Книга на моя съпруг Хари А. Ван Пелт в присъствието на Хари има



страница1/15
Дата02.06.2018
Размер2.82 Mb.
#71498
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15
Тайната на сполучливия брак

Нейните/Неговите нужди да разгадаем мистерията

Бракът като защита

Нанси Ван Пелт
Посвещавам тази книга на моя съпруг Хари А. Ван Пелт

В присъствието на Хари има:

звучаща класическа музика,

предупреждение: „Бъди внимателна!",

утринна прегръдка,

целувка за лека нощ,

чисто и оправено легло,

изчистен килим,

работещ компютър,

чиста кухня без неразбории и чинии в мивката,

неокосена ливада,

автомобил с пълен резервоар,

моята най-голяма подкрепа.



Там, където е Хари, има:

бавни, но уверени стъпки,

добросърдечни шеги,

любезност, извираща от сърцето на джентълмен,

книги и пак книги,

планове за пътуване с караваната,

куп изненади.

Където е Хари, има:

готовност за бъбрене,

усмивка и намигване,

четене в леглото,

електрическо одеяло, затоплено според желанието ми,

облекчаващ болките в гърба ми извор,

любител на дреболиите,

голям приятел.

Един, с когото бих желала да прекарам остатъка от живота си.
Благодарност

Никой не може да създаде една книга сам и това е вярно особено в този случай. "Тайната на сполучливия брак" не е само моя идея, тя дължи съществуването си на много хора. Книгата е резултат от стотици лекции по семеен живот, изнесени през последните 25 години от моята кариера, а съ­що така и от съветите, които съм давала на двойки, срещнати по пътищата на живота, от семинари и разговори с пастори и брачни консултанти, от изследването на хиляди книги, написани от про­фесионалисти.

Изказвам специални благодарности на:

Алберта Мацат, специалист по сексология, която ми даде тех­нически съвети във връзка с главата, посветена на секса.

Роналд Муур, лекар на частна практика във Фресно, Калифор­ния, вече повече от 30 години, който обобщи материала, посветен на сексуалността, за да подсигури медицинската му достоверност.

Дорийн Кларк, моята вярна секретарка, която умело подготви ръкописа за издаване.

На всички участници в семинарите, чийто опит доказва, че тези принципи действат.

На моя съпруг. Никой не може да измери благодарността, ко­ято единият партньор заслужава, когато другият подготвя книга с такова съдържание. Много съм му признателна за търпението и за непрестанната му любов. Той е най-великият.

И да бъде слава на Бога.
Преди да започнете

Сполучливият брак може да бъде фактор, от кой­то да зависи щастието ви в живота. 96% от американците сключват брак на определена възраст. Добрият брак това, което наричам сполучлив брак може да бъде една от най-големите ра­дости за вас и онова, което осмисля съществуването ви. Хората обичат сватбите, но им е много трудно да останат обвързани. Ста­тистиките отчитат 50% разводи. Когато двамата партньори са под 21 години или са напуснали училище, за да сключат брак, степента на разводите се увеличава до 80%. Въпреки тези печални данни ние продължаваме да се обвързваме. Разведените хора се женят още по-бързо. 4/5 от тях го правят в рамките на 5 години след развода, а повечето се женят дори през следващите 3 години. За съжаление повече от 1/3 от тези повторни бракове завършват отново с развод. Очевидно изпитваме силно желание да се обвържем, но не знаем какво е нужно за един „действащ"брак.

Последните 25 години от живота си посветих на изучаването на семейния живот и по-точно на брака. Като съветник по семейни въпроси, с диплома от Националния съвет по семейни отношения, теоретично съм обучила хиляди двойки, които са посещавали моите семинари. Говорила съм със стотици други, чиито бракове варират от ужаса до съвършенството.

Само 10% от тях са имали това, което можем да наречем спо­лучлив брак. 50% от браковете завършват с развод, а останалите 40% се намират в скалата между лоши и приемливо добри.



Защо тогава продължаваме да сключваме бракове, след като те са изпълнени с трудности? Хората го правят, понеже се нужда­ят от любов, от семейство, от компания. Търсят приятелство и интимност. Обещанието за любов и щастие е толкова желано, че сме склонни да мислим, че ще победим противоречията и дисхармонията помежду си. Макар фактът, че 1/2 от браковете завършват с развод, да е публично известен, хората продължават да се женят.

Няколко думи за повторните бракове. След развода хората се устремяват към нова връзка, която често се превръща в извор на нови по-сериозни конфликти. Ако сте разведен и обмисляте идеята за нов брак, бих ви помолила да прочетете моята книга Smart love, за да успеете. Прибързаният брак може да изглежда лесен начин за облекчаване на болката ви, но често той е обречен на провал. Препоръчвам на хората да не се обвързват повторно в рамките на поне 2 години след развода. Те имат нужда от време, за да се възстановят от психологическия шок, преди да се хвърлят в нова сърдечна връзка, без да използват мозъка си. Повторните бракове, основани на чувства, не траят повече от година.

Вие не искате да допускате една и съща грешка 2 пъти, нали? Тъй като сме същества, доминирани от навици, често слепите им­пулси ни тласкат към същите ситуации, които вече сме преживели. Независимо от качеството на първия ви брак, вие сте отговорни за последиците. Трябва да осъзнаете това, за да не повторите същите грешки. За да се предпазите от тях, трябва добре да познавате себе си и начина, по който реагирате на една връзка. Себеопознаването ще ви помогне при едно ново обвързване.



Бракът не може да направи щастлив онзи, който сам не внася щастие в него.

Сидни Дж. Харис

Целта на тази книга е да увеличи шанса за постигане на успешен, сполучлив брак. Вие можете да бъдете между посочените 50%, но и дори между 10%, които изживяват върховно щастие в брака.

Тази книга учи, стъпка по стъпка, как да постигнете успех, докато други трудове акцентират върху съзидателния развод, върху това, защо връзката се проваля, и учат партньорите как да се борят „честно", вместо как да избегнат спора. Те посочват човешките стратегии за успех, докато тази книга предлага Божието ръководство, съчетано с практически библейски съвети.

В страниците й ще откриете две основни положения: детайлно описание на уменията, нужни за една връзка, както и начините за изграждане на планове за ефективна промяна "стъпка по стъпка" в това, което е необходимо. Тези две условия вървят ръка за ръка.

Ако автомобилът или миялната ви машина се повредят, съм­нявам се, че ще се опитате да ги поправите, ако не познавате ус­тройството им. Дори набор от най-скъпите инструменти няма да ви помогне, ако не знаете как да ги използвате. Така е и в брака. Вие не само се нуждаете от „инструменти" като уменията за връз­ката, но и от дълбоко разбиране на това, как и защо промяната в поведението ви ще подобри вашия брак, както и от знания относно необходимите промени. С тези средства ще постигнете целта си сполучлив брак. Ето какво ще откриете в тази книга.

Част 1: Нейните/Неговите нужди да разгадаем мистерията. Първата глава, "Бракът като защита", ще ви запознае с Нолан Райян, мъж чудо с възхитителна баскетболна кариера. Но най-уди­вителното нещо в живота му е, че той е толкова успял и в ролята си на съпруг. Ще разберете как очакванията оформят виждането ви за това, какво може и трябва да бъде бракът ви.

Следващите 2 глави описват нейните и неговите нужди. Ще на­учите кои са най-големите емоционални нужди на мъжа и жената. Когато погледнем проучванията, ще открием положителния отго­вор на въпроса „Считате ли, че удовлетворявате емоционалните нужди на партньора си?", но, запитвайки отсрещната страна, ще разберем колко още може да се желае от другия. Чудим се дали ние не правим достатъчно, или нашата половинка разбира дейст­вията ни погрешно. Да вземем за пример себе си. Когато нуждите ни са удовлетворени, изграждаме основата на една изпълнена с любов връзка и искаме да останем женени. Но когато се чувстваме неудовлетворени и сме наранени, се отчуждаваме и дистанцираме от партньора си.

Поверително за тези, които отново се обвързват: Бракът е както в армията. Всички се оплакват от нея, но все пак учудващ е броят на тези, които желаят да се запишат.

Част 2: Как да живеем с несъвършен партньор? Ще научите за модел на връзка, основан на "емоционалната банкова сметка", Ще разберете, че всекидневно вие депозирате или теглите от нея. Когато сте любящ и мил, хиляди кредит се влива в ЕБС на вашия партньор. Обаче когато сте критични, сметката значително намалява. Много хора мислят, че не си подхождат, защото единият е „нощна птица", а другият предпочита да си ляга рано. Но не различията между партньорите създават проблеми, а начина, по който се възприемат възникналите противоречия. Всяка двойка трябва да се научи как да живее и да се справя с тези трудности. Посочени са както практични съвети, за да станете по-отзивчив партньор, така и ограниченията, които съществуват при приемането.

Част 3: Защо моят партньор не разбира какво му казвам? Много от проблемите са свързани с факта, че хората влизат във връзка без практически умения в общуването и без умения да се справят със силните чувства, които са неизбежни в брака. Без тези способности, когато се изправят пред лицето на конфликтите, те прибягват до тактика, която наранява и двамата.

Партньорите в щастливите връзки развиват навика да се из­слушват. Изслушването включва разбиране и приемане на разли­чията в личността. В щастливия брак човек може да разчита на партньора си като на добър приятел и може да го изслушва, без да го осъжда. Глава 9: „Изслушването начин да покажете своята загриженост", представя добрия слушател. Гл. 10 посочва начи­ните, по които можете да реагирате на гнева, и предлага план за разрешаване на конфликтите. Двойката, практикуваща действеното слушане и говорене, ще положи основата на близост и интимност във връзката си.

Част 4: Защо жената не е като мъжа? Тук ще разгледаме не само физическите разлики между двата пола, но и разликата в мис­ленето им. Това обяснява защо една и съща информация се интерп­ретира по различен начин от тях и как това се отразява на здравето им. Ще разберете защо мъжете и жените действат различно.

Бракът може да се сключи на небето, но трябва да се поддържа на земята.

Част 5: Кой командва тук? Ето няколко разрешения на проб­лема с господството, подчинението и борбите за власт. Тъй като тези борби проникват във всяка нишка на връзката и нараняват хората, ще потърсим модел, който да помогне на партньорите да се чувстват значими и да се възприемат като компетентни.

Другият аспект в изграждането на една връз­ка, засегнат в тази глава, е постигането на духовно единство. От дългата ми работата с различни семейства се убеждавам, че не романтиката, смеха, вълнението или умението да се решават конф­ликти е в основата на сполучливия брак, а по-скоро свързаността, идваща от съвместните молитви и хваление.

Част 6: Добрият секс не става просто така. Тази глава разглеж­да епидемията от широко разпространеното сексуално неудовлетворение сред брачните двойки. Хората, водещи динамичен живот, може никога да нямат време и енергия за секс. Проблемите се появяват, когато възникнат различия между нуждите и желанията на партньорите.

Разглеждат се сложните системи на сексуален отговор, сътворе­ни от нашия Създател, за да осигурят сексуалното желание, което привързва съпруга и съпругата един към друг. Едно удовлетворява­що сексуално преживяване изисква свободни действия и енергия, както и търпение, разбиране и творчество.

Част 7: Да предпазим брака от износване. Последните глави разглеждат въпроса за романтичния брак. След като двойките са женени от няколко години, те пренасочват енергията си към рабо­тата и децата. Бракът получава това, което остане. Как любовта и романтиката могат да се съхранят през целия живот? Натискът върху двамата е огромен. Понякога проблемите стават непоноси­ми и изглеждат непреодолими. Какво да направим, за да запазим брака си? Тук са посочени начини за запазването на романтиката. Съхраняването на романтична, интересна и жива връзка през годи­ните е едно от сериозните предизвикателства на брака.

Възможно е след като прочетете тази книга да разберете, че се нуждаете от по-специализирана помощ, отколкото можете да полу­чите от нея. Може би ще осъзнаете, че имате по-големи проблеми, с които не можете да се справите. Вместо да се откажете, приемете факта, че бракът ви просто се намира в криза и вие се нуждаете от външна помощ. Дори най-стабилните двойки понякога се нужда­ят от хора, които да им покажат пътя през проблемите. Ако сте в подобна ситуация, потърсете професионални съвети.

В края искам да поздравя всички сполучливи бракове, в които посветени и обичащи се двойки заедно носят радостите и скърбите на живота. Ако сте една от тези двойки, поздравявам ви. Вие сте наградата за моята работа със семействата. Вие сте жив пример на моята представа за това, какъв трябва да бъде бракът връзка между двама души, обречени един на друг „в добро или лошо", рабо­тещи, за да го направят по-добър.



Нанси Л. Ван Велт

Част 1: Нейните/Неговите нужди да разгадаем мистерията

Глава 1 БРАКЪТ

Нолан Райян, легендарният питчер от Тексас Рейнджърс, имал блестяща бейзболна кариера. Ето някои от неговите рекордни постижения: удар от 5 000 батъра, безапелационно постижение в 7 игри без удар, победа в 324 игри. Но най-удивително­то нещо в живота му е това, че както е успял на терена, така е успял и в живота като съпруг, баща и бизнесмен. Каква е тайната му?

В своята биография Мъжът чудо Нолан споделя, че най-важ­ната цифра за него е единицата. В живота му е имало само една жена: Рут единственото момиче, с което е искал да бъде още като тийнейджър. И това не се е променило. Той счита Рут за най-доб­рата си приятелка, но като повечето момчета, особено атлетите, трябвало да се научи как да се отнася с нея. Преди да се родят деца­та, Рут си стояла винаги в Ню Йорк, докато Нолан пътувал с Метс. Когато се прибирал, искал да си остане у дома, а Рут да излязат навън. Необходимо било да се научат да правят компромиси и да се съобразяват с различните си нужди.

Най-голямата промяна настъпила, когато се родили децата им. Нолан, като повечето мъже, не предполагал колко драстично ще въздейства появата им на техния брак. Той споделя, че голяма част от мъжете продължават да правят това, което е важно за тях, и оставят съпругите си да се справят с цялата работа. Той започнал по същия начин. Спортистите са особено виновни за това, че нато­варват половинките си с всички задължения, докато са на терена и далеч от дома през по-голямата част от времето.



Бракът не е нещо, което човек може да пробва и след това да реши дали е подходящо за него. Той е по-скоро нещо, което човек започва с обещание, а след това полага всички усилия, за да го съхрани. Леон Р. Кас

Според Нолан всички мъже трябва да разберат, че отглеждане­то на отговорни деца отнема време и усилия. Когато само жената се грижи за това, животът й се ограничава. Нолан разбрал, че той не е единственият, който има мечти и цели, Рут също имала свои. Това е труден урок за някой, който само с присъствието си става център на внимание, понеже може да играе бейзбол.

Нолан е първият, който признава, че бракът му не е съвършен. Като при всички хора, в него имало и възходи, и падения. Много професионални атлети си мислят, че са над всички закони и правила на тази земя. Считат, че могат да правят всичко, което им доставя удоволствие, без да отговарят пред никой. Според Нолан показателно за състоянието на ценностите днес е обстоятелството, че атлет с вируса на СПИН може да бъде обявен за герой, докато една жена, заявила, че е спала с хиляди мъже и има СПИН, ще бъде анатемосана.

Той е привързан към своето семейство. Но въпреки усилията си да поддържа форма, да продължи с играта, да печели, за него семейството е главен приоритет. Докато играел във висшата лига, пътувал през свободните дни, за да бъде с Рут през бейзболния сезон. През зимата бил близо до дома.

Нолан и Рут често работели заедно. Когато намирали време за ваканция между бейзбола, управлението на техните 4 ранчота и 2 банки, ходели на ски или се гмуркали заедно с 3-те си деца. Те смятат, че здравословният начин на живот се отразява добре на децата им. Полагали много усилия, за да възпитат у тях правилно отношение към ценностите в живота и ги накарат да разберат, че рано или късно ще бъдат възнаградени за това.

Тъй като имали високо положение в обществото, Нолан и Рут можели да бъдат всяка вечер на благотворителни балове или вечери. Но те знаели, че след няколко години децата им ще отлетят от гнездото. Седмичната им програма се съобразявала с ангажиментите на всеки. Много неща се опитвали да ги разделят, но те полагали усилия, за да прекарват време заедно.

Ако настоявате, той ще ви разкаже много интересни истории за значимите моменти в кариерата си. Но няма нужда да го убеждава­те да ви разкаже за семейството си. Една от любимите му теми е свързана с времето, когато двамата с Рут заминали на пътешествие и оставили Рийс за отговорник у дома. По невнимание той заключил едно от трите ловджийски кучета вкъщи. Кучето се панирало, отка­чило завесите и, опитвайки се да излезе, причинило щети за 1000 долара. Рийс извикал декоратор и използвал спестяванията си, за да възстанови щетите. Дори не помолил родителите си за помощ. Рут била смаяна, а Нолан осъзнал, че времето, усилията и ценностите, които са предали на децата си, дават своя плод.

Ето че има нещо, което можем да научим от подредбата на приоритетите в живота на Нолан: какво място определя на жена си, децата си, ценностите си и убедеността си в ползата от здравос­ловния начин на живот.



Предимствата на обвързването

Има две неща, в които не трябва да навлизаме необмислено: разводът и спомените.

Чарлз Суиндол

Семейство Райян признават, че бракът им не е съвършен и че са преживели и възходи, и падения.

Поговорете си с двама души, обвързани от 30 или 40 години. Ако са честни, ще научите за техните добри и лоши времена. Но вече отхвърлили лошото, те са силни хора, които работят, за да направят реалност връзката, която са засвидетелствали в сватбения си ден.

Можете да ги попитате дали са мислили за раздяла, за кризисните периоди, свързани с кариерата им, за промените, за провалите в работата им, за банкрутите им, за смъртта на детето им или на техен близък, за загубата на физическо или умствено здраве, за финансовия стрес, за предбрачната бременност на дъщеря им, за времето, когато е трябвало да вземат решения относно грижата за своите родители или за борбите им след пенсионирането. Какво ги е накарало да останат заедно?

Преживяването на кризите в брака в продължение на 30, 40 и 50 години изисква обвързване. Във време на трудности романтич­ните чувства изчезват. Сексът също не е толкова важен. Матери­алните притежания може да не означават много. В такива моменти двамата са сами в света, устоявайки на изпитанията и тествайки възможностите си да се справят с тях. Ще го направят ли?

През първите години двойката няма да успее, ако връзката между двамата не е здрава. Някои проучвания показват, че половината от разводите стават през първите две години от брака. По това време съществува тенденция да се драматизира важността на всеки проблем и думата с главно Р застрашително подава глава. След 30 години добро и лошо партньорите научават, че не всеки проблем е сигнал за развод. Те ще преживеят тази криза, както са правили и преди. Тяхната връзка ги крепи.



Всяка връзка има своите периоди на застой, когато развити­ето й спира и на негово място се настанява скуката. Този период може да бъде опасен за двамата, особено ако се появи човек от другия пол и събуди романтични и сексуални желания. В този момент обвързването играе важна роля. Може ли двойката да пре­живее и това?

Връзката, с която сме свързани в брака, ни позволява да проявява­ме доверие, уважение и интимност. Малко е възможно в едно времен­но обвързване, когато съзнаваш, че лесно можеш да бъдеш сменен, да развиеш нужната откровеност и доверие. Но щом в дълбините на душата си знаеш, че твоят партньор е свързан с теб завинаги, в отношенията настъпва голяма разлика. Ти знаеш, че на този човек можеш да разкриеш чувства, които пред никой друг не би разкрил. Всички прилежно скрити спомени и мисли, които си пазил дълбоко в себе си, сега могат да бъдат споделени с някой, който ще те раз­бере, който те обича и никога няма да те нарани. Така се създава доверие, което завинаги ще ви свърже чрез любовта.



Всички бракове са щастливи. Съвместният живот след това е този, който създава проблеми.

Брачните клетви включват обещания за любов и посвещение. Да знаеш, че съществува човек, който те обича и ти е верен, е едно от най-прекрасните неща в живота. То дава вътрешна сигурност, която ни помага да победим трудностите.



Когато партньорите са 100% отдадени един на друг и това посвещение е било подложено на изпитания и е устояло, страховете относно раздялата се преодоляват лесно. Независимо дали са изре­чени, или не, те преследват много мъже и жени. Ние трепваме при мисълта, че може да се изправим пред бъдещето сами, без някой, който да ни помогне да преодолеем кризите в живота си.

Ето защо брачните клетви са толкова важни. Те потвърждават готовността на всеки един да бъде привързан към другия в радост и мъка. Твоят партньор ще бъде лоялен дори когато си далеч от него. Тези думи са обещание, че винаги ще има някой до теб в добро и лошо, в болест и здраве, докато смъртта ви раздели. Сега и завинаги.



Обвързването не е достатъчно

Днес изследователите могат с 90% точност да предскажат успешността на една връзка или че тя ще завърши с развод. В голяма степен обаче резултатите от тези проучвания не съвпадат с наложилото се мнение за факторите, определящи качеството на брака. Обобщила съм тези несъответствия по-долу.



ПОПУЛЯРНОТО МНЕНИЕ: Личността, с която се обвързвате, определя вашите шансове за щастлив брак.

ПРОУЧВАНИЯТА ПОКАЗВАТ: Семейното щастие не зави­си от партньора ви, а по-скоро от начина, по който се справяте с конфликтите.

ПОПУЛЯРНОТО МНЕНИЕ: Грешките и дразнещите недоста­тъци са причина за семейни конфликти.

ПРОУЧВАНИЯТА: Посочените фактори не определят брачно­то щастие и стабилността на връзката.

ПОПУЛЯРНОТО МНЕНИЕ: Сходствата в характерите и близ­ките интереси са критерий за успеха на връзката.

ПРОУЧВАНИЯТА: Не е важно дали си приличате, или не, а как се справяте с различията си, когато се проявят.

ПОПУЛЯРНОТО МНЕНИЕ: Проблемите през първите годи­ни на брака ще се разрешат сами и с времето отношенията ще се подобрят.

ПРОУЧВАНИЯТА: С времето проблемите се задълбочават и е по-добре да се справите с тях още в самото начало.

ПОПУЛЯРНОТО МНЕНИЕ: Мъжете и жените имат различни нужди в брака и различен подход към интимността.

ПРОУЧВАНИЯТА: Главната разлика между двата пола в бра­ка е в начина, по който те се справят с конфликтите.

ПОПУЛЯРНОТО МНЕНИЕ: Когато двама души се обичат много и са наистина привързани един към друг, могат да разрешат всеки проблем.

ПРОУЧВАНИЯТА: Любовта е много важна в началото на връзката, но тя не я прави успешна. Нито пък обвързването. Най-важното е как двойката разрешава конфликтите.

Сполучливият брак е резултат от нещо повече от сходство и всеотдайност. Жизненоважни са ефективното общуване и спра­вянето с конфликтите. Винаги ще съществуват различия между вкусовете, желанията и действията на двама души. Изграждането на един дом е благодатна почва за възникването на противоречия относно изкарването и харченето на парите, относно къщата, относ­но отглеждането на децата и прекарването на свободното време, а също така и относно начина, по който посрещаме нуждите си.

Големите очаквания

През изминалите десетилетия се наблюдаваше ясна диференци­ация на ролите в обществото и една двойка можеше да се вмести в тези рамки, което ограничаваше потенциалните конфликти. Днес нещата са се променили и всяка двойка трябва да изработи свой соб­ствен модел за разбирателство. Днес двойките търсят нещо повече от сигурност. Те търсят емоционална, удовлетворяваща ги връзка, която да им носи щастие. Когато тези очаквания не се осъществят, често пъти идва отрезвяването и разлюбването.

Високият брой на разводите отчасти може да бъде резултат от изключително високите очаквания, които имаме за брака, откол­кото индикатор за това, че партньорите в брака не са подходящи един за друг. Желанието за обвързване малко се е променило с времето, но очакванията от него търпят коренна промяна. Единс­твеният начин да се справите с това е да се научите да общувате и да овладявате конфликтите по правилен начин.

Няма къде да се научим на обвързаност. Не можем да си ку­пим гаранция за успешен и щастлив брак. Преди няколко години бе проведено проучване от Департамента по човешкото развитие и семейството в Небраска. Целта на изследването бе да се открият причините за стабилността на здравите семейства.

Бяха избрани различни семейства по етнически и расов про­изход, а въпросите, които им се задаваха, бяха от рода на „Как се справяте с конфликтите?, „Борили ли сте се за власт?" и „Как общувате?".

Ето какво пише Ник Стинет: „Ние изследвахме 3000 семейства и събрахме нужната информация. Но щом я анализирахме, открихме 6 основни причини, обуславящи стабилността на едно семейство: всеотдайност към семейството, прекарване на време заедно, доб­ро общуване, изразяване на оценката си един за друг, духовно общуване и способност за решаване на проблемите във време на криза."

Как да се приложат на практика тези неща в брака това е цел­та на тази книга. Всеки читател може сам да ги приложи в своя живот. Но успехът идва само при едно условие време. Специално отделено време, насочено внимание, вложена енергия.

Всеотдайността не е нещо, за което се говори само пред слу­жителя на сватбената церемония. Тя може да започне тогава, но е процес, който протича всекидневно. Необходимо е да преподредите приоритетите си и да превърнете своя партньор в приоритет №1. Това е свързано с време, с внимание, с енергия и желание за про­мяна, с готовност за компромис и с думата „съжалявам".

С мъдрост се гради къща, с разум се утвърждава. И чрез знание стаите се напълват с всякакви скъпоценности и приятни богатс­тва. " (Притчи 24:3, 4)

Изграждането на такъв брак, основан на знание и изпълнен с „скъпоценности и добри неща", не става просто така. Той е резултат от пълното посвещение един на друг и на Бога, както и на следва­нето на някои вече дефинирани принципи за щастие. В играта ли сте? Следвайте ме! Ще разгледаме тези принципи в следващите глави.






Сподели с приятели:
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15




©obuch.info 2022
отнасят до администрацията

    Начална страница