд със студена вода иго остави да къкри два часа на слаб огън, така че като уври, да са останали само две-три лъжици вода. NB! Когато го сложиш във водата, прибави листа от салвия, две-три цели скилидки чесън, соли пипера когато видиш, че е вече полуготов, прибави малко зехтин" С подобна рецепта не можеш да впечатлиш дори и лаиците. Може би затова на името на Почини няма кръстено нито едно ястие, въпреки че през XIX век това било на мода Тъкмо тогава сладоледената мелба била кръстена на прочутата оперна примадона Нели Мелба и се появили салата "Тоска" (с боб, домати и майонеза) и "Oeufs
Berlioz" (ястие, приготвено от златисти половинки картофи, издълбани по средата, с пълнеж от гъби, мадейра и яйца. Или, разбира се, префиненото месно блюдо "Турнедо ала Росини"... Но другият гений на италианската музика, Джоакино
Росини, заслужава отделно внимание. Композирал първата си опера на 14 години, последната на 37, а след това се отдал изключително на кулинарията от красиви строен младеж се превърнал в пищен чревоугодник (и изтънчен гурме според познавачите. Един отива при психолог за консултация- Докторе, имам депресия- Можете ли да определите причината- Нямам успех сред жените. Вече съмна години, а те изобщо не ме забелязват- Е, това е поправимо. Необходим вие само малък автотренинг. Заставайте сутрин пред огледалото и си повтаряйте Аз съм обаятелен, силени умен, жените ме обожават и мечтаят за мен. Ще видите, че само след седмица жените ще ви гонят по улиците!
След две седмици пациентът се връща, още помрачен- Нима автотренингът не ви помогна- Помогна, докторе, помогна. За две седмици толкова жени- Е, значи нямате проблем- Имам, докторе. С жена си...
182.
Един се оплаквана приятеля си- Всяка вечер под прозореца ми си шушука някаква двойка и неми дава да спя. Е, снощи нервите мине издържаха, взех един легени ги полях със студена вода.

- Стига бе И какво стана- Нямах време да разбера. Жена ми се прибра мокра до кости и страшно ругаеше- Мамо, вярно ли, че всяко детенце трябва да си има татко- Вярно, момчето ми- Тогава защо в нашето семейство сме три деца, а татко е само един?
184.
Един нашенец се оженил за японка. Всички му завиждали - няма нищо по- хубаво от японка за жена!
След месец го питали- Как сте вкъщи Разбирате ли се с жената?
Мъжът намусено отговаря, чеса се развели- Защо- Оказа се груб китайски фалшификат...
185.
В дискотеката. Младеж се присламчва към момиче- Извинете, танцувате ли- Танцувам, танцувам- Слава Богу, помислих, че вие ударил ток...
186.
Пък брат мида знаеш колко разбира от коли Преди месец си сглоби страхотна кола Шаси от Порше 911, двигател от БМВ, скорости от Мерцедес, колела от Ферари...
- И какво се получи
- Какво се получи. Пет години- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”...
- За колко
- За хиляда.
- За хиляда Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал
- А-а, не, затова той си плати отделно!
188.
Един си купил два билета от лотарията. От първия билет спечелил кола, от втория - нищо. Естествено, пристигнали познати да му честитят, а печелившият седи тъжен, само дето не плаче.
- Какво си се намусил Цяла кола спечели, такъв късмет.
- Абе, това - ясно, ама защо купих другия билет...
189.
Ако на човек нищо нему трябва, значи нещо му липсва!
190.
Срещат се двама приятели. Единият изглежда така, сякаш всеки миг ще се разридае.
- Какво сее случило Преди три седмици почина дядо ми и ми остави наследство - 30 000 долара!
-
Моите съболезнования Благодаря ти, ама това не е всичко Преди две седмици умря някаква моя леля, аз изобщо нея помня, обаче ми завеща 85 000 долара. А миналата

седмица катастрофира друг мой далечен роднина и ми остави половин милион. Е, ами чети трябване да ревеш, ами да си хвърляш шапката Какъв ти е проблемът Ами, тая седмица вече свършва, пък още никой не е ритнал камбаната!
191.
Реклама. Магазин “Абракадабра” кани клиентите сина промоция на новия артикул - летящо килимче. Изглежда като обикновено килимче, а цената му е като на обикновен самолет”.
192.
Инструкция.
Как се теглят пари от автомат.
1. Влизаш в банката.
2. Вадиш автомата.
3. Теглиш парите- От кого е най-добре да се вземат пари назаем
- От песимистите. Те не се и надяват, че ще им ги върнете- За съжаление, не мога дави пусна в ресторанта, господине - казва портиерът. - Нямате вратовръзка.
- И какво от това - възмущава се клиентът. - Вижте ги онези - те нямат даже ризи на гърбовете
- Съгласен съм с вас, господине, но, съгласете се и вие с менче те вече излизат- Пък моята жена вчера такава дивотия ми запрати по пейджъра, че той спря да работи
- Е, че какво може да е това Имали вируси по пейджърите
- Абе, не казва. Ама мисля, че е била ютията, щото и тя не работи...
196.
Малко момченце удивено гледа как майка му маже лицето си с крем.
- Защо го правиш, мамо?
- За да стана красива - отвръща майката и започва да бърше излишния крем със салфетка.
- Ей, чакай, чакай, ти да не размисли!
197.
Възмутена съседка влачи хлапе за ухото при майка му
- Вашият син ме нарече крава
- Колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външния им вид?
198.
Цените сакато децата.
Растат...
199.
Продавачката в магазина недоверчиво пита
- Момченце, ти сигурен лисиче наистина са ти поръчали 4 килограма бонбони и
300 грама картофи?

Срещат се двама приятели.
- Къде
- Ще водя жена сина “Отело”.
- О, културна програма
- Не, предупреждение!
201.
Мъжът гордо казвана жена си
- Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце Виж как хубаво съм залепил тапетите Нито една гънка Жената критично оглежда работата му.
- Да, май си прав. Добре е. А къде е вратата?
202.
Жената през сълзи мъмри мъжа си
- Вече две седмици ти повтарям, че нищо не трябва дами подаряваш за рождения ден, пък ти пак си го забравил...
203.
Жената кокетно пита мъжа си
- Сигурно в главата ти са се родили страшни подозрения след като изчезнах за цели три дни.
- Да, веднага си помислих, че ще вземеш да се върнеш- Май не трябваше да се женя. - казва един в бара.
- Защо
- Ами - несходство в мирогледа Жена мине може да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...
205.
Затворен кръг. Живееш - припива ти се. Пийнеш - приживява ти се- Какво се казва за алкохолик, който е престанал да пие- Лека му пръст- Преди да започна дави защитавам, ще отбележа, че този път положението вие много по-сериозно. - казва адвокатът на своя клиент. - Миналия път се отървахте на косъм- Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си...
208.
Срещат се двама съученици- Как е, какво ново при тебе- Записах се да уча медицина- Аз пък ветеринар. Значи ще можем да се лекуваме един друг.
209.
Господин професоре, пред кабинета ви стои един просяк и моли да му дадете нещо- Добре, дайте му две задачи по геометрия.
210.
На старица обрали всички зеленчуци от градината й и тя се оплаквана съседката:

27
- Навярно са били студентите - предположила съседката- Не, не са - настояла бабичката. - Следите са човешки!
211.
Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита- Имали някакви въпроси или неясноти, преди да почнем- Да - по какво е изпитът?
212.
Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас- Женен ли сте?
213.
Двама студенти, съквартиранти, си говорят. Единият казва- Много е тежко положението с храната. без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе ида го гледаме на терасата- Стига бе. Много е мръсно- Нищо. то ще свикне...
214.
При лекаря влиза господин на средна възраст- Докторе, косите ми започнаха да побеляват. Ако започна да се боядисвам, дали ще има вредни последици- Несъмнено Един мой познат започна да си боядисва косите и месец по-късно се ожени Обвиняеми, разкажете как успяхте да влезете ида изнесете всичко от апартамента- Какво дави разправям – вие никога няма да можете да го направите като мен Господа, не можахте ли да решите спора си извън съда – пита съдията- Ами точно това правехме, ваша чест, когато дойде полицията и ни разтърва Напомняш миза океана.
-
Защото съм необуздан, романтичен и неспокоен, нали?
-
Не. Защото просто ми се повдига от теб ...
218.
– Защо наричаш дъщеря си “бумеранг”?
-
Защото колкото пъти се омъжи, толкова пъти отново се връща при нас В рая жените отделно лиса от мъжете?
-
Разбира се, иначе какъв рай щеше да бъде- Госпожо, не бива толкова да плачете. Разбира се, вашият съпруг беше добър човек, но вие сте все още млада и красива- Аз плача, защото нищо неми остана от него за спомен- Не говорете така. Все пак в края на краищата остана бебето, неговият син- Де да беше така...

Мъж и жена си говорят.
Жената:
- Скъпи, ще ме пуснеш ли сама на море Само за две седмици. Обещавам, че ще мисля само за теб.
Мъжът:
- Скъпа, не ели по-добре, да си останеш тук и две седмици да мислиш само за морето?
222.
Интервю за работа
-
Имате ли препоръки от предишния си работодател?
-
Да, препоръча мида си търся нова работа.
223.
Знаете ли какво е обменна мнения Това е, когато влезеш в кабинета на началника си със своето мнение, а излезеш с неговото.
224.
Радио Париж пита- Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха Радио Ереван отговаря- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград- Моля без намеци!
225.
Мъж в ресторанта вика келнера иго пита:
-
Певицата изпълнявали желания на посетителите?
-
Да, господине!
-
Тогава й кажете да млъкне!
226.
Една жена се оплаквана приятелката си от семейния живот- По цял ден се занимавам само с чистене. Мия чиниите, мия пода, мия прозорците- Ами мъжа ти- А, само това оставаше. Той сам си се мие.
227.
Жена разправяна мъжа си- В живот си съм имала само двама истински мъже- Кой е бил първият- Абе, и двамата не ги познаваш- Приятелката мие като мобилен телефон- В смисъл - такава малка- Не, в смисъл - като свърша парите, неми говори.
229.
Мъж казвана жена си- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!
230.
Един се оплаквана приятеля си- Интимния живот с жена ми стана една такава сива история- Ами разнообразия малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около час Аз лично така правя.

29
- Хубава идея. Ана теб как ти се удава да играеш с женати цял час на доктор- Много лесно 55 минути стои в коридора и си чака реда.
231.
Един мъж се разхождал по времена панаири изведнъж стигнал до палатката на ясновидка. Човекът не бил суеверен, но решил да влезе. Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и казала- Виждам, че сте баща надве деца Мъжът презрително се изсмял- Не, аз съм баща на ТРИ деца- Така си мислите вие. - казала ясновидката- Скъпа, извинявай, че нощес се прибрах толкова късно. И то с пукната глава- Не се притеснявай толкова, мили. Главата тия пукнах аз.
233.
Мъж се прибира развълнуван у дома и казва- Жена, стягай си багажа, загубихте на покер- Как можа- И добре че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата...
234.
Двете вида най-продавани книги във всяка книжарница са готварските книги и книгите с диети за отслабване. Първите ви обясняват как да сготвите храната си, авторите чене трябва да я ядете.
235.
Един учен-диетолог от Калифорния изчислил, че ежегодно средностатистическият човек изяжда храна, която е 16 пъти по-тежка от собственото му тегло, а конят ежегодно изяжда храна, която е само 8 пъти по- тежка от собственото му тегло. Всичко това е доказателство, че ако искате да отслабнете, трябва да ядете като кон.
236.
Студен дъждовен ден. На рибар му писва да клечи край реката и няколко часа по-рано от предвиденото се прибира. Жена му спи. Вмъква се в леглото зад нея тихичко, за да нея събуди. Тя- Дойдели Подранил си.
237.
Клиент пита часовникар дали той е съгласен да поправи старинен часовник.
След утвърдителния отговорна майстора, клиентът му подава пакет, в който се намира махало от стенен часовник- Но къде е самият часовник - пита часовникарят- Вкъщи е. Той е вред. Само махалото не се клати...
238.
Влиза клиент в бара:
-Барман, сипи едно докато насее почнало!
Барманът налива гледайки го учудено.
-Барман, дай още едно уиски, докато не сее почнало!
Барманът пак му сипва, ама на третото казва:
-Абе не знам какво ще почва, ама първо си плати сметката до сега!
-Ей го на. Почна се!

Пияница сядана бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да обръща чаша след чаша. По някое време поглежда будилника, надига се и казвана бармана- Два. Време е да си ходя- Какво, два часа ли стана вече- Не, станаха два будилника.
240.
Пощальон звъни на входната врата на къща. Отваря годишно момче, което в едната си ръка държи бутилка коняка в другата – дими дебела пура. Изумен, пощальонът го пита:
-
Родителите ти вкъщи лиса -А ти как мислиш – му отговаря момчето, като небрежно изтръсква пепелта от пурата си.
241.
Двама пияници си разговарят. Единия пита другия:
-
Ти защо пиеш?
-
Защото искам да удавя грижите сив алкохола.
-
И как е, получавали се?
-
Не, те се научиха да плуват- Здрасти Откъде ми звъниш Не се показва номерът
- От домофона, глупако. Отвори вратата, половин час чакам вече.
243.
- Кога един мъж отваря вратата на колата на жена
- Когато колата или жената са нови.
244.
Две мутри сана симфоничен концерт. Оркестърът свири, а диригентът маха с палката. Единият от мутрите пита другия:
-
Това Бетовен ли е?
-
Не знам, в гръб не мога да го позная. – отговаря другия
245.
По времена полет пътнически самолет се обръща и лети нагоре с колелата, а стюардесата успокоява ужасените пътници- Успокойте се, сега пилотът ще си постави капките вноса и после отново ще полетим нормално.
246.
Две приятелки си говорят- Знаеш ли, мъжът ми вече остарява- Защо мислиш така- Вчера в ресторанта първо огледа менюто, а чак след това сервитьорката.
247.
Полицай спрял автомобил. Шофьорът учудено попитал
- Защо ме спирате Никакво нарушение не съм направил!
Полицаят нервно отвърнал- Смятате ли, че семейството ми трябва да чака, докато направите нарушение?!
248.
Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинявана всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сядана бордюра и мъдро заключава- Ще отдъхна, докато премине манифестацията.

31 Аптека. Младо момиче иска тест за бременност. Аптекарката пита
- От 3.60 или от 5 лева
- Няма значение, само да е отрицателен!
250.
Разговор между две блондинки, возещи се в кола- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората
- Неми разправяй Този отпред, даже не спазва дистанция - кара точно пред нас
251.
– Каква е пряката зависимост между краката и гърлото
- Когато си намокриш краката те боли гърлото, а когато си намокриш гърлото – не те държат краката.
252.
Открития космос. На орбиталната станция космонавт тропа ядосано отвън по входния люк и крещи- Кретен, отваряй И престани постоянно да питаш Кой е?”
253.
Тя:
- Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
Той:
- Скъпа, ако ти ще живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам. Доктор към пациент
- Точно навреме идвате.
- Какво мие Нещо сериозно ли е
- Още ден-два и сам щяхте да си оздравеете- Моят мъж се сърди, когато не знае за какво харча пари.
- Тогава му кажи.
- Ако му кажа, просто ще побеснее- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш
- Хубавата картина изисква много работа.
- Ти не рисуваш, а реставрираш.
257.
На рецепцията на хотел
- Ако докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая. Мъжът
- Ако докажете, чене сме, ще съм ви задължен цял живот!
258.
Мъжът:
- Говориш ми като на идиот. Жената
- Говоря ти така, за да ме разбереш- Знаеш ли, жена ми ме напусна, оставяйки ме без пукната стотинка
- И моята ме остави без нито една стотинка, но не ме напуска, гадината...

Между приятели
- Чух, че женати е ударила новата ти кола Добре ли е
- Още да, заключила сее в тоалетната- Вчера моя мъж за първи път си изпра чорапите Забрави да ги свали, докато взимаше вана...
262.
Жената на болен пита доктора
- Докторе, имали надежда
- Зависи на какво се надявате- Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше- Ооо, скъпи, как се радвам Купуваме си апартамент ли- Не, качиха ни наема...
264.
Семейство сана гости в приятели. Жената казва тихичко на мъжа си- Не пий толкова Помниш ли последния път как се държа у Иванови?
- Не- Докторе, това лекарство което ми предписахте много ми помогна!
Докторът, замислено- Да-а-а... какво ли не се случва- Каква ти е тази синина под окото
- Бих се заради любимата.
- С кой
- С жена ми. Две приятелки си говорят. Едната се оплаква
- Не мога да го науча наред моя мъж - всеки път си крие портфейла на различно място.
268.
Жена напуска мъжа си, но скоро се връща и иска прошка. Той
- Затова, че си тръгнати прощавам, но затова, че се върна - никога- За какво са ти тези пожарогасители
- За самоотбрана.
- ???
- Жена мие много избухлива- Ало, партийния дом ли е- Непартийния дом изгоря.
Отново се звъни- Ало, партийния дом ли е- Непартийния дом изгоря.
И пак се звъни- Ало, партийния дом ли е?
Казахме ви вече два пъти, че партийния дом изгоря- Разбрах, но мие приятно да го чувам...

33 Жена е с любовника сив леглото. Звъни сена вратата. Тя- Бързо, скачай през балкона- Какво На тринадесетия етаж сме- Скачай, скачай, сега няма време за суеверия.
272.
Жена се обръща към пластичен хирург
- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид, с цел неговото подобряване Докторът я оглежда дълго и внимателно, след това казва
- Съжалявам, госпожо, но няма да мога. Обезглавяването е забранено от закона...
273.
В полицията- Надявам сечене сте се уморил от разпита- Ни най-малко! Женен съм от 8 години!
274.
Един министър-председател казал, че вече живеем много по-добре. Един човек го попитал А ние- Какъв е основният проблемна потребителите на Jonney Walker?
- Keep На интервю за работа- Имате ли препоръки от предишното място- Да, препоръчаха мида си търся нова работа- Каква е приликата между жената и урагана
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.
278.
Доктор към пациент
- Пушите ли
- Да.
- Пиете ли
- Да.
- Е, какво искате тогава
- Ами и жени...
279.
Новина: Вчера заради ужасните задръствания в изтрезвителя са докарали абсолютно трезвен клиент- Ще трябва да си продам колата.
- Защо
- Всеки път, като паркирам, идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
281.
Започнал един работа в полицията, но не си взимал заплатата три месеца. Шефът му го повикали попитал:

- Ти защо не си взимаш заплатата вече толкова време- Мислех, че като давате пистолет, всеки трябва да се оправя, както може...
282.
Питат жена
- Имате ли домашни животни
- Не, само един мъж!
283.
Диалог между мъж и жена
- Скъпи, обичаш ли ме
- Да.
- Много ли
- Много За теб съм готов да отида до края на света и обратно
- А боклука ще изхвърлиш ли
- Не Само това не!!!
284.
На мeждународeн икономичeски сeминар с срeщнали двама учeни - мeксиканeц и турчин. Вeчeрта на коктeйла пили по чаша им ксиканцът попитал Вярно ли e, ч във вашия eзик същeствува изразът "Яваш- яваш Той бил нeщо като нашeто "Маняна"? Турчинът с почeсал по главата и отговорил "Да, същeствува, но e лишeн от този eлeмeнт на припряност!"...
285.
Веднъж Петка запитал иконата на революцията Чапаев:
- Василий Иванович, можете ли да изпиете пълна чаша сводка на екс?
- Естествено, Петка, но ще ми трябва и една краставичка да замезя.
- А можете ли да изпиете цяла бутилка на екс?
- Разбира сено ще ми трябват две краставички.
- А цяла кофа, пълна сводка- Еееее, за нея ще са нужен цял буркан с краставички.
- Василий Иванович, а можете ли да изпиете цял океан от водка
- Петка, Петка, много си глупав, откъде ще намериш толкова краставички, а
286.
Сeргeй Станишeв e на посeщeниe в провинцията. Кортeжът му минава край нивитe. На eдно място старeц орe с магарeнцeто си. Прeмиeрът спира колоната, слиза и рeшава да повeдe разговор "Ха така, дядо Сeй, сeй, ч да има народът какво да яд. Дядото отговаря "Щ яд, я Откакто избра тeбe, само люцeрна сeя!"
287.
Доктор към медицинска сестра
- Пишете "Черепна травма на главата- Имате предвид черепно-мозъчна травма - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си сее прибрал с любовницата си.
288.
Франция, Париж. Една жена спира с колата сина червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят- Имам един въпрос, който не смея дави задам. Какво да правя?
-
А пък аз имам един отговор, който не смея дави кажа, така че сме квит.

35 Съпруги съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. След минута излиза, сяда до жена си, потупва я по рамото и казва- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тези командировки...
291.
Една жена се моли така
- Господи, моля те, дай ми мъдрост, за да разбирам мъжа, любов, за да му прощавам, търпение към неговото настроение, защото, Господи, ако поискам сила. ще го бия до смърт.
292.
Съдия към подсъдим- Господине, защо не спасихте жена си, когато чухте, че се дави- Е, как можех да разбера, тя си викаше както обикновено Жена строго казвана мъжа си
- Запомни веднъж завинаги Ако казвам "скъпи мой, се отнася само за кучето ни.
294.
Между приятели
- Крайно време е да си извадиш ловен билет
- Но аз не съм ловец
- Ти не си ловец, но женати е истински звяр...
295.
Лежа сина дивана, пия си биричката, гледам телевизия И изведнъж телефонът звъни
- Взели детето от детската градина Напазарували Утре мама идва, нали не си забравил Защо мълчиш, Стефане? А аз не съм Стефан, аз съм Петьо И ми стана едно леко на душата- Мери, винаги се обличаш прекрасно. Колко получава мъжът ти?
-
Последния път получи 2 години и 6 месеца.
297.
Жена крещи на мъжа си
- Трябва да съм била глуха и сляпа, когато съм се омъжила за теб
- Виждаш ли От толкова много заболявания съм те излекувал!
298.
При фотографа:
-
Колко ще струва снимката?
-
Сега се усмихнете, пък после ще ви кажа- Този автомобил Ваш ли е
- Частично е мой.
- Как така
- Ами как, по документи е на жена ми, кара го синът ми, понякога за уикенда го взима дъщеря ми, когато трябва да се ремонтира е мой.

300.
- Добър вечер Сержант Иванов. Шофьорската книжка и документите на автомобила, моля
- Добър вечер Заповядайте.
- Така. Автомобилът не e Ваш
- Да, не успях да го прехвърля.
- А пълномощното къде е
- Нямам- Без пълномощно имате право да управлявате автомобила, само ако присъства собственикът.
- Но той присъства.
- Къде е
- В багажника...
301.
Объркал адреса агитатор пристига в лудницата и започва да чете лекция пред болните- Успехите на правителството. Приватизацията бележи. Расте доверието на международната общественост Всички възторжено аплодират, само един си стои тихо в ъгъла. Агитаторът пита- А вие защо не ръкопляскате- Аз ли Аз съм санитар. В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия. Седнали да видят новините. На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря
- Добре, че съм в лудница Добре, че съм в лудница Докторите наблюдават тайничко реакциите му.
- Тоя май вече трябва да го изписваме - оправил сее. Иванчо получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му го поучава
- Дръж се прилично Вземай пример от баща си
- Но той е в затвора
- Дано го пускат за добро поведение- Моята жена има най-лошата паметна света
- Нищо ли не помни
- Не. Абсолютно всичко помни!
304.
Две блондинки отиват на кино. Сядат сина местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва- Абе, муцка, винаги, когато ходя на кино се чудя, как го правят това нещо- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта...
305.
Възкръснал Тато, ей тъй за малко, да види кво е, как е. Ръгнал пожълтите павета, гледа - бившият му бодигард сваля билборда с Азисовия гъз. ”Кво става бе,
мойто момче А, Тато, тук нещо кмет станах, разчиствам. ” Хубаво, хубаво. А кой е президент, бе, Бойко ” А, тоя, придворният ви историк на БКП-то, агент
Гоце, Гошко Първанов. ” Бравос, а кой вие премиер ” На Димитър Станишев, бившия член на твойто ЦК синът му, Серго.” Добре, добре, а кой вие шеф на парламента ” Мина оня македониста, Заяков, дето караше българите в Пиринско

да се правят на македонци синът, Гошко”. Ха така, а кой вие главен прокурор На твоя бивш авер, Борис Велчев, внук му И Тато се захилил ”Хахахаха мито аз не съм умрел бе.”
306.
Две приятелки си говорят- Днес поставих ултиматум на началника си - или ми вдига заплатата, или напускам- Е, и какво- Ами поспорихме доста и стигнахме до компромис. Той няма дами вдигне заплатата, а пък аз няма да напускам.
307.
Разговор между приятели- Знаеш ли, Пешо бил в болница- Че как така Оня ден го видях на улицата седна очарователна блондинка- Именно. И жена му го видяла...
308.
Добре пийнал човечец се прибира след полунощи шепне на вбесената си жена- Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно Утре всичко щети разкажа!
Сутринта жената нетърпеливо пита- Какво откри- Представи синова бирария!
309.
Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си дупка в леда,
намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас- Тук няма риба!
Станал човекът, дръпнал сена няколко метра встрани, пробива пак дупка и чува- Тук няма риба!!
На третия път не издържали попитал- А кой говори- Директорът на пързалката.
310.
Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга. (руска поговорка)
311.
Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена, моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд лиси, бе A аз после как ще се казвам?
312.
Срещат се двама приятели- Вчера те търсих цял ден, къде беше- Ас жена ми ходихме в зоопарка- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!!!
313.
Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разказва затова на свой приятел. Приятелят

- Струваше ми сече тя не иска пръстена спортен автомобил
- Знам това Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил- По цял ден говоря на мъжа си, а той - ни дума в отговор. Боя се, докторе, че има сериозно психично заболяване Това не е заболяване, госпожо, това е талант!
315.
Шофьор на автобус натиснал рязко спирачките и пътниците се струпали един върху друг. Един от тях ядосано извикал:
-
Абе ти да не возиш говеда?
-
Каквото секачи, това возим – отвърнал му шофьорът Тате, какво означава роден дом- Роден дом е мястото, където човек се прибира, когато вече навсякъде е затворено.
317.
Прибира се мъж посреднощ вкъщи. Жена му
- Къде беше
- Скъпа, няма да повярваш Уредих сена още една работа, но се работи само нощем- И какво работиш
- Терорист. Жената направо онемява.
- Ще се опитвам да направя демографски взрив в страната - гордо пояснява мъжът.
318.
Със сетни сили, изнемощял и треперещ, корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда. жена си с пръчка в ръка.
- Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега Параходът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!
319.
В гражданското отделение
- Госпожице, младоженецът е много пияна ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?
320.
Млада фолк звезда среща музикален критик:
-Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори сее увеличила два пъти!
-Разбира се И аз продадох моя!
321.
Жена към съпруга си- Е, добре дене съм права, но можеш дами поискаш прошка!
322.
Един отива в полицията и се оплаква- Жена ми изчезна- Кога- Преди две седмици- И защо чак сега идваш да кажеш- Ами досега празнувахме сприятелите В училището звъни телефон- Джони има грип и днес няма да дойде на училище.
Училищната секретарка- Кой се обажда
- Татко ми...
324.
След преглед докторът казвана жената
- И помнете, че мъжът ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие.
- Точно това му говоря и аз денонощно - отговаря жената.
325.
Двама си говорят- Знаеш ли моята жена колко е наивна Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата- Това е нищо Моята ще ходи на почивка и гледам, че е взела 10 презерватива, явно си мисли, че и аз ще ходя с нея...
326.
Жена си купува палто от норки и обяснявана продавачката- Извинете, че парите са мокри, но мъжът ми много плака, когато ми даваше парите- Жено, виж каква красавица ние елхата. Учи се- Досега на съм имал удоволствието да се запозная с жена Ви
- А защо решихте, че това ще е удоволствие?
329.
Жена се карана мъжа си
- Как не те е срам да се прибираш в шест сутринта
- Защо Нямам ли право да закусвам в семеен кръг- Вашето семейно положение
- На дивана!
331.
Двойка са в леглото. Мъжът
- Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света Жената
- Ще ми липсваш- Какво означава пръстен на дясната ръка на една жена- Че е омъжена- А какво означава пръстен на лявата ръка на една жена- Нищо не означава- А какво означава пръстени на двете ръце- Че е омъжена, но това нищо не означава.
333.
Влиза един каубой в бара, поръчва с уиски и още не отпил чува вик- Внимавай, щети вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно,

изпива си питието на екс и аха да каже второ пак същия глас- Казах ти, щети вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
334.
Средата наминалия век. Някъде из България, по малките, полезни населени места, комуникационната инфраструктура е горе-долу в днешното си състояние. За да се разменят новини се използва прастарият метод на провикването. Една късна вечер излиза Вуте на хълма и започва да се дере- Нане-е-е-е-е-е-е-е-е-е! Нане-е-е-е-е-е-е-е-е-!
- Кажи бе, Вуте-е-е-е-!
- Нане-е-е-е-е, разбрали, че руснаците отлетели в космосо бре-е-е-е?
Вуте отговаря
- Сите ли бре-е-е-е?
- Е не-е-е-е-е! Само трима-а-а-!
- Е па оти се дере-е-еш тогава?
335.
Говорят си двама студенти
- Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите
- Напиши "Изпитите минаха, нищо ново!".
336.
Една сутрин гостна хотел заел мястото сив столовата на хотела и си поръчал закуска. Казал на келнера, че иска 2 сварени яйца, едното от които да толкова рохко, чеда може да се маже, а другото да е толкова твърдо сварено, чеда може да подскача като каучукова топка. Поръчал си още една препечена филия хляб, която да е толкова изсушена, чеда се разчупи на парчета, ако се опита да я разреже парче студен бекон, чиято мазнина да се залепва за чинията хладно кафе, половината от което да е в чаша, а другата половина да е излята в чинийката за кафето. Келнерът му отговорил Господине, вашата поръчка е извънредно необичайна. Не знам дали можете да си представяте как ще се справите с тя Гостът казал А, не се безпокойте, вчера мия сервирахте и аз без никакви проблеми се справих с нея.”
337.
Един равин от Монреал, който бил ужасен. Евреите от синагогата искала да се отърват от него, но знаели, че друга синагога ще го наеме, само ако те много го хвалят. Поради това синагогата в Монреал започнала да разказва, че този равин е чудесен, че приличана Моисей, на Сократ и даже на Бога. Веднага друга синагога от Торонто поканила равина да служи при тях и той заминал за Торонто. Само след месеца хората от синагогата в Торонто се вбесили и обвинили хората от Монреал за подвеждащо рекламиране. Но евреите от Мотреал отговорили В нашата реклама нямаше нищо невярно. Ние ви казахме истината. Ние ви казахме, че той е като Моисей, а вие знаете, че Моисей е заеквали този равен заеква. Ние ви казахме, че той е като Сократ и вие знаете, че Сократ е знаел иврит – и този равин знае иврит. Ние ви казахме, че той е като Бога и вие знаете, че Бог не е човек – и този равин също не е човек.”
338.
Един милиционер си пушел под знака със задрасканата цигара / пушенето забранено. Съвестен гражданин го порицал, но милиционера се мотивирал "Не им вярвам вече аз на тези знаци. Оня ден гледам на една врата знак "жена. Влизам вътре, а то - тоалетна."

41 На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист- Хванали нещо- Да - мрачно отговаря рибарят. Хванах един, обаче го хвърлих в реката- Навярно е бил малък- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен- Малките неща ни създават много по-големи проблеми, отколкото големите- Защо мислиш така- Защото нощес открих сравнително лесно апартамента си, а в продължение натри часа търсих ключалката на вратата!
341.
В ресторанта- Келнер, пилето мие сурово- И как разбрахте- Изкълва ми гарнитурата!
342.
Една жена казвана мъжа си- Скъпи, ти само за футбол мислиш Не помниш дори и деня на сватбата ни- А, помня го Тогава Ливърпул и Барселона завършиха на равно!
343.
Седят две блондинки, едната говори на друга- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита- Въпросите сложни ли бяха?
344.
Пристига болен при лекаря и казва- Докторе, дайте ми лекарство срещу алчност, но да е повече, ПОВЕЧЕ!
345.
Пияница се връща у дома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл- Колко добра жена имам И баница сее сетила дами прави- Гошко, ти луд лиси Защо си купил на баба си за рождения ден футболна топка- А тя луда ли е, като ми купи книга?
347.
Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита- Какво стана- Абе карам си аз Ладата, по едно време завивам в пресечката и- И какво- Ами нямало пресечка…
348.
Двама приятели разговарят
- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата

- И ти какво направи Обадили се в полицията
- Обадих се. Не са те...
349.
Жена разправяна мъжа си- В живота си съм имала само двама истински мъже- Кой е бил първият- Абе, и двамата не ги познаваш...
350.
В кухнята на луксозен ресторант жена свечерен тоалет мие чиниите и ги подавана мъж в смокинг да ги подсушава- Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш тук нека дати е валидна кредитната карта.
351.
Когато беден евреин яде пиле, един от двамата е болен.
352.
Към края на мандата си едно правителство рекло на народа си- Вече живеем по-добре!
Народът помислил малко, пък отвърнал- Блазе ви!
353.
Изпит в университета. Професорът пита- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание- Въпрос за добър - по какво стена изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот- Един лесен въпрос не зададе до сега!
354.
Дете не иска да заспи. Майката пита бащата:
-Може би трябва да му изпея нещо?
-Не, опитай първо с добро.
355.
Професор пита студент- Ако ви предложат умили злато, какво бихте избрали- Разбира се, златото- А аз ума, и знаете ли защо- Знам, всеки избира това, което нему достига- Мога ли дави изпратя- Не, съжалявам, аз съм омъжена- Аз също съм женени също съжалявам!
357.
Говорят си две жени
- Най-хубавите моменти в живота ми са свързани с футбола.
- Ходиш по стадионите ли
- Не, моят мъж ходи, а аз ходя при съседа.

43 Семейство отива в хотел
- Стая за една вечер - иска мъжът.
- Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено той наема стая за само час.
359.
Анкета до българския народ- Хубаво ли е да се живее в нормална държава?
Деветдесет процента отговорили- Не знам, само в България съм живял!
360.
Манго и Айше седнали да гледат "Титаник. Гледали, гледали. стигнали до тази част, в която корабът потъва. Манго внезапно започнал да реве.
- Защо ревеш, бе За хората ли ти е жал, че се удавиха - попитала Айшето
- Не ма, виж колко желязо потъна!!
361.
Циганче пита баща си- Тате, къде отиваш- Да си купя палто- Ако не те хванат, купи едно и на мене.
362.
Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата, вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби- Ейййй, за десет лева ще се издушите бе!
363.
Наркоман в аптеката- Дайте най-силния опиат, който имате- А имаш ли рецепта- Рецепта ли Бе аз ако имах рецепта сам щях да си го правя- Значи, докторе, вчера пихме водка седни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятели донесе каса бира...
А после се натрових от някакви бисквити!
365.
Жена чете вестник и с възторг казвана мъжа си
- Предcтави си, тук пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Супер, - казва той - ако бях ерген, задължително бих се възползвал.
366.
В автобуса пиян на кирка мъж се облягана жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал смътен погледи изфъфлил- Я глей, размечтала се!
367.
Полицай се карана пиян шофьор- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото- Стига бе, старши, аз и така едва карам, па какво остава без ръце...

Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда сена рецепцията- Вие връчихте ли сметката на клиента от а стая- Да- А защо пее тогава- Не пее той. Опяват го.
369.
Чукча влиза в магазин за техника и пита
- Имате ли цветни телевизори
- Да, разбира се.
- Ами дайте ми тогава един зелен, ако обичате- Татко, нас ще ни засегнели финансовата криза
- Финансова криза има за този, който има финанси- Скъпа, събуди ме, когато ми се допие бира.
- Че азот къде да знам, чети сее допило бира
- Абе ти просто ме събуди.
372.
В час учителката задава въпросна децата- Ученици, какво ще се случи, ако едно всеразрушимо поле от материя се удари във неразрушима стена?
Иванчо отговаря бързо- Ще поскъпне ракията, госпожо- Ама как така, къде е логиката – възкликнала учителката- И аз не знам къде е логиката, но според татков нашата държава каквато и простотия да се случи, единствения резултат е, че поскъпва ракията. Аптекар към малко момиченце- Ето лекарството за баща ти. Преди да му го дадеш, го раздрусай добре- Не мога, чичко, баща ми тежи сто килограма!
374.
Пенсионер на посещение при лекар- Докторе, имам голям проблем Забравям- И откога е този проблем при Вас- Какъв проблем?
375.
Жена влиза при лекари се съблича- Защо толкова отдавна не сте идвали- Бях болна, докторе!
376.
България е удивителна страна - дори и най-песимистичната прогноза след време се оказва оптимистична- Искам да осъдя съседа си за обида Нарече ме хипопотам
- И кога стана това
- Преди две години.
- А защо чак сега се сетихте да го съдите
- Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.

45 Певица се хвали на колежка:
-Имам прекрасен гласно нямам слух.
-Да, знам, че нямаш слух.
-От къде знаеш?
-Ако имаше слух нямаше да твърдиш, че имаш глас…
379.
Посред нощ таксиметров шофьор качва млада дама и я закарвана посочения от нея адрес. Тя, след като е преровила чантичката си, не намира достатъчно пари, предлагана шофьора да се разплати в натура. Той- Петата за днес. Аз да не съм полов гигант. Изчакай. Ще измислим нещо. Излиза от таксито, спира някакъв мъж на улицата и му предлага да прави секс с дамата срещу сумата, която тя му дължи. Мъжът охотно се съгласява и влиза в колата, а шофьора се отдалечава да не пречи. След малко към таксито се приближава полицай и светейки с фенерче в купето забелязва голата двойка.
- Какво правите бе хора
- Правя секс с жена си - отговорил мъжа.
- Аз пък си помислих, че правиш секс с някоя проститутка.
- Абе и аз така си мислех, докато не светнахте с фенерчето...
380.
Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас
- Господине, какво правите ! Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува
- Господине, какво правите ! Пак мълчание. Някъде от края на автобуса
- Ей Не ни мъчи, де Кажи какво правиш!
381.
Говорят си двама приятели, и двамата по професия наемни убийци- Абе слушай, мисля си нещо. Ти например, мен можеш ли да ме убиеш запари- Ама братче Как можеш да говориш такива неща Че ние с тебе сме като родни братя Тебе без пари щете гръмна!
382.
Жена застава срещу вълшебното огледало и пита
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята Огледалото троснато отговаря
- Че мръдни се да видя…
383.
Български турист във френски музей. След един час развеждане му писнало и се разположил върху високо кадифено кресло- Ама моля ви Тук не може да се сяда - казал строго екскурзоводът. - Това е креслото на Луи Четиринадесети- Сериозно Е, добре де, ще стана като дойде!
384.
Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасители т. н. Шофьорът не издържали попитал- Нещо да нямам
- Съвест нямаш!

Една вечер докато бил на вахта боцмана на кораба решил да пийне малко. За нещастие капитана го видял и написал в корабния дневник- Днес боцмана беше пиян.
Боцмана много се ядосали на следващата вахта написал в корабния дневник
- Днес капитана беше трезвен- Санитар, къде ме карате- В моргата- Ама аз още не съм умрял- Ама ние още не сме пристигнали.
387.
Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност
388.
Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казвана секретарката- Миме, направи кафета за тия тримата педераси!
Глас от групичката
- Двама педераси, аз съм преводача...
389.
Детето скача в кушетката, държи се с две ръце за решетката, върти си главата във всички посоки и издава животински звуци. Бащата казва окуражително "Браво, сине. Умен си колкото майка си" Майката ядосано "Яне обиждай детето- Извинете, пиете ли- Това въпрос ли е или предложение- Въпрос- Не пия- А ако е предложение- Тогава ще пийна една голяма водка.
391.
Изпотен пощальонът гребе към фара на близкия острови със злоба връчвана пазителя на фара писмо- Ако и другия път дойдеш тук такъв сърдит - казва пазачът на фара - ще се абонирам за някой вестник.
392.
Жена се карана мъжа си- Виж се колко си пропаднал, само пиеш и пиеш - изобщо не мога да продължавам да живея с теб - още утре подавам молба за развод- Добре, бе, върви подай молба и после като излезеш на площада хората ще викат - виждате ли я тая, толкова е пропаднала, че даже Киро пияницата я остави...
393.
На парти една млада и много привлекателна дама се приближила до Айнщайн с думите "Представяте лиси, ако случайно имаме дете, ще бъде красиво като мени умно като вас"
- Ами ако стане обратното - попитал на свой ред Айнщайн.

47 Дядо и баба решили да си направят среща, като на младини. Разбрали се да се видят при чешмата в долния крайна селото.
Отишъл дядото, чакал, чакала бабата не идва. Върнал се у дома и що да види - бабата седи край огъня и се грее- Докога щете чакам на тоя студ - ядосал се той- Мама не ме пусна - отговорила бабата- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми сее обърнал именно към менза защита, доказва неговата невменяемост!
396.
При доктора отишла една баба: