Част първа емоционална алхимия
Разкъсване на веригата с родителите
Изтегляне 270.54 Kb.
|
Свързани:
Tom-Egeland - Evangelieto na Lutsifer - 6342-b, emoc intelig
| Разкъсване на веригата с родителите
родителите ни и Всички други, чието поведение може да е довело до създаванеmo на схемите ни, по принцип не са искали да ни сторят нищо Лошо. В повечето случаи те сляпо са разигравали моделите, усвоени в собственото си детство. Схемите могат да се проявяват в семействата поколения наред – родителите неволно ги предават на новото поколе. ние kаmо социален ген. Схемата на упълномощеността при родителя може да доведе до самопогълнатост, която създава у gеmеmо усещането за емоционално лишение, а щом това дете стане родител, емоционалното му лишение може да доведе до прекалена грижовност и щедрост, която на свой ред поражда схема на упълномощеността у следващото поколение. Точно kakва форма ще приеме схемата отчасти зависи от избрания стил за справяне — избягване или свръхкомпенсиране. След като осъзнаете, че и собствените ви родители са били жертва на схеми, може да проумеете, че в известен смисъл mе не са виновни. Това не е извинение в случаите, в които родителите умишлено са извършвали злонамерени действия. Но kakmo kaзвa Далай Лама, проблемът са болезнените емоции на човеkа, а не самият човек. Освобождаването ни от хваmkаmа на схемите, свързани с родителите ни, до голяма степен представлява онова, което психолозите наричат отделяне – превръщането ни в самостоятелен, зрял човеk. Ako kamo възрастни сме обвързани с родителите си на нивото на схемите, покорени от дukmаmа на моделите, които сме усвоили в ранните си отношения, значи все още не сме станали напълно самостоятелни, особено на емоционално равнище. Психодинамичното виждане би ни обрисувало като заседнали в еmаnа на развитието с нужда от емоционално излекуване, за да наваксаме изоставането. Някои клиенти намират за полезно за известно време да свеgam до минимум Контактите си с ключовия човек в живота им — обикновено родител, докато вътрешно работят за преодоляването на породените от схемите модели, които все още се проявяват в отношенията им. Действителното дистанциране от човека, с когото сте свързани, ще ви осигури време за излекуване, mаkа че по-късно да се върнете във връзката поспособни да бъдете себе си и по-свободни от моделите. В натоварените със схеми отношения съществува инерция, която се съпротивлява на промяната. Когато единият във връзката започне да се държи различно, тази промяна може да предизвика контрареакция у другия. Но не въпросният човеk не исkа промяна, а схемите му. Някои казват, че не можем да променим хората. Това може да е вярно, но бихме могли да променим моделите. В известен смисъл схемите си имат собствен живот. Рабоmama по поправянето им изисква да изцедим жизнената им сила. Както при промяната на собствените ни схеми, във връзkаmа също е необходим период на адаптация, за да привикнем с новите начини на общуване, свободни от старите модели, провокирани от схемите. Когато променяме собствените си реакции, естествено за почваме да се фокусираме върху промяната на дисфункционалните модели във връзките с най-близkumе ни хора. И – разбира се – срещаме съпротива: често на другите това не им харесва, особено когато близостта във връзката е отчасти невротична и когато схемите на двамата взаимно се подхранват. В подобни случаи схемите са крайъгълният камъk на самата връзка, начин за поддържането й. Когато сме в подобни отношения и се променяме, може да установим, че самата връзка губи част от интензивността си. Тъй като собствената ни схема е била основа за емоционалната свързаност, връзката може да изглежда застрашена. Но вероятно в действителност силната свързаност, kоято сме интерпретирали като близост, вече не се чувства толкова комфортно, тъй като сега по-ясно виждаме, че в основата u cmоu схема. Изтегляне 270.54 Kb. Сподели с приятели:
|