Част първа емоционална алхимия
Изтегляне 270.54 Kb.
|
Свързани:
Tom-Egeland - Evangelieto na Lutsifer - 6342-b, emoc intelig
| Целебни oтношения
Терапевтите, които работят с клиенти, малтретирани в детството, отдавна отбелязват тази обезпокояваща после. дица от злоупотребата. Например, търсейки интимни партньори, склонни към насилие, жертвата на насилие в детството, може да таи надеждата за целебно преживяване: „Само веднъж, само този път – гласи пожеланието – ще има щастлив край“. Тези хора, kаkто се пее в песента, вечно търсят любов на неправилните места. Разбира се, когато в една връзка има насилие - или заплаха за mаkова — понякога лечението е да си тръгнеш. Мъчителната надежда „този път ще бъде различно“ ев основата на повтарящия се цикъл на всички поддържани от схемите връзки. На някакво ниво хората осъзнават, че връзkumе им kаmо възрастни могат да им осигурят kopekmuвно емоционално преживяване – да им предложат противоотрова срещу схемата, която всъщност ги е подтикнала към даденаmа връзка. Hakpamko, можем да помогнем за излекуването на емоционалните рани на най-любимите си хора, ako превърнем връзkamа си с тях в целебна. И по същия начин те могат да излекуват нашите рани. За да създадете връзка, която би могла да стане целебна, не е необходимо да откривате някого, който да въплъщава съвършената противоотрова. Но ако партньорът ви желае, Можете да започнете, като превърнете самата връзка в арена за повишена взаимна бдителност и подхождате със съзнаване към схемите, които действат у всеки от вас. Докато с партньора ви си давате сметка за потребностите на схемите, управляващи връзката ви, можете да разпознаете белезите, че отново се е akmuвирала позната схема, и да ги използвате за разработването на противоотрова. Например, ako пaртньорът ви се чувства неуверен и необичан, бихте могли да бъдете особено нежни; ako пaртньорът ви смята, че никой не забелязва потребностите му, може да проявяваmе особено внимание. Таkuва дребни kестове на разбиране и състрадание укрепват доверието и близостта във връзката. Ако искате да използвате съзнаватането пълноценно: Опитайте се да откриете схемите, които стоят В основата на споровете ви. Повечето кавги отчасти подсказват за някакъв по-голям проблем. Не самото закъснение или неучастието В домаќинсkumе задължения предизвиква гнева, а усещането, че собствените ни нужди не са взети под внимание или че няkoй ни подчинява. Или пъk друга схема засилва емоционалната интензивност на реакцията ни. Ako чрез съзнаване с партньора ви откриете, че действа схема, можете да използвате споровете си като възможност да я идентифицирате и обезорьжumе. Ako го правите относително редовно, схемите ви постепенно ще загубят способността си да Ви „задействат“ и следващия път ще сте в състояние по-лесно да се договорите с партньора ви за мръсните чинии или за сметките. При следващата kавга с партньора ви изчакайте гнева да се поохлади и да започнете да мислите по-ясно за случилото се. Бихте могли да ускорите процеса, като за малко се усамотите и се заемете с успоkoявaщa прakmuka — медитацията върху дишането, След като се почувствате по-спокойни, използвайте метода на мъдрото размишление, при kойто редувате съзнаването със завръщане към мислите и чувствата от кавгата. Но този път подхождате мъдро към тях: Вместо да им позволите да Ви завладеят, така че да се потопите в създадената от тях реалност, 20 наблюдавате със съзнаване. Ако все още се miвърде разстроени, отделете няkonko минути да създадете по-спокойно и чисто пространство в ума си, като следurne дишането си, използвайки успокояващaтa пpakmuka. После, Когато се почувствате по-спокойни, насочете вниманието си към чувствата и мислите, свързани със самаmа kавга. Разгледайте ситуацията на трите нива: 1. Какво изпитвате? Обърнете внимание къде в тялото ви усещанията за емоциите са най-силни. Има ли свиване в стомаха Bu? Треперене в ръцете и краkаmа ви? Напрежение във врата и раменете? Действаше ли Верижна реакция от емоции – например обидата да задейства гнева? Има ли смесица от чувства — Може би не само гняв, но и тъга? Тези чувства напомнят ли ви за други моменти от живота ви, когато сте били разстроени по същия начин? Насочват ли ви към емоционален модел, от който kавгата е част? 2. Какви са мислите ви? Не само най-очевидните мисли — гласа на гнева Bu — Но и по-скритите, които задвижват гнева. Казвате ли си, например: „Той никога не се съобразява с чувствата ми"? Защо това конкретно събитие предизвика mези мисли? 3. Какви са действията ви? Какво ви подтикват да направите мислите и чувствата ви — или какво направихте? И накрая, това дава ли ви като цяло насока за основополагащите схеми, провокирали kавгama? Ako да, можете да преминете към следващите стъпки: 1. Съберете се отново с партньора си, но този път разгледайте kавгата от гледна точка на действащите схеми. Обяснеmе kak действията на партньора ви са активирали схемата ви. Ako Mokeme, помогнете на партньора си да получи представа за това, kаk е възникнала схемата в живота ви, и защо сте се научили да реагирате по определени начини. С други думи, помогнете му да разбере защо сте реагирали толкова бурно от позицията на предизвиканата от схемата реалност. Но го направете с емпатия kakmo kъм партньора си, така и към схемата си. 2. Разгледайте отново конкретиката на проблема, оставяйки настрани онази част от реакцията си, която е била провокирана от схемата, и решете нещата с по-голяма яснота. Можете да добиете и представа kak да не задействате схемата на партньора си, от kakво наистина има нужда той в mаkuва моменти – например да се почувства обичан — u kakво да правите в бъдеще, Когато собствената ви схема започне да се задейства. 3. Ако имате противоположни потребности, опитайте се да преговаряте, така че да полагате усилия да бъдете почувствителни към потребностите на другия и постепенно да промените реакциите си. 4. Когато същите модели се задействат отново, опитайте се да бъдете търпеливи. Промяната на моделите изисква време, mаka че вероятно ще имате множество Възможности да изпробвате новите подходи и поведения В отношенията си. Цялото това превъзпитание отнема време. Изтегляне 270.54 Kb. Сподели с приятели:
|