Петте травми Лиз Бурбо Петте травми, които пречат да бъдеш какъвто си
Изтегляне 0.93 Mb. Pdf просмотр
|
| зависим, първият най-често е зависим от слабостта или зависимостта на другия. Той мисли, че е силен, понеже контролира другия, но всъщност той изпитва просто друга форма на зависимост. Когато двама контролиращи живеят заедно, това е по-скоро връзка на власт. Всички посочени примери са преживени като предателство от страна на контролиращия. Ако това те е изненадало, то е, защото твоето определение на думата „предателство" е твърде ограничено. Що се отнася до мен, аз съм работила в продължение на много години над разбирането на това явление. Много добре виждах в тялото си, че имам травмата от предателство, но не успявах да направя връзка между това, което се случваше в живота ми, и тази травма. Най-трудно ми беше да направя връзката с моя баща, с когото преживявах много силен Едипов комплекс. До такава степен го обожавах, че не виждах как е възможно да се чувствам предадена от него и най-вече да допусна, че бих могла да му се сърдя. След много години успях да се съглася, че той не отговаря на моите очаквания за отговорен мъж. Произхождам от семейство, в което обикновено жените вземат решенията, а мъжете ги следват. Открих това поведение при моите родители, както и при чичовците и лелите ми. Направих си извода, че жените поемаха всички отговорности, защото бяха по-силни и по-способни. В такъв случай мъжете бяха слаби в моите очи, защото не контролираха нищо. В действителност виждането ми беше погрешно, защото от това, че даден човек не взема решения, не следва, че е безотговорен. Така че трябваше да дам ново определение на думите „отговорност" и „ангажимент". Когато отделих време да премисля отново това, което се беше случило в детството ми, осъзнах, че майка ми беше тази, която вземаше повечето решения, но баща ми винаги спазваше ангажиментите си към нея и поемаше своите отговорности. Когато някое от решенията, които майка ми беше взела, се окажеше не най-доброто, моят баща поемаше последиците наравно с нея. Така че беше отговорен човек. За да успея да разбера понятието за отговорност, привлякох към себе си първия си съпруг и двама синове, които смятах за безотговорни и които се опитвах да контролирам доста дълго време, преди да осъзная, че мнението ми беше това, което обикновено имат всички хора. Това обяснява защо се пазех от противоположния пол, впрочем както всеки контролиращ. За да си помогна да излекувам травмата си от предателство, привлякох към себе си втори съпруг, който също преживяваше травма от предателство. Благодарение на него мога да проверявам всеки ден моя напредък и следователно Изпратена на www.spiralata.net от Георги Трифонов 47 намаляването на тази травма. Мога да видя голямата разлика между поведението ми към него и поведението, което имах към бившия си съпруг. Контролиращият изпитва също така страх от ангажирането и това се дължи на още по-голям страх: страхът от неспазване на ангажимента. Той смята, че да не удържиш на думата си и да не спазиш ангажимента си, са синоними на предателство. Така че се смята задължен да държи на думата си и ако поеме много ангажименти, ще се чувства като затворник. Вместо да се отказва от ангажиментите си, той предпочита да не се ангажира. Познавам един човек, който винаги иска другите да се ангажират да му телефонират. Освен това иска да знае деня и часа, когато ще се обадят. Ако някой забрави да му се обади, той ще се свърже с човека, който не е спазил ангажимента си, за да му каже какво мисли. Той не осъзнава, че изисква прекалено много от другите и че самият той трудно се ангажира и никога не се впуска по този начин. Като го наблюдавам, осъзнавам голямото количество енергия, необходима, за да се контролира всичко по този начин. Това поведение може само да му помогне да продължи да подхранва своята травма от предателство. Много хора, които страдат от предателство, са страдали поради факта, че родителят от противоположния пол не е спазил ангажимента си според очакванията, които детето е имало по Изтегляне 0.93 Mb. Сподели с приятели:
|