Изпратена на www.spiralata.net от Георги Трифонов
45мнението, без някой да му го е поискал; изглежда така, сякаш не може да се възпре и да не добави собствения си коментар към това, което другите правят или казват.
Веднъж наблюдавах в един ресторант един
контролиращ сервитьор, който се караше на друг сервитьор, който притежаваше всички характеристики на
бягащия. Контролиращият непрекъснато казваше на
бягащия кого трябва да обслужи и какво трябва да направи.
Бягащият вдигаше очи към небето в знак на отчаяние. Тъкмо бях споделила моите наблюдения със съпруга ми, като му казах, че тези двамата май ще стигнат накрая до хубава разправия, когато младият
бягащ, който ни сервираше, се насочи към нашата маса и започна да ни разказва до каква степен това положение е трудно за него и че възнамерява скоро да напусне работата си.
Познавайки травмите, не бях изненадана да чуя тези думи, защото
бягащият, който се чувства отхвърлен, предпочита да избяга, вместо да се изправи очи в очи с положението. Най-интересното в тази история е, че
контролиращият сервитьор дори не беше собственик или началник. Той беше сервитьор също като
бягащия и се беше заел да направи от него също толкова добър сервитьор като себе си.
Контролиращият очевидно изглеждаше над това положение и добре контролираше клиентелата. Изглеждаше много горд от себе си и нямаше вид, че си дава сметка за контролиращото си поведение. По-скоро беше зает да показва на шефа си, че е добър работник и че той може да му има доверие във всяка една ситуация. Според него другият сервитьор трябваше да му бъде признателен за помощта, която му оказваше. Това, което ние наричаме
контрол, контролиращият определя като
помощ. Тъй като със съпруга ми често се храним в ресторанти по време на нашите пътувания, смятам, че е много полезно да познавам различните типове травми, защото това ми помага да определя начина, по който да се отнасям със сервитьорите. Например зная, че ако направя неучтива забележка на
контролиращ сервитьор или ако му посоча грешка, която е допуснал, той веднага започва да се оправдава и дори може да излъже, за да спаси репутацията си и да не изгуби имиджа си. Ако моят
подход към него е контролиращ, не получавам това, което искам. Той трябва да чувства, че всичко идва от него, а не че му е наложено от някого другиго. Преживяла съм няколко опитности, когато сервитьорът нарочно ме караше да чакам, само за да ми покаже, че последната дума ще е негова.
Когато някой се опита да убеди
контролиращия в някаква нова идея, той лесно става скептичен. Най-трудното нещо за него е да бъде хванат с изненада, да не е имал време да се подготви. Като не е готов, той рискува да изгуби контрола и следователно да бъде контролиран.
Тъй като ефектът от изненадата е емоция,
която му е трудно да преживее, първата му реакция е да се оттегли и да остане в състояние на тревога. Той трябва да се подготви за всякаква евентуалност и обича предварително да помисли за всички възможности, за да бъде готов. Не разбира колко пъти самият той може да променя идеите си и да поставя близките си в положения на изненада, дължащи се на промяна в последния момент. Когато той решава, тогава си дава правото да променя лесно идеите си.
Една жена с травма от предателство ми разказваше, че когато била малка, винаги се опитвала да отгатне реакциите на баща си - реакции, които преживявала много трудно. Когато очаквала баща й да я удари, защото е направила нещо лошо, той не я пипвал. Когато предполагала, че ще получи похвала за добрите си бележки в училище, той я удрял, без тя да можела да разбере откъде идвал гневът му. Този
пример добре илюстрира факта, че нейната травма от предателство привличала към нея този вид поведение, както и травмата от предателство на баща й, която го карала да се държи по този начин. Сякаш бащата изпитвал странно удоволствие да я изненадва, да не отговаря на нейните очаквания, които като че ли познавал предварително. Това се обяснява със сливането между баща и дъщеря или между майка и син, които преживяват този вид травма. Всяко непредвидимо поведение от страна на родителя обикновено поражда чувство на предателство у детето от
контролиращ тип.
Сподели с приятели: