1. Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно

-Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя След
това като седна и седя, седя, седя Като легна и лежа, лежа, лежа…Докторът:
Госпожо, виждате ли тази врата Отворете я и вървете, вървете, вървете…
397.
- Скъпи, искам за рождения миден едно такова нещо, дето като натисна с крак и стрелката се вдига от 0 доза три секунди. - казва съпругата. След седмица, на рождения ден на жена си мъжът й поднася пакети казва - Заповядай, миличка, намерих ти каквото искаше. Ето ти кантарче да се мериш!
398.
Въпрос: Как разговаря добрият с лошия български инженер Отговор По телефона от Канада.
399.
Журналист взима интервю от директора на лудницата- Как разбирате, дали човекът е здрав, за да го изпишете- Ами има стандартен тест. Пълним една вана свода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва- И нормалният човек взима черпака, нали- Не - отговаря директорът - нормалният човек изважда тапата.
400.
Шефът на полицията пита подчинен- Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба- Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото- Но тук нямани трамвайни метро- Там е работата, я. Аз и телефон нямам. Къде са се запиляли, умът неми го побира.
401.
Утеха: Животът ние тъжен, но затова пък заплатите ни са смешни- Как мина изпитът
- Ами тържествено и божествено.
- Как така
- Ами на изпита - аз с костюми професорът с костюм. Значи тържествено.
- Това добре, а защо божествено
- Ами аз говоря, професорът се кръсти...

В началото Бог създаде Земята и си почина.
После създаде мъжа и си почина.
После създаде и жената.
От тогава и Бог, и мъжът нямат почивка.
404.
Пияница се прибира у дома по никое време. Жена му го посреща с точилката- Къде беше ?!
- На гробищата- Как на гробищата !? Да не е умрял някой- Няма да повярваш. там всички са умрели.
405.
Клиент се обръща към бармана- Здравейте, колко струва капка вино- Нищо- Капнете ми тогава една чаша- Госпожице, къпането в това езеро е строго забранено - казва горският- Но защо неми го казахте преди да се съблека
- Защото събличането не е забранено, госпожице Вие помагате лина жена си- Не, аз правя всичко сам!
408.
Влиза един рокер в кръчмата и пита кръчмарката- Маце, хубава ли ти е бирата- Гледай мене и не питай- Тогава дай ми една лимонада...
409.
Между съпрузи- Какво си ме зяпнала? Не сили виждала как се мие кола- Виждала съм, ноти никога не си ми търкал гърба с такава обич Как отбелязвате рождените дни в семейството си- Рождения ден на жена ми в ресторанта, а моят – с червен фулмастер на календара.
411.
Седи си единна една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва- Защо си толкова тъжен Какво е станало- Седни, щети разкажа.
Мъжът сяда- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана..
412.
В ресторанта- Какво ще ми препоръчате за ядене- За съжаление предлагаме само мусака- Нов менюто има пет страници ястия- Теса само за възбуждане на апетита.

49 Само няколко години след сватбата, които били изпълнени с неразбирателство и кавги, един млад мъж и жена му решили, че единственият начин да спасят брака си е да се опитат да се консултират с брачен консултант. Стечение на месеците нещата ставали от лоши по-лоши, превръщайки брака им в един маратон на нещастието. Те от толкова време се държали гуша за гуша, че единствената им надежда била получаването на страничен съвет. Мъжът бил невероятно безчувствен, скучен и непрактичен, а жена му била истерично активна и доминираща. Това никога не е добра комбинация. Когато двамата влезли в кабинета на консултанта, той започнал обсъждането с въпроса Добре, кажете ми какъв е проблемът Съпругът незабавно потънал в стола си, заемайки отбранителна позиция. Той гледал към килима и най-накрая успял само да свие рамене, тъй като нямал какво да каже. За разлика от него, жена му стартирала незабавно своята версия, говорейки със скорост 150 км/час, докато описвала всички лоши неща в брака им. И за всеки проблем бил виновен мъжът - неговите грешки, неговата безчувственост, неговата неспособност да разговаря. И т.н. до края. След като слушал 15 минути неспиращата жена, консултантът без да пророни нито дума се доближил до жената и по средата на поредното й изречение я обхванал през раменете, накарал яда се изправи, прегърнал я и я целунал страстно, а след това я накарал да седне на мястото си. Онемяла, жената седнала. Консултантът погледнал над нея към съпруга й, който седял и не вярвал на очите си. След това му казал Сега ме послушай. Женати се нуждае от това поне два пъти седмично - всяка седмица Съпругът премигнал сочи, кимнал разбиращо с глава и отговорил Добре, мисля си, че бих могъл дави я водя тук всеки вторник и четвъртък Скъпа, искаш ли днес да прекараме един чудесен ден- Прекрасно Къде ще отидем- Ти ще отидеш при приятелката си, а аз ще отида в кръчмата.
415.
Минава лекаря на визитация в психиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген свода и "лови риба- Колко шарана хвана днес - пита доктора- Дай пет лева и щети кажа.
Доктора дава парите- Ти си осмия шаран.
416.
Момиче казвана зъболекаря- Предпочитам да родя, отколкото дами вадят зъб- Решавай по-бързо какво искаш, за да знам кой инструмент да използвам – отвърнал зъболекаря.
417.
Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря- Яне ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?
418.
В лудницата. Върви пациенти тегли след себе си завързана на връвчица джапанка. Среща го доктора иго пита- Какво е това кученце, което водиш?

Пациента:
-Това не е кученце това е джапанка.
Доктора отминава и си мисли - браво на мен излекувал съм го. Пациента се обръща към джапанката и казва- Видя ли Пухчо, как го измамихме хи-хи-хи!
419.
- Вчера играх тенис с един приятел. Беше особено тежък мач- Защо- Имахме само една ракета...
420.
Разговарят двама затворници- Ти за какво си тук- Станах изкупителна жертвана конкуренцията- Как така- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата- Иванчо, защо вчера не си бил на училище- Ами учителката имаше рожден дени реших дай направя подарък- Какъв подарък- Ами не отидох на училище.
422.
На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита- Госпожо, нима нито един от трите цвята не ви харесва?
423.
В зъболекарския кабинет пациентът негодува- Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътника, а Вие ми вадите преден зъб!
Зъболекарят:
- Спокойно, ще стигнем и до кътника.
424.
В магазина- Извинете, тези обувки издръжливи лиса- Да, досега никой не сее върнал да си купи втори чифт.
425.
Звъни слушател на радио "Веселина- Добър ден- Добър ден- Абе, намерих тука един портфейл с документи на Иван Иванов си евро вътре- Ало...ало, ама бъркате, ние не сме- Небе, точно на вас звъня. Пуснете една песен за Иванов...
426.
Дежурният в полицията докладва- Господин началник, обадиха сечена площада пак имало безредици- А каква е нашата задача, сержант- Да следим зареда- Точно така Ние трябва да следим зареда, а безредиците не ни интересуват!
427.
Някакъв се обаждана- Струва ми сече тъща мие умряла!

51
- Защо мислите така- Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.
428.
Председателят на дисциплинарната комисия пита футболист- Как можехте да ритнете съдията в корема- Не съм виновен. В последния момент той се обърна...
429.
Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредният свидетел
- Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят
- Разбира се Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.
430.
Мъж купил телевизори го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци Жената- А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това означава, че покупката трябва да се полее.
431.
Асан купил телевизори щастлив го носи вкъщи. Жена му вика- Асане, ти си идиот За какво ние този телевизор Ние нямаме ток- Не се притеснявай, аз съм умен Купих и контакт!
432.
Мъж и жена бутат кола по магистралата. Мъжът казва- Прав беше човекът, който ни я продаде- Защо- Защото тя наистина върви без бензин- Бай Иване! Събуди се Обедна почивка е
- Отивайте без мен, аз днес ще карам без обедна почивка.
434.
Двама пияни нахлуват в аптека- Имате ли свещички за хемороиди- Не - отговаря младият аптекар- А свещници - поинтересувал се вторият.
435.
В гората- Съвсем няма гъби Даже и мухоморка- За какво ти е мухоморка- Поне тъщата да хапне!
436.
Съдията:
- Защо разбихте магазина- Защото имах проблем- Какъв- Ключов...

Катаджия спира една кола за превишена скорости казвана водача- Максималната скораст е 50км/ч, а вие карахте с 80км/ч. За къде така бързахте- Как за къде. дави донеса ей тези двадесет лева...
438.
Мъж и жена били гаджета дълги години и живеели на семейни начала. Един ден жената не издържала и сериозно попитала своя приятел- Добре де, ние нямали да се женим- Кой вече ще ни вземе нас с теб – бил отговорът му- Господин полковник, по времена вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия- В ротата – ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?
440.
Двете руски пияндета отворили по еднооко след денонощен запой и какво да видят оцеляла е бутилка водка Решили да не бързат – понеже са интелигенти, да подходят спокойно. Единият я скрил зад гърба си и призовал другия да познае в коя ръка се намира и ако уцели, да я пият веднага, иначе да чакат цял час. Мислил, мислил Боря и се престрашил “ В дясната Настъпила напрегната тишина и другият промълвил Мисли, Боря, мисли”!
441.
На входа на стадиона
- Момченце, откъде имаш толкова скъп билет
- Татко го купи.
- А той къде е
- Вкъщи, търси билета...
442.
Двама скиори на пистата.
-Откъде си взе ските – пита единият.
-Ами вчера, както си се разхождах, изневиделица се появи една мадама със ски, започна да се съблича ида вика Вземи каквото пожеалаеш” …
- Мдааа, добър избор, дрехите сигурно нямаше дати станат.
443.
Току-що завършил агроном съветва селянин- Господине, виене се съобразявате с науката и аз много ще се изненадам, ако от това дърво наберете дори два килограма круши- И аз много ще се изненадам, защото това не е круша, а череша...
444.
Габровец показва апартамента сина своите гости и казва
- Това е стаята низа музика.
- Но тук няма никакъв музикален инструмент
- Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.
445.
Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря- Извинявай, дядо, далече ли е до града- Не, не е далече- Можели да се повозя при теб в каручката- Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:

53
- Далече ли е до града, бе, дядо- Вече е далече, синко.
446.
Съпруга пита мъжа си пияница
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една
- Не съм я видял...
447.
Най-краткия социалистически виц:
-Абе..
-А де!
448.
На една стълба в лудницата сее качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита- Добре лиси хванал четката- Да, защо- Абе щото ще взема стълбата!
449.
Късно вечерта. На вратата се звъни- Кой е- Отворете, полиция- Няма никой вкъщи- А кой говори- Причуло ви сее- А защо прозорците светят- Ей сега ще изгася.
450.
Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет- Изгубих жена си. Можели да поговоря с вас?
-Защо?
- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!
451.
Разговор между родители- Как можа да купиш на детето нечуплива играчка- Защо, какво лошо има- Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц
- Да, разбира се
- В такъв случай бихте ли ми пазили бирата- Защо превишихте скоростта- Исках да се прибера, преди да е почнала да действа водката...
454.
Жена казвана приятелката си, която кара колата- Внимавай, не виждаш ли, че има знак Опасен завой- Точно затова искам да мина направо...

Блондинка се блъска с колата сив предната кола. От предната кола излиза шофьора и пита- Поне на шофьорски изпит ходили ли сте- Разбира се И за разлика от вас много пъти- Гошко, купихме ти сестричка
- Заколело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.
457.
Работодателят:
- Младежо, смятате ли, че можете да се справите с разнообразна работа?
Кандидатът:
- Би трябвало - за последните три месеца смених осем различни работи!
458.
Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се отваря вратата. Жена му го посреща с рев- Абе, как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко- Откъде толкоз пари ма Марчеее...!
459.
- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас- Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигачи представете си, зави наляво!
460.
В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли- Какво ви трябва- Десетсантиметрови пирони…
461.
Киркор и Гарабед паднали в дупка. Опитвали да излязат, опитвали, но все не успявали. По едно време Киркор казал на Гарабед "Искаш ли да опитаме за последен път Ако пак не успеем, си тръгваме."
462.
Попитали радиото можели Швейцария да стане социалистическа страна. Може – отговарят от Ереван след един ден размисъл - Може, но язък.”
463.
Говорят си две блондинки.
Едната пита:
-Как е правилно да се напише, Иран или Ирак?
464.
В съда- Свидетелят, знаете ли какво ви очаква придаване на лъжливи показания- Да, обещаха ми лека кола.
465.
Лекар казвана новия си колега- И запомни, няма здрави пациенти Има само пациенти, които все още не са напълно изследвани.
466.
Пациент влиза в кабинета, сядана стола и казва- Докторе, ей тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбърчва вежди и пита- Пиеш ли- Ми ... сипи!

55 Млад ветеринарен лекар започва работа на село.
Кметът идва да го поздрави и казва- Виели сте Докторът за говедата- Да, аз съм, а какво ви боли?...
468.
В зъболекарския кабинет пациентът негодува- Но какво правите, казах ви, че ме боли кътника вие ми вадите преден зъб!
Зъболекарят:
- Спокойно, ще стигнем и до кътника- Госпожице, позволете дави помогна- Благодаря, но чантата не е тежка- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург- Докторе, жена ми се разболя Има температура- Висока ли е- Да - метър седемдесети пет.
471.
В кардиологичния кабинет- Не се безпокойте за сърцето си - казва лекарят. - Ударите му са силни и равномерни. Въпросът е дали ребрата ще издържат...
472.
Пациентка пита лекар- Защо трябваше да стоя цели десет минути с изплезен език, докторе- За да мога на спокойствие дави напиша рецептата, уважаема госпожо.
473.
Човек отива при лекаря- Докторе, задушавам се, не мога да дишам- Пушите ли- Пуша, но не помага!
474.
Говорят си двама лекари- Имам пациент, който според всички прогнози е трябвало да умре още преди 10 години. А той още е жив- Е, какво да се прави. Ако болният иска да живее - медицината е безсилна- Докторе, трябва дави разочаровам - споделя пациентът, - вече бях при трима лекари и техните диагнози за моето заболяване не съвпадат с вашата- Възможно е, при аутопсията ще видим кой е бил прав!
476.
Пиян повърнал върху съседа сив трамвая и на обвинението, че е свиня, отвърнал ехидно Аз ли съм свиня, бея се виж ти на какво приличаш”!
477.
Жена притеснява по телефона мъжа си- В карбуратора на колата има вода!

- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к”во представлявани къде е Къде е колата- В плувния басейн!
478.
Съпруг се връща от работа и вика- Днес ще имаме студена вечеря- Как позна, скъпи- Не мирише на изгоряло...
479.
Поправителна сесия. Доцентът къса студент за трети път- Но защо не учите Все пак никой не е умрял от учене- Знам, но по-добре да не рискувам...
480.
Край една бензиностанция- За Бога, защо вече пети час седите върху този варел бензин- Опитвам се да откажа пушенето!
481.
Говорят си двама- Представи си, днес работих две смени- Защо- Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди- Госпожо Мюлер, защо изгонихте квартиранта си- Видите ли, аз разбира се, не съм любопитна, но когато някой всяка вечер си затулва ключалката, това вече е подозрително!
483.
Пенсионер с палто стои пред апартамента си, с празна чанта в ръката и се чуди Аз върнах ли се от магазина или още не съм ходил?”
484.
Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единият- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!
485.
Сър Джон наставлява новия си прислужник
- Закуската започва точно в осем сутринта Запомнили- Разбира се, сър Но все пак, ако случайно закъснея - започвайте без мен.
486.
На рожден ден момченце получава подарък. Майка му го подсеща
- Какво трябва да кажеш, а Какво казвам аз когато татко носи подаръци вкъщи
- Само това ли...?
487.
Един бизнесмен обяснявана друг
- Звъннете в офиса и си уговорете среща със секретарката ми.
- С нея вече си уговорих среща миналата седмица, дори си изкарахме страхотно. Но все пак, бих искал да се видя и с вас- Знаеш ли колко вида адвокати има Колко
- Ами два вида едните познават законите, а другите познават съдията...

57 Интервюиращ пита млад кандидат за работа
- Каква заплата очаквате
- Ами, сто хиляди долара, в зависимост от условията.
- Удовлетворявали ви шестседмична ваканция, пълна медицинска и стоматологична застраховка и нова служебна кола всяка година
- Леле Шегувате ли се
- Естествено, но вие започнахте пръв.
490.
Секретарка кандидатства за работа във фирма. Шефът много я харесали накрая на интервюто я попитал
- Ако не е тайна, каква заплата получавахте за предишната си работа
- Около 500 лв.
- В този случай аз с удоволствие ще Ви дам 700 лв.
- О, господине, аз там с удоволствието получавах 2000 лв.
491.
Шеф оглежда с мерак новата си секретарка.
- Три деца - му казва, шепнейки на ухото шефа на отдел човешки ресурси.
- Не може да бъде. Толкова млада и вече три деца
- Не тя...Вие!
492.
Шофьор на Бентли и шофьор на Голф са един до друг на светофара. Шофьорът на Голфа отваря прозореца и пита
- Как е, доволен лиси- Да, добра е - казва този с Бентлито.
- Ахащото гледам - не ги карат много- Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига доза под три секунди
- Домашно кантарче ставали- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше
- Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре ида ми остави огромно наследство.
- И тя какво
- Сега тя мие баба…
495.
Сър Джон викана слугата си
- Том, искам гореща вана
- Сега сър, веднага я освобождавам!
496.
Циганка гледана ръка на един мъж
- До годишнината си ще страдаш от липса напари- А после какво ще стане
- После ще свикнеш.

Прохождащ предприемач се консултира с банкер
- Искам да започна малък бизнес. Какво да направя
- Купете голям и изчакайте.
498.
Кризата е като развода. И в двата случая губиш половината си състояние. Лошото е, че при кризата запазваш жената.
499.
Богаташ вижда как двама човека ядът трева в парка. Приближава се към тях и ги пита
- Защо ядете трева
- Много сме бедни и няма какво да ядем.
- Елате с мен тогава - казва богаташът
- Но господине, аз имам жена и две деца - уточнява единия бедняк.
- Няма проблем, вземи ги и тях - благородно отвръща богаташът.
- Аз пък имам жена и шест деца - уточнява другия.
- Спокойно, пред къщата си имам 2 декара двор.
500.
Разговор между приятели
- Моята жена е най-щастлива с 10 000 евро наден- И какво прави тя с толкова много пари -попитал другия
- Откъде да знам, да не мислиш, че й ги давам.
501.
Две монахини, които работели като следоперационни сестри в една болница, пътували с кола, ада обслужат у дома му наскоро изписан пациент. За нещастие горивото им свършило и те били принудени да отидат пеша до близка бензиностанция. Поради липса на друг съд, налели бензина в една подлога, върнали се при колата си и започнали да го наливат в резервоара. В това време покрай тях минала полицейска кола с двама полицаи. Като видели какво правят монахините, единият от тях казал Ето това се нарича истинска вяра- Ало, продавате ли долари- Да- Ана какъв курс- По осем стотинки- Чакайте, да нямам грешка Вие банката ли сте- Не, печатницата.
503.
Началник казвана подчинения си- От вас ще излезе велик престъпник- Защо, шефе?
- Защото не оставяш абсолютно никакви следи от дейността си- Докторе, ще живея ли дълго- Пушите ли- Не- Пиете ли- Не- По жени ходите ли- Не- Тогава защо вие притрябвало да живеете дълго?

59 Жена казвана мъжа си- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми отстъпиха място- И стигнали ти мястото?!?
506.
Млада жена се оплаквана майка си- Мъжът ми ме наби- Ама как, нали вчера замина в командировка и нямаше да се връща до другата седмица- И аз така си мислех...
507.
По времена концерта Иванчо пита баща си- Тате, защо този чичко постоянно плаши певицата с тази пръчка- Това не е пръчка, Иванчо, а диригентска палка. И нея плаши, а дирижира- А защо тогава тя крещи?
508.
Малкият Вили не иска да спи сам. Бащата ляга до него и започва да му разказва приказка. По едно време в стаята става тихо. Майката предпазливо отваря вратата и пита- Заспали- Да, мамо, заспа - отвръща шепнешком детето.
509.
Овчар с овцата си стопира Мерцедеси шофорът пита- Дядо, теб щете качим, ама овцата- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофьорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорявана, още си бяга. Вдига 100 км/ч, овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 км/ч и гледа овцата оплезила език. Доволен казва- Дядо, овцата ти нещо се оплези- Накъде сее оплезила- Ами. наляво- Ще изпреварва...
510.
Обвиняем за тежко престъпление пита своя бъдещ защитник- И колко ще ви дължа, господин адвокат- Нищо.
- Как така нищо- Всичко ще ми платите предварително.
511.
Момченце се прибира вкъщи след първия учебен ден- Научили нещо - пита го майка му- Дано явно не е достатъчно. Искат утре пак да отида- По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съмна първо място- И как успя- Кучето толкова се разглези, чене яде това, което готви жена ми, а аз ям!

Турист пита местен жител
- Как живеете тук- Немного добре. Знаете ли, тук нищо не расте- Как, дори ако се засее ръж- Е, ако се засее - това е друга работа.
514.
Студент се оплаквана професора- Мисля, чене заслужавам двойка- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.
515.
Между шофьори
- Това, дървото, е много интересно нещо Може години наред да си стои наедно място, а може и внезапно да се изпречи точно пред колата ти!
516.
Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас
- Ало, радиото ли е
- Да.
- Бихте ли намалили звука
- Защо сам него намалите
- Не мога, уредбата е в съседите...
517.
В препълнен автобус- Господине, вече пет минути лежите върху мен - възмущава се младо момиче- Нищо не мога да направя- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг- Ужас Какво си мисли този пешеходец Докога мисли да тича пред колата ни - казала жена, стояща зад волана- Прави каквото знаеш, - отговаря мъжът, стоящ до нея - но ако бях на твое място щях да сляза от тротоара.
519.
В час по математика на последния чин учениците играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа ги пита
- Разбрахте ли защо ви наказах
- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.
520.
Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж- Извинете, виели поръчахте Паганини?
- Не, аз чакам свинско със зеле- Обвиняеми, трябваше веднага да предадете намереното портмоне в полицията- Ами аз отидох още същия ден, нов полицията нямаше никой- Тогава защо не отидохте на следващия ден- На следващия ден в портмонето вече нямаше нищо.
522.
Баща катаджия буди сина си - и той катаджия
- Ставай, време е да ходим на работа- Колко е часът?

61
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате- Как рано Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
523.
В киното.
- Скъпи, виж съседа до тебе е заспал.
- И какво от това Не мисля, че това е повод да ме будиш- Докторе, едно виждам, а друго чувам
- А-а-а, от социализъм не лекуваме!
525.
Техник отивана адреси пита жената
- Кой счупи телевизора
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе...
526.
Двама мъже си говорят
- Знаеш ли какво ежена шофьор- Като звезда в небето - тия виждаш, тя теб не...
527.
Става тъмно. Баща се провиква от балкона- Иванчо, мислиш ли да се прибираш вкъщи- Мисля, тате - крещи в отговор сина- Е, и- Тате, дай ми още час да помисля!
528.
Учителят пита Иванчо- Можеш ли дами дадеш исторически пример за пълен неуспех- Да Христофор Колумб.
- Защо- Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднала когато се върнал, не знаел къде е бил- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе, Иванчо
- Ами продадох колата.
530.
В кръчмата- Две жени едва не се сбиха за мен- Айде, бе- Едната викаше "Вземи си го, А другата "За какво ми е!".
531.
По времена тоталитаризма един човек хвърлял бели листчета пред Партийния дом в София. Милиционер го хванал его попитал- Какво правиш, бе- Хвърлям позиви- Че тона тях нищо не пише- Ами какво да пише То всичко се знае!

Клиент си говори с готвача- Мога да споделя с тебе като специалист - тази пържола беше първо качество
- И виели сте майстор-готвач?
- А, не, обущар съм.
533.
В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява- Майчице. Близнаци- Не Само едно е - успокоява го сестрата. - И следващият път да дойдете трезвен!
534.
Мъж пита блондинка- Ооо, госпожице, какви красиви очила На Пако Рабан лиса- Неее, мои са!
535.
Залитайки, един пияница върви по тротоара и пита случаен минувач- Извинете, къде е, мммм, другият тротоар- Отсреща, господине - отвръща минувачът- Да, ама аз ся бях там и ми казаха, че е тука- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма дати купя, защото си непослушна
- Тогава като се качим в трамвая, щети викам бабо…
537.
Полицай спрял автомобил. Шофьорът учудено попитал- Защо ме спирате Никакво нарушение не съм направил!
Полицаят нервно отвърнал- Семейството мида чака нарушение ли да направиш?!
538.
Човек влиза при лекаря, който го пита- Какво ви тревожи- Жена ми. Но този път идвам заради кръвното налягане.
539.
Един катаджия спира шофьори го пита- Знаете лиза какво ви спрях?
Водачът отговаря- Знам, ама нямам.
540.
Жена тича след автобуса и крещи- Спрете Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа. Карти и билети за проверка, моля!
541.
Двама си говорят зажени. Единият пита- Какво ще кажеш, ако срещнеш жена, която те обича, разбирате, прощава ти всичко- Ще кажа "Здравей, мамо!"

63 Срещнали се двама приятели и единият се хвали- Сложих сив колата нов антирадар. 100 метра преди катаджиите започва да повтаря "Приготвили паричките, приготвили паричките!"
543.
Отива един мъж при негов длъжник
- Не можеш ли дами върнеш те лева, които взе от мен миналата година Длъжникът вади един тефтер
- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600... Ти си чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.
544.
Новата година - това е нова надежда да се промени живота ни към по-добро,
без да направим нещо, за да може това да се случи.
545.
Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето Като купува две каси бира.
546.
Какво е "светлинна скорост Да извадиш бутилка студена бира от хладилника без да светне лампичката.
547.
Шефът на борците им подарил нови часовници и им казал, че могат да се къпят с тях. След два дни един от тях му казал- Абе, шефе... ти каза че, можем да се къпем с часовниците, ама къде е кранчето за топлата вода?
548.
Жена запети път отива при зъболекаря, за да и поправя ченето, защото ней било по мярка.
-Добре, казва той, ще я преправяно за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мяркана устата ви.
-Не бе, докторе. Тя на устата ми става, ама не влиза в чашката
549.
- Ало Чувате ли ме Прочетох че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери- Да. Намерихте ли го- Не, обаче почвам да го търся Можели да получа аванс Екскурзия в чужбина. Преди да стигнат границата, автобуса спира за почивка. След 15 мин. шофьорът пита- Някой липсвали Тишина. Минали границата, а при шофьора идва мъж- Няма я жена ми- Нали питах - вика ядосан шофьорът - дали някой липсва- Но тя мине липсва, аз само казвам, че я няма. Мъж в аптеката. Аптекарят го пита- Как е, помогнали лечебната кална жена ви- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна.

552.
- Защо убихте жена си след 30 години брак
- От мързел.
- Как така от мързел
- Ами а днеска, а утре. Вече няколко дни вали, моята съпруга е страшно депресирана, стои и постоянно и гледа през прозореца. Ако продължи още давали ще се наложи да я пусна вътре Най-лесно си планирам отпуската – шефа казва кога, жената казва къде. Клиент разглежда менюто в ресторанти пита сервитьора- Каква е разликата между тези пържоли - защо едната едва пъти по-скъпа?
- По-скъпата се реже по-лесно.
- По-мека ли е- Не, даваме остър нож. Паркинг. Мъж - прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Плаче, милва я. Минава друг мъж- Продаваш ли я- Не. Жената взе книжка Мъж седнал в ресторанти започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката- Няма проблемно ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглили след малко се върнал- Няма проблем, господине, управителят е съгласен- Чудесно - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци Блондинка си купува торта. Продавачът я пита- Да Вия нарежа лина парчета- Да – отговаря блондинката- На 6 или на 12 парчета предпочитате- На шест. Малко множко ще ми дойдат дванадесет.
559.
Влиза Петров в магазина и продавачката го пита- Какво обичате- Бира и луканка, но съм дошъл за хляб Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста- Стой!
Тя спира- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.

И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас- Госпожо, да не вие лошо Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите Диалог между продавачи клиент в магазин за плодове и зеленчуци- Помолих вида ми претеглите четири банана, а вие ми давате три- Единият беше скапани вие сам щяхте да го хвърлите. Иванчо пита майка си- Мамо, какво е това "брак- Бракът, моето момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя, и започва да купува зеленчуци. Една майка се провикнала от балкона
-Ваньоо, прибирай се Защо, попитал Ваньо - студено ли мие или съм гладен Жена се обръща към пластичен хирург- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?
Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва- Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона. Грузинец се дави врека и наблизо по моста минава един арменец. Давещият се грузинец крещи- Помогите, помогите!
Арменецът продължава да върви и нему обръща внимание. Грузинецът отново крещи- Помогите, помогите!
Тогава арменецът му казал- Руский язък говорить научился, а плават не научился!
И след това продължил по пътя си.
566.
Един човек пътувал с кораб. През цялото време бил измъчван от морска болести повръщал през парапета на палубата. Един от моряците отишъл при него и се опитал да го окуражи, като го потупвал по гърба и казал- Не се тревожи, братко, досега никой не е умрял от морска болест.
А мъжът казал
- О, неми казвай това. Единствено надеждата, че ще умра все още ми дава сили да издържам това мъчение. ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестника жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва- Остави, скъпа, днес е март, утре ще си домиеш.

568. - Моята заплата не отговаряна способностите ми - оплаква се млад служител на шефа си- Знам, но не можем дави оставим да умрете от глад.
569. Между приятелки- Защо телефонната ви слушалка е откъсната от кабела
- Защото снощи съпругът ми обясняваше по телефона на своя приятел, каква огромна риба е хванал
570. Какво е икономическа реформа в България
- Представи си, чеса ти свалили якето, дали са ти в замяна тениска и ти казват Честито палто
571. Мъж бил ухапан от куче и отишъл при лекар, за да го прегледа. Направили изследване и се оказало, че мъжът е ухапан от бясно куче. Мъжът веднага взел един листи започнал да пише нещо. Лекарят му казал- Не е нужно да си пишете завещанието. Ние ще ви излекуваме.
А мъжът му отговорил- Аз не си пиша завещанието, а правя списък на хората, които трябва да ухапя, докато съм болен от бяс. Мъж към жена си
- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Подбирала си грозни гостенки
573. Жената влиза в хола при съпруга си и му казва
- Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука
- Еее, ама аз току-що седнах Тя, с разбиране и съчувствие
- Извинявай, миличко, а какво си правил досега
- Лежах.
574.
В ресторанта- Сервитьор Това не е супа, а някаква вода- Не някаква, а гореща!
575.
Ако един мъж има рога, това не означава непременно, че неговата жена му изневерява. Той може просто да си е говедо.
576.
- Скъпа, къде си сложила кафето
- Скъпи, ти си неспасяем случай Никога нищо не можеш да намериш А всичко е толкова просто - кафето е в хладилника, в кутия с надпис "Маслини" Жена се тревожи защо мъжът й не сее прибрал вечерта у дома си, а майка й я успокоява Може да не ти изневерява ма, майко, недей да мислиш най-лошото. Може кола да го е блъснала, инфаркт да е получили затова да не сее прибрал…”

67 Жена крещи на мъжа си
- И повече кракът на твоя приятел Иван да не е стъпил в нашата къща
- Защо- Той е откраднал сервиза ни със сребърни прибори
- Онзи, който ни подариха за сватбата ли
- Не, онзи, на който пише "Хотел Хилтън".
579.
Кмет показва гордо града сина чуждестранна делегация- В нашия град се раждат само красиви и благородни хора!
Шефът на делегацията учтиво пита- А вие откъде сте- Госпожице, ще дойдете ли да пием кафе у нас- Млади господине, аз съм омъжена- О, съжалявам Госпожо, ще дойдете ли да пием кафе у нас- Разбира се.
581.
Пожарникарят Иван стоеше и бездействаше. Банката гореше. Кредитът му се погасяваше- Скъпа, - казва една от гостенките на своя приятелка - удивлявам се колко равнодушно гледаш, как мъжът ти в твое присъствие тича по жени- Виждаш ли, мила, - отговаря другата - и моето куче непрекъснато тича по колите,
но това не означава, че тоги управлява...
583.
Пиян се вози в автобуса до една стара жена- Знаете ли, че отивате вада така - казала бабката.
Пияният станали се провикнал към шофьора- Спрете име пуснете да сляза. Объркал съм автобуса.
584.
Разговор между приятелки- Какво толкова те смущава в годеника ти- Гризе си ноктите- Неприятен навик, но много хора си гризат ноктите- Но не и на краката...
585.
Водопроводчикът към плачещата домакиня в наводнената кухня- Не плачете, госпожа, така само влошавате положението Кой го паркира това червено Lamborghini на входа, ни да влезеш, ни да излезеш Така ли се паркира Какво си се развикал бе Пешо, нали това е твоята кола Знам бе, ама може да има още някой, който да не знае…
587.
Двама пенсионери седят на пейка в парка. Покрай тях минава красиво момиче с мини-пола. Единият казва замечтано- Ехх, сега да бях на 18!

А другият- Луд лиси За някакви си пет минути удоволствие отново 40 години работа
588.
Пернишки бумеранг- Перничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.
589.
Какво казал веднъж Бенджамин Дизраели за Уилям Гладстон Каква е разликата между нещастието и бедствието ли Ако Гладстон падне врека Темза, това би било нещастие. Но ако някой го измъкне оттам — това би било бедствие.“
590.
Професор поучава студент- Един глупак може да зададе повече въпроси, отколкото един мъдрец може да отговори!
Студентът:
- Затова ли се виждам с Вас толкова често на изпити- Разбираш ли английски език- Като майчин мие- Колкото майка ми го знае, толкова и аз- Що си омърлушен така
– Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми – А ти пробвали да си стоиш при жената
– Той тогава ходи дами лови рибата...
593.
На гроба на застреляна мутра издигнали паметник във формата на мобилен телефон. След ден на екрана било написано Абонатът е извън обхват А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета
– Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет.…
595.
Водят първолак в училището на ти септември и той пита майка си- Какво съм направил И защо 12 години ми дават- Работа. Работа. Само работа. От зори до късна вечер. Целият ми живот е само работа- И отдавна лиси така- Утре започвам. - По какво се отличава опитният от младия специалист - Младият специалист не умее да работи, а опитният умее да не работи Кое е това нещо на света, което ни връхлита най-внезапно и безмилостно Понеделникът!

69 Две блондинки си говорят за подаръци- Мацко, наближава Нова година и се чудя какво да вземана Милото- Ми, какво толкова го мислиш Вземи му джипа. Прокурорът към обвиняемата- Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето иго дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта- Да, изпитах- И кога стана това- Когато поиска допълнително- Една баница, една кашкавалка, една милинка, една кифла с мармалади един айран- За тук или за вкъщи- За тук, вкъщи съмна диета...
602.
f
603.
т