Петте езика на Любовта
Изтегляне 1.28 Mb. Pdf просмотр
|
Главата на Мери също бе започнала да се клати нагоре-надолу. Продължих: - Предполагам това е причината да се чувствате толкова нещастни в своя брак, тъй като никой от вас не показва любовта си, като прави нещо за другия. Мери каза: - Мисля, че сте прави и причината да спра да върша разни неща у дома е, защото се дразнех ужасно от неговия изискващ дух. Сякаш се опитваше да ме направи като майка си. - Права си - казах аз, - а никой не обича да бъде насилван да прави каквото и да е. Всъщност любовта се дава доброволно. Не можеш да изискваш любов. Можем да помолим другия за нещо, но не трябва да изискваме един от друг. Молбата дава насока за любовта, но изискването слага спирачка на потока на любовта. Марк се намеси: - Права е, д-р Чапмън. Бях изискващ и критично настроен към нея, защото бях разочарован от нея като съпруга. Знам, че съм казвал някои жестоки думи и разбирам, колко зле се е чувствала от това. - Мисля, че нещата могат да се обърнат доста лесно в този момент - заключих аз. Извадих две листчета от джоба си. - Нека опитаме нещо. Искам всеки от вас да седне на стъпалата на църквата и да направи списък с молби. Марк, искам да направиш списък с три или четири неща, които ако Мери реши да направи, ще те накарат да се почувстваш обичан, когато се прибереш следобед от работа. Ако за теб оправянето на леглата е важно, запиши го. Мери, искам да направиш списък с три или четири неща, които наистина би желала Марк да прави, за да ти помага, неща, които ако реши да прави, ще знаеш, че те обича. (Много обичам списъците, те наистина те карат да мислиш конкретно.) След около пет шест минути те ми връчиха списъците си. Списъкът на Марк гласеше: 1. Да оправя леглата всеки ден. 2. Лицето на бебето да е измито, когато се прибирам. 3. Да слага обувките си в килера, преди да се върна у дома. 4. Да се опита да започва приготвянето на вечерята преди да се прибера, за да можем да ядем поне 30-45 минути след пристигането ми. Прочетох списъка на глас и казах на Марк: 58 - Доколкото разбирам, искаш да кажеш, че ако Мери реши да върши тези четири неща за теб, ще ги приемеш като знак на любовта ѝ към теб. - Точно така - каза той, - ако върши тези четири неща, това много ще промени отношението ми към нея. После прочетох списъка на Мери: 1. Иска ми се да мие колата всяка седмица, вместо да очаква аз да го правя. 2. Иска ми се да сменя пелените на бебето, след като се прибере у дома следобед, особено ако приготвям вечерята. 3. Иска ми се да чисти къщата с прахосмукачката веднъж седмично. 4. Иска ми се да коси тревата всяка седмица през лятото, за да не става толкова висока, че да ме е срам от съседите. Обърнах се към съпругата: - Мери, доколкото разбирам, искаш да кажеш, че ако Марк реши да върши тези четири неща, ще приемеш действията му като истински израз на любовта му към теб. - Точно така - каза тя. - Би било чудесно, ако прави тези неща за мен. - Струва ли ти се разумен този списък, Марк? Изпълними ли са за теб тези неща? - Да - отвърна той. - Мери, струват ли ти се разумни и постижими тези неща за теб? Можеш ли да ги вършиш, ако решиш да ги вършиш? - Да - каза тя. - Мога да ги върша. В миналото ми се струваше, че не мога, защото каквото и да направех, сякаш никога не бе достатъчно. - Марк - казах аз - разбираш, че това, което предлагам, е доста по-различно от модела на брак, който са имали твоите майка и баща. - О - каза той, - баща ми също косеше тревата и миеше колата. - Но не сменяше пелените и не чистеше с прахосмукачката, нали? - Вярно - съгласи се той. - Не си длъжен да правиш тези неща, нали разбираш? Ако ги правиш обаче, това ще бъде израз на любов към Мери. Ако правим нещо преди брака, това не означава непременно, че ще го правим след брака. А на Мери казах: - Разбираш, че не си длъжна да вършиш тези неща, но ако искаш да изразиш любовта си към Марк, това са четири начина, които ще му кажат много. Искам да ви предложа да опитате с тези неща в продължение на два месеца и вижте дали ще помогне. В края на двата месеца може да прибавите 59 допълнителни желания към своите списъци и да ги споделите един с друг. Но не прибавяйте повече от едно желание месечно. - Звучи разумно - каза Мери. - Мисля, че ни помогнахте - заключи Марк. Те се хванаха за ръка и тръгнаха към колата си. Рекох си на глас: - Мисля, че за това е църквата. Струва ми се, че ще ми хареса работата на брачен консултант. Никога не забравих прозрението, което получих под онова дърво. След години изследвания разбрах, че Марк и Мери са представили пред мен уникална ситуация. Рядко срещам семейни двойки с един и същи любовен език. И за Марк, и за Мери помагането беше първичният любовен език. Стотици хора биха се отъждествили с Марк и Мери и биха признали, че основният начин да се почувстват обичани е чрез помощта от страна на техните партньори. Прибирането на обувките, подменянето на бебешките пелени, миенето на чиниите или колата, почистването с прахосмукачката или косенето на тревата означава колкото томове думи за този, чийто първичен любовен език е помагането. Може би се чудите: Ако Марк и Мери са имали един и същи първичен любовен език, защо са имали толкова трудности? Отговорът е във факта, че са говорили на различни диалекти. Те са правили нещо един за друг, но не най- важното. Когато бяха принудени да мислят конкретно, те определиха конкретните си диалекти. За Мери това бе миенето на колата, сменянето на бебешките пелени, почистването на пода и косенето на тревата, докато за Марк това бе оправянето на леглото, миенето лицето на бебето, прибирането на обувките в килера и приготвянето на вечерята навреме. Когато започнаха да говорят правилния диалект, резервоарът с любов започна да се пълни. Тъй като помагането беше техният първичен любовен език, научаването на конкретния диалект бе относително лесно за тях. Преди да напуснем Марк и Мери, ми се иска да направя още няколко извода. Първо, те илюстрират ясно, че това, което нравим един за друг преди брака, не е сигурен белег, че ще го правим и след брака. Преди брака сме носени от силата на любовното замайване. След брака ставаме отново хората, които сме били преди да се влюбим. Действията ни се влияят от примера на нашите родители, от собствения ни характер, от разбирането ни за любовта, от нашите емоции, нужди и желания. Само едно нещо е сигурно, що се отнася до поведението ни: то няма да е същото поведение, което сме показали, когато сме били влюбени. Това ни води до втората истина, илюстрирана от Марк и Мери. Любовта е избор и не можеш да я насилиш. Марк и Мери се критикуваха един друг за поведението си и доникъде не стигаха. След като решиха да отправят молби един към друг, а не изисквания, бракът им започна да се преобръща. Критиката и изискванията обикновено вкарват клинове. С достатъчно критика може да 60 получиш съдействие от своя партньор. Той може да направи това, което искаш, но вероятно то няма да бъде израз на любов. Можеш да насочиш любовта, като отправяш молби: „Иска ми се да миеш колата, да смениш пелените на бебето, да окосиш тревата", но не можеш да накараш някой да те обича. Всеки от нас трябва да решава ежедневно дали да обича или не своя партньор. Ако изберем да обичаме и ако го изразяваме така, както партньорът ни моли, тогава любовта ни ще задоволи другия емоционално най-добре. Има и трета истина, която само зрелият любящ съпруг ще може да чуе. Критиките на моя партньор спрямо поведението ми дават най-ясната насока за първичния му любовен език. Хората са склонни да критикуват своите съпрузи най-високо в областта, в която те самите имат дълбоки емоционални нужди. Тяхната критика е неефективен начин да молят за любов. Ако разберем това, може би то ще ни помогне да използваме за нещо полезно критиката. Жена може да каже на мъжа си, след като той я е критикувал: „Изглежда това е много важно за теб. Би ли обяснил защо е толкова съществено?“ Критиката често изисква изясняване. Ако положим началото на такъв разговор, накрая ще обърнем критиката в молба, а не в изискване. Непрестанното осъждане на ходенето на лов от страна на Мери не е било израз на нейната неприязън към лова като спорт. Тя обвиняваше лова, че пречи на Марк да мие колата, да почиства къщата и да коси тревата. Когато той се научи да посреща нуждите ѝ от любов, като говори на нейния емоционален любовен език, тя бе свободна да го подкрепи в неговия лов. Изтегляне 1.28 Mb. Сподели с приятели:
|