Love life for every married couple

Въпреки че двойките от всички възрасти и от всички периоди на брака могат да ползват тези съвети за подобряване на техните взаимоотношения, желанието ми е да говоря директно на току-що създадените брачни двойки. Това е идеалното място, където трябва да започне процесът на изграждане на интимността.

Като семеен лекар и предбрачен консултант имам дял в подготовката на стотици двойки за очакващите ги изненади в брака. Интересно е да разгледаме различните отношения на тези двойки в подхода им към най-значителното събитие в техния живот.

Някои идват в моя офис обзети от романтична мъглявина, която едва ли някой може да разсее. Те летят в облаците, подхранват блянове и не чувстват нужда от някакъв съвет. "Вечното щастие" изглежда гарантирано в техните очи. За тях е невъзможно да повярват, че тяхната емоционална еуфория би могла някога да бъде разрушена от монотонността на ежедневието, растящото раздразнение, различни примамки или пък от някакъв финансов и семеен проблем. В края на краищата те са влюбени -- нима това не е всичко?

Някои пък идват доста обезпокоени, страхувайки се да не открият някакво несъответствие или пък, че нещо не знаят. Те мислят, че колкото са щастливи сега, след женитбата ще бъдат много повече. Те като че ли разчитат събитието женитба да им осигури нещо, което иначе не биха получили. А в действителност женитбата ще задълбочи още повече проблемите, които имат сега, поотделно за всеки или в техните взаимоотношения. (За да перифразираме Джон Кенеди, трябва да запитаме не какво нашият брак ще направи за нас, а какво ние можем да направим за нашия брак.)

Други бързат да се погрижат за най-нужното преди включването на брак като едно от многото неща в дългия списък от поръчки преди венчавката, безгрижни и сигурни, че бракът им ще успее и без всякакви инструкции за любовта. Малко съвети за секса и изискваното от закона изследване на кръвта са напълно достатъчни! Техните големи очаквания неизменно са базирани върху способността на партньора им да посрещне всичките им искания, нужди, желания и копнежи през следващите 50 години. Следователно тяхното щастие зависи от това, колко добре се отнася с тях партньорът им -- несигурна работа.

За жалост по-късно срещам доста от тези двойки при много по-различни обстоятелства. Затрупани с товара на проблемите, те приветстват всяка дума, която може да им помогне, за да се справят с брачните конфликти и неприятности.

А има и двойки, които считам за щастливи -- тези с реални цели; готови да научат всичко, което могат, за да изградят положително, пълно с любов взаимоотношение, което ще устои; желаещи да вложат съзнателни, разумни усилия и внимателно да планират развитие и интимност, която ще им запази любовта за цял живот.

Например Ван и Тери пътуваха 800 мили за предбрачна консултация. Те дойдоха добре подготвени, след като вече бяха слушали нашите касети и изучили книгата ми "Предназначени за удоволствие", както и други християнски материали за брака. Бяха си записали предварително въпросите, предвиждайки проблемите, които биха могли да възникнат, и планирайки как да ги предотвратят. Очевидно беше, че те очакват един прекрасен живот и не искат да пропуснат нищо добро, което ще подсили брака им. Ван и Тери вярваха, че взаимоотношението им заслужава усилията и планирането, които влагат в него. Те бяха напълно отдадени на намерението да останат влюбени през целия си живот и да се радват на всяка минута от него!

И така ние обсъждахме заедно принципите за изграждане на интимност в брака -- принципите, които всяка новобрачна двойка трябва да практикува. Тяхната наложителност може да се разбере, като отбележим, че средната продължителност на брака преди развод е само седем години, а според изследователите -- от три до пет години за хора, които са се събрали поради сексуално привличане. "Сега е времето за интимност!" -- това трябва да се гравира във всеки новобрачен дом или сърце.

Какво представлява интимността? В наши дни това е модерна дума, която означава този вид взаимоотношение, за което винаги хората са бленували. Интимността (идва от латинската дума "интимус", означаваща вътрешност) се отнася за състояние на нещо най-лично, собствено, дълбоко. Тя обрисува специално качество на емоционална близост между двама души, в което и двамата са постоянно интересуващи се и отзивчиви към хода на чувствата и доброто самочувствие на другия. Това може да значи да разбираш и да бъдеш напълно разбран от някой, който се грижи с внимание за теб.

Разбира се, за такова пълно съзвучие се изисква време и съзнателни усилия от двамата партньори, но произтичащата близост извежда взаимоотношението от баналността в уникалното и незаменимото.

Д-р Хелън Каплан определя интимността като "една важна съставна част от качеството на любовта и живота". Високата степен на интимност между двама любовници или съпрузи допринася за щастието и за емоционалната стабилност на двамата. Всички действия са по-приятни и животът по-обогатен и колоритен, когато са споделени с интимен партньор.

"Интимното взаимоотношение действува като буфер, осигурява убежище от угнетението и напрежението на ежедневния живот. Без интимно общуване ние ставаме самотни и депресирани. Наличието на интимни взаимоотношения показва колко добре овладяваме житейските кризи."1

Няма по-ценна и възнаграждаваща интимност от тази, която изживяваме в брака. Когато тя липсва, тогава се зараждат досада, мрак, опустошение. Както д-р Уилям Епълтън посочва: "Добре е да помните, че скуката в брака не се отнася само за по-късните години, а може да се появи още през първата година."

Той нарича скуката предупредителен сигнал, като набляга на това, че "сега хората проявяват по-малка търпимост към досадата... Списанията и телевизията пораждат очаквания. Американците очакват добър материален и междуличностен живот. Те искат пълноценни бракове, добре прекарвано свободно време, вълнуващ секс, топла интимност, стимулиращи разговори, добре изглеждащи съпруги (съпрузи)! За жалост тяхното знание и търпение, подплатени с необходимата брачна подложка често са толкова минимални, че шансовете им за достигане на високите им цели за взаимоотношенията са почти равни на нула."2

Разбира се, един емоционално сив, хронически скучен брак сигнализира за нуждата от положителни стъпки за изграждане на интимност, инжектиране на нови жизнени струи в общуването. Скоро един млад съпруг ми каза с нотка на отчаяние в гласа: "Ние с моята съпруга вече изгубихме допирната си точка." Това беше графично описание на липсата на интимност, тъй като да имаш близост означава докосване -- емоционално, физическо, умствено и духовно.

Ето някои от нишките, които създават връзката на интимност между съпруга и съпругата. Те не са дадени в някакъв определен ред, а и вие може да добавите някои от вашите:

• 
  Физическо докосване с любов и привързаност, не от сексуално естество
  
• 
  Споделени чувства
  
• 
  Близост без психически задръжки
  
• 
  Отсъствие на психологически бариери
  
• 
  Открито общуване и откровеност
  
• 
  Интелектуално съгласие по повечето въпроси
  
• 
  Духовна хармония
  
• 
  Високо оценяване на физическите и емоционалните реакции на партньора
  
• 
  Поддържане на сходни ценности
  
• 
  Споделени тайни
  
• 
  Истинско разбиране
  
• 
  Пълно доверие
  
• 
  Усещане на топлота, сигурност и отмора, когато сте заедно
  
• 
  Чувствена близост
  
• 
  Сексуални удоволствия, споделени с любов
  
• 
  Жестове на любов, давани и приемани свободно
  
• 
  Пълна отзивчивост и грижа
  

Двойки, които се радват на интимност, имат свои специални символи за това. Една съпруга, която говори за дълготрайната близост, я определи като "разбиране без думи... семейни шеги, които не се нуждаят от обяснение... и топъл гръб в широко легло".

Най-общо интимността е съчетание от петте страни на любовта, които описахме в предишните глави. Това не става лесно в брака, тъй като има твърде много пречки, които възпрепятствуват това развитие. А и никога не се получава автоматично. Ако използваме описанието на У. Аудън, един интимен дълготраен брак "не е неволен резултат от пробягало чувство, а творение на времето и волята". Времето и волята са главните фактори в развитието на интимността, поради която ще запазите любовта! Аудън заключава, че това прави брака "неимоверно много по-интересен и забележителен, отколкото романтиката." Когато младоженците вземат решение да изграждат интимност, защото си заслужава, и тъй като ще бъдат възнаградени за цял живот, те ще се уверят в истинността на заключението на Аудън! Бракът им ще се превърне в техните очи в най-вълнуващото и интересно взаимоотношение на земята. Романтичните фикс идеи ще избледнеят в сравнение с реалността, на която се радват ежедневно. Но времето и волята трябва да бъдат придружени със знание и търпение, за което говори д-р Епълтън -- "знание и търпение с необходимата брачна подложка". Ако браковете са направени в небесата, тяхното обезпечаване става на земята, което изисква не само знание, но и търпение.

В Библията, Господ предвиди една година за младоженците да бъдат непрекъснато заедно, за да се установи близост, която да трае за цял живот. Второзаконие 24:5: "Ако някой се е оженил наскоро, да не отива на война; и нищо да се не натоварва на него. Нека бъде свободен у дома си една година и нека весели жената, която си е взел."

Еврейската дума "весели" означава да се наслаждава на своята съпруга, да я опознава и да открива какво би й доставило удоволствие.

При днешната икономика твърде малко мъже могат да си позволят една година отпуска за меден месец, но всяка новобрачна двойка трябва да схване важните библейски принципи:

1) Нищо не е така важно, както здравината на вашия брак и вашето израстване в единство.

2) Да се концентрирате (съсредоточите) в опознаване един друг и изграждане на интимно общение е угодно на Бога.

3) За да се положат правилно основите на брака, се изисква време, прекарано заедно.

4) Съществено е съпругът да се научи как да посреща нуждите на съпругата си.

5) Познаването на партньора е необходимо, за да се живее по библейските образци. За да обичаш, разбираш, помагаш и насърчаваш, трябва да познаваш партньора си в дълбочина.

6) Съпрузите трябва да са като един тим, свързани заедно, за да служат на Бога успешно. За да станат "един тим", се изисква време и обвързване в атмосфера, доколкото е възможно необезпокоявана.

7) Съгласно мъдростта на Твореца първата година от брака е решаваща и трябва да се живее внимателно и обмислено.

Може да се разгледа и един друг принцип -- че здравите бракове са от най-голям интерес за нацията като цяло. Здравината на обществото зависи толкова много от брачния съюз, че в Израел формирането на здрави семейства има предимство пред бизнеса и военното дело. Очевидно вътрешната сила на нацията има най-голяма важност.

Има специални начини за изграждане на интимност, като се избягват някои пречки. Тъй като ние изживяваме близост, като имаме допир в различни области на нашите взаимоотношения, тези принципи ще разпределим в четири заглавия: Физически допир, Емоционален допир, Умствен допир и Духовен допир.
1) Физически допир

Имам предвид несексуалните физически ласки между съпруга и съпругата -- сгушване, притискане, прегръщане, държане за ръце, седене и спане близко един до друг не като редки случаи, а като неразделна част от вашия ежедневен живот.

Допирът е най-естественото действие на света и нуждата от него е по-важна от нуждата от полово общуване. Сексът спада в категорията на желанията, тъй като несемейните хора могат да живеят щастливо и без него. Но внимателният допир на друго човешко същество е нужда, която не бива да се пренебрегва. При раждането допирът е нашата първа комуникация. Прегръдките и обичта, които сме получили, са били необходими за нашето емоционално развитие, даже за физическото ни благосъстояние. А когато вече сме зрели хора, много малко се променя. Ние все още имаме дълбока нужда от топлотата, увереността, близостта на несексуалното докосване, независимо дали го осъзнаваме или не. Често се обръщаме към секса, когато всъщност желаем уюта на любящата близост. Както един съпруг е забелязал: "Сексът е много допълнителни усилия, когато всичко, от което се нуждаеш, е истинска топла прегръдка!" Психолозите вярват, че американската презаангажираност със секса в днешни дни е всъщност копнеж за емоционално подкрепена физическа привързаност, за която всеки човек жадува, но рядко се среща в нашата култура.

Ако имате съмнения как да започнете да развивате интимността физически, разгледайте определението на Уебстър за ласка: "Акт на нежност; топла и любяща прегръдка, допир. Да докоснеш, да погалиш, да потупаш нежно, любящо, ласкаво." Започнете да правите тези неща, като втъкавате семпъл физически допир в платното на вашия ежедневен живот. Например хванете се за ръце, когато се молите на масата. Отделете време за близост рано сутринта и се сгушете заедно през нощта. Седнете на канапето така, че да се допирате по някакъв начин, вместо да сядате на столове в различни ъгли на стаята. Прегърнете се и се целунете, когато тръгвате в различни посоки през деня, и направете същото, когато се приберете вечерта.

Като правите това постоянно, ще споделите същите приятни усещания за топлина, сигурност и психологическо удовлетворение, които сте имали в детството, когато сте били близо до майка си. Това е осезаемата основа на вашето интимно общуване. Тя е реална, защото можете да я докоснете.

Бети Форд казва в "Сезоните на моя живот": "Това, което най-ярко си спомням за Мей, съм документирала със снимки. Толкова много техни снимки изглеждат нагласени, като че ли са били уловени в момент на допир." Тя отбелязва какво казва за "чудесните ръце" на съпруга си Мейми, вече вдовица на 80-годишна възраст. "Всяка костица на ръцете му беше чупена от футбол или от нещо друго, но през всичките тези години на брака ни аз съм чувствала винаги, че мога да се хвана за тях, когато съм болна или разтревожена, и нищо няма да ми се случи."

Една млада съпруга отразява нуждата си от осезаем израз на внимание към своя съпруг в следната поема:
Моля те --

ла вземи ръката ми
и да вървим!

Дай ми твоите
очи, които казват ми "Здравей!"
Погледи, мълвящи: "Аз се грижа!"
Хващащи ръце, които ми показват, че си ме задирял;
прегръдки, които проговарят: "Благодаря ти, че сити!"
Целувки, които нежно искат мен;

а след това -- любов,

която казва -- Аз ще бъда тука утре

и всеки следващ ден.3

Физическият контакт е много съществен при градежа на трепетите на интимността и разпалване пламъците на романтичната любов между съпруга и съпругата. Наблюдавал съм, че хората, които идват в моята кантора и казват: "Обичам моя партньор, но не съм влюбен(а) в нея (него)", са такива, които имат малко чувствителен допир в техния брак -- без прегръдки или нежно потупване, съвсем малко целувки, без притискане през нощта.

Първо, много млади двойки, които имат силно любовно общение преди брака, след като се оженят прекратяват нежните допири. Причината? Сега те използват допира единствено като сексуален сигнал, за да изкажат готовността си да се любят. В останалото време те стоят настрана, за да не би нежният жест да се изтълкува погрешно.

Двойките трябва да се освободят от навика да използват допира изключително като сигнал за секс. Това ще ви лиши от топлината и физическата нежност, които всеки брак трябва да има. Може би ще ви е интересно да знаете, че изграждането на истинска интимност в семейството ще намали нуждата от сексуални сигнали. Между вас ще се появи една по-голяма откритост, по-приятно общение дори в чувствителната област на секса. Много често съпругата се чувства по-свободна да започне полово общуване. Съпругът и съпругата си отпочиват, когато са заедно, а също така имат прекрасен усет към чувствата и желанията на другия. Така че аз ви окуражавам да поддържате физическа близост, което на първо място ще ви помогне да се влюбите. И освободете се от мита, че самото докосване винаги трябва да води към полов контакт. Разговаряйте за това с любов, докато постигнете съгласие, че честият допир ще доведе до израстването на интимността. Трябва да сте в състояние да се докосвате по разтоварващ начин без страх от отблъскване или неразбиране.

Втората спънка се причинява от хора, които встъпват в брак предубедени, че те просто не са нежни по природа. Някои бързат да ми кажат, че се различават от останалите хора... че не обичат да бъдат докосвани... че това не е в тяхната природа. В повечето случаи това се дължи на тяхното възпитание. Но независимо от причината всеки може да се научи да изразява любовта си чрез физическа близост. Всеки може да стане чувствителен, даже за няколко месеца, при правилна мотивация и насърчение. Помнете, че християнинът не трябва да вижда себе си в определен калъп -- "Аз съм си такъв и не мога да се променя." Факт е в християнския живот, че не бива да оставаме каквито сме, тъй като Бог ще ни промени, ако сме Му послушни. Ние имаме духовни източници за каквато и да е промяна, която е нужна.

Двойки, които са изпитали тези промени, казват, че техните нови образци на нежен допир им носят чудесни чувства на спокойствие, уют и оптимизъм. Те са открили, че даването и получаването на физическа нежност прибавя нови нотки на удоволствие към техния съвместен живот.

Но какво ще стане, ако развиете някои отрицателни отношения един спрямо друг? Означава ли, че трябва да стоите разделени, докато преодолеете гнева? Отговорът е не! Лекарите са открили, че действията променят отношенията и че физическата близост трябва да бъде подновена незабавно. Дори когато двойките са преживели години на враждебност и кавги, ако се научат да се докосват топло и интимно, това ще им помогне.

Един съпруг ми разказа, че неговата съпруга не била нежна личност. Когато започнал да практикува принципите за изграждане на интимност, изминали месеци на търпеливи, постоянни, внимателни, любящи действия, преди тя да започне да му отговаря. Но скоро тя му казала (докато се прегръщали в леглото в една събота сутрин): "Това е толкова забавно! Чудя се защо сме чакали толкова дълго!"
2) Емоционален допир

Един университетски професор, който беше преподавал за любовта дванадесет години, каза, че най-често дискутираният проблем по този предмет е трудността, която имат хората при формирането на дълбоко, смислено взаимоотношение с друг човек. Очевидно емоционалният допир е далеч по-сложен от физическия! Когато разгледаме сложността при емоционалната интимност, ние ще разберем защо Господ отделя първата година на младоженците, за да се занимават напълно един с друг. Създаването на емоционална близост включва събирането и смесването на две различни мрежи от емоции. Предизвикателствата са смесени, тъй като двата характера, които се учат да са в хармония, са мъжки и женски.

"Един мъж, който може да разбере собствената си съпруга, може да разбере и всяко друго нещо" -- смята един философ. И действително, Писанията показват, че жените са по-деликатни и далеч по-сложни в емоциите, отколкото мъжете. Благочестивата жена също е неимоверно ценна според Притчи 31. Тя е по-ценна от най-скъпоценното украшение. Но тя трябва да бъде интимно опозната и разбрана, за да бъде оценена. Ето защо апостол Петър в първото си послание съветва съпрузите да дават най-голям приоритет на разбирането на своите съпруги: "Вие, мъже, живейте благоразумно с жените си... отдавайте почит на тях... Бъдете единомислени..." Съпрузите трябва да изучават съпругите си, за да могат да се чувстват спокойни, когато са заедно у дома, с пълно познание един за друг. Крейг Мейси предлага мъжът да изучава и разбира реакциите на съпругата си към самата нея, към него и към влиянието на околния свят.

Но ако по-голямата отговорност е поставена върху мъжа, то за да развият емоционална интимност, която да запази любовта им, е необходимо пълното съдействие и на двамата партньори.

Емоционалната интимност започва, когато двама души свободно споделят един и същи свят -- споделят време, интереси, чувства, мисли, цели и идеали. Възможно е влюбените младоженци бързо да създадат два свята различни като два континента без мостове, ако не положат съгласувани и постоянни усилия да прекарват свободното си време заедно, да развиват общи интереси, да извършват заедно задачите в живота, рамо до рамо. Най-ценното взаимоотношение на разбиране се получава, когато двамата с готовност общуват един с друг, като си споделят преживявания, мечти, страхове, тайни, които не биха казали на никой друг. Разговорите насаме за лични неща изграждат интимност, както нищо друго. Много студенти вярват, че споделянето е това, което поражда раздялата между брачните партньори и убива любовта. В такъв случай двойките трябва да сплетат живота си заедно през тази важна първа година, за да формират един модел на интимност, изтъкан от много общи нишки.

Интимността може да вирее само в място на сигурност. Когато съпругът и съпругата се страхуват от обида, отблъскване, критикуване, неразбиране, те ще срещнат трудност при допир и свободно споделяне. Така че, ако желаете истинска интимност във вашия брак, трябва да се установи доверие във взаимоотношенията ви.

Божието Слово ни показва как да стане това: "Любовта покрива множество грехове" (I Петрово 4:8) и "Любовта назидава" (I Коринтяни 8:1). С други думи, вие трябва (1) да не забелязвате грешките и никога да не критикувате, и (2) винаги да насърчавате и да давате на партньора си разбиране и съчувствие.

Като съветник съм наблюдавал много хора, които се стремят да подобрят брачния си партньор, като го критикуват, посочват му неуспехите и грешките. Но това никога не променя към по-добро. То само издълбава още по-голяма пропаст между съпруг и съпруга, които може тайно да копнеят за близост.

Опасно е когато се задълбочим в критикуване. Критикуването в действителност може да бъде смъртоносен полъх за любовта, интимността и всички други неща, които искаме да изградим в своя брак. Така че, мислете преди да говорите! Помнете скритата сила на похвалата и си съставете навик да градите, вместо да рушите. Аз не си спомням кога сме се критикували за последен път с моята съпруга. След години на градеж ние дори не забелязваме недостатъците на другия, тъй като сме грабнати от удоволствието да живеем всеки ден заедно. Гей и аз можем с ентусиазъм да препоръчаме този образец на взаимодействие на двойките, които току-що тръгват по семейния път, защото знаем, че действа добре.

Има и един друг елемент, който ще спомогне за вашето пълно доверие. С прости думи, това правило е следното: Никога не разочаровайте партньора си в нещо, което значи много за него (нея). Приложението на това правило ще бъде определено от партньора ви, не от вас. Вие може да си мислите, че се държите правилно, но то съвсем да се разминава с емоционалното възприемане на вашия партньор, с очакванията му от вас. Много често брачният живот започва с фантазия и неоснователни очаквания за един партньор, който да бъде всичко, съвършено да отговаря на всяко желание. Но разумните младоженци ще се научат да заменят тези мечти (които никога не биха могли да се изпълнят от едно несъвършено човешко същество) с реалистични очаквания. За това се изисква откровен диалог, с любов. Какво реално можете да очаквате един от друг? Какво всъщност има значение за вас отвътре, във фибрите на вашия уникален емоционален пласт?

Една двойка от Хаваите ми даде примери от техния брак. Тя каза: "Моят съпруг мислеше, че съм твърде капризна, когато го помолих да промени плановете си, за да дойде с мен на зъболекар спешно, докато разбере, че аз съм уплашена и имам нужда от неговата подкрепа. Ако беше отказал, щях да се чувствам пренебрегната. Но тъй като ние обсъдихме това, той разбра моята нужда и я посрещна с обич." Той разказва: "Никога няма да забравя как моята съпруга захвърляше всичко друго само и само за да печата моите изследвания, как стоеше до късно през нощта. Тя ме обезоръжи, като не изрече ни дума на оплакване, тъй като бях й обяснил колко е важна за мен тази работа."

Диалогът, който води до истинско разбиране, е нещо много повече от разговор. Той включва изслушване един друг още от самото начало на разговора, с внимание какво всъщност другият казва и чувства. Връзката се определя като способност да изпращаш и получаваш съобщения точно -- не само съобщения от факти, но и сигнали от емоционално естество. Да се научиш да слушаш и да общуваш е съществена част от усъвършенстването изкуството на любовта.

Джон Пауъл нарича диалога "акт на най-чиста любов". Той обяснява: "Слушането и говоренето в диалога са насочени към другия. Диалогът е ориентиран най-вече към другия...

В диалога няма победители и победени -- посочва той, а само победители. В него не се отказва и не се отстъпва, а само се дава, дава се от себе си. След диалога никога не оставаме с чувство, че сме ограбени, а на обогатени. Да живееш в диалог с друг, означава да живееш двойно повече. Радостта се удвоява при размяната, а тежестта се разделя наполовина при споделянето."4

Тези три указателни линии трябва да следвате, когато общувате в началото на вашия брак:

1) Разговаряйте по-свободно за вашите чувства, но не така, че вашият партньор да се чувства отблъснат или критикуван.

2) Показвайте уязвимите си страни на своя другар. Кардиналното правило за изграждане на интимност е: Осмели се да бъдеш нуждаещ се; не се страхувай да кажеш: Нуждая се от теб.

3) Помнете, че мълчанието почти винаги има отрицателен ефект, освен ако не е придружено от негласни сигнали, че вашият партньор споделя чувствата ви, например стискане на ръката или усмивка.

Очевидно, за да изградим интимност и създадем доверие, трябва много бързо да премахнем всеки емоционален конфликт. В предбрачната консултация аз давам това указание: Никога не си лягайте с неразрешен конфликт. Библейските принципи са: "Гневете се, но без да съгрешавате" (Ефесяни 4:26) и "Прощавайте...както Христос е простил" (Колосяни 3:13). Конфликтите са неизбежни във всеки брак, но те се превръщат в проблеми единствено когато не са разрешавани бързо и с любов. Истинската любов се въздържа от гняв. Когато обичаш някого и си достигнал известна интимност, гневът бързо изчезва. Облекчение да прощаваш и да забравяш, да се чувствувате близко един до друг отново. Нужно е и двамата да усетите момента, когато нямате достатъчно любов в поведението си, да се обърнете към вашия партньор с искреното "Извинявай". Извинението е осъзнаване на факта, че взаимоотношенията ви са толкова важни за вас, че искате да са винаги в добро състояние. Когато "бдите" в емоционална интимност, общението лесно може да се възстанови. Бденето е много по-лесно от "догонването" (и то след години) на емоционалната дистанция.

Някои от спънките, които могат да предизвикат сериозни заплахи за вашата емоционална интимност, се излъчват като предупредителни светлини от писмото на Уолт -- един разочарован съпруг:

Д-р Уит, без съмнение аз имам вина за повечето неща, за които вие предупреждавате. Нито Ивон, нито аз разбирахме напълно нашите задължения към Бога, както и един към друг, когато се женехме. С течение на времето ние се отдалечихме един от друг, като не споделяхме нашите светове. Ивон поставяше манипулиращи условия в нашия полов живот. Аз трябваше да направя нещо, например да измия чиниите, за да спечеля няколко мига интимност. Съзнавам, че не съм следвал повечето от указанията, които вие давате за любовта. Не че не я обичах в сърцето си, а бях сляп за нейните потребности, бях егоцентричен. Работата ми отнемаше голяма част от времето, но и от останалото си време не отделях колкото трябва за нея.

Нейните родители никога не ни оставяха да съединим живота си в едно. Майка й постоянно искаше от нея да ходи до тях или да излиза някъде с нея. Така че не се чувствах необходим в нейния живот. Аз започнах да се връщам у дома, за да хапна край печката и да намеря бележка: "Отивам еди-къде си с мама."

Аз така и не направих нищо за подобряване на това положение. Вместо това намирах начини да се забавлявам и след време пътищата ни съвсем се разделиха; нашият дом се превърна в малка спирка за преспиване. Тази раздяла предизвика у мен сексуален глад и аз направих още един провал. Имах едно приключение в старанието да заглуша разочарованието си. Знаех, че това е грях и съвестта ме гризеше. Сега разбирам, че съм заменил търпението, което е трябвало да имам, с егоизма си и съм мислел само как да задоволя себе си.

Когато накрая реших да потърся помощ за нашия брак, беше вече много късно за Ивон. Направих усърдни опити да постигна прощение и помирение, но тя ми отвърна с омраза... Нашето 4-годишно дете, винаги когато съм с него, се моли на Бога да помогне мама и татко да се съберат отново заедно..."
От илюстрацията с писмото на Уолт става ясно, че родителите на другия могат да бъдат най-сериозната пречка за постигане на интимност. Господ наблегна на това в Неговите заповеди към Адам (още преди грехът да е влязъл в човечеството). Той даде две заповеди на Адам и едната беше да се държат тези родители настрана от брака. Като е виждал напред във времето причините за семейната дисхармония, Бог е казал, че родителите не бива да се намесват в семейния ви живот, че трябва да бъде образуван един съвсем нов социален съюз. Това означава, че е необходимо отделяне от родителите и от двете страни:

Физически. Не живейте заедно с родителите си след женитбата. Дори не прекарвайте доста време заедно с тях. Чувал съм от някои двойки, че вземат със себе си родителите си на сватбено пътешествие през медения месец. Няма значение колко добронамерено е това, то създава нежелан образец. Интимността в брака е нещо лично. Нещо, което не споделяш с други. Може да прекарате добре пътешествието с компания, но това не е интимност. Истинската интимност може да разцъфти единствено когато сте насаме заедно. Между другото, никога не обсъждайте интимни брачни проблеми с родителите си.

Емоционално. Не се женете, ако не можете да бъдете емоционално независими от семейството на родителите си. Социологически изследвания показват, че "ходенето у дома при мама", когато се появи конфликт, е все още разпространено и днес, както и преди, независимо от новата жажда за независимост. Не позволявайте някой родител да играе емоционална роля, която би трябвало да е запазена само за вашия другар. Никой истински обичащ родител не би очаквал или търсил това.

Финансово. Не се женете, ако не можете да си създадете домакинство. Финансова помощ може да се приеме само ако сте напълно свободни от господството на тези, които ви осигуряват средствата.

Друга спънка за интимността, така живо отразена в писмото на Уолт, е, че живот в различни светове води само до едно кратко събиране у дома като спирка за преспиване!

Тази самота започва, когато една млада двойка не прави никакви усилия да изгради нов съвместен живот. Вместо това те преследват различни интереси, а понякога имат различни приятели. В статията "Сатанински доктрини за брака", Крейг Мейси посочва, че сатанинската лъжа казва: "Вие можете да прекарате времето си далеч един от друг, без да нарушите брачните взаимоотношения." Несъмнено това е една любима лъжа на Сатана! Интимността -- физическа, емоционална, интелектуална и духовна -- просто не може да бъде постигната чрез раздяла, а това е интимността, която запълва и задоволява, която прави от двамата едно, както е според Божия план.

Третата сериозна пречка за емоционалната интимност е тази повсеместна неприятност -- телевизорът. Някои телевизионни предавания са информационни и приятни, разбира се. Но твърде малко хора имат необходимата дисциплина да избират само най-добрите програми, а в противен случай да изключват телевизора. В предбрачната консултация аз насърчавам всяка двойка да се въздържи от купуване на телевизор първата година. Казвам им, че телевизорът им ограбва чудесни часове, които биха могли да прекарат заедно, като споделят и се учат да свикват един с друг. Не може да има нито даване, нито получаване, ако очите ви са приковани в телевизора.

Денис Гънси казва:
"Глупаво е да правиш опити за общуване, когато телевизорът е надут до крайност, между футболните полувремена... За пълноценно време е необходимо концентриране на вниманието, което е невъзможно дори при най-слабо разсейващо средство. Повечето от нас ще бъдат шокирани, ако сумират времето, прекарано с внимание един към друг през последната седмица, месец или година. Могат да минат седмици без съвместно прекарано пълноценно време за споделяне."
Той обръща внимание на осмисленото и редовно отделяне на време един за друг:
"Много двойки се справят успешно с "повредите" в техните взаимоотношения, защото със сигурност знаят, че ще има време и възможност да разрешат проблемите си. И, обратното, и най-малката неприятност в брака може да стане нетърпима, ако изглежда, че ще остане завинаги... Ние спираме, като се опитваме да тръгнем във всички посоки едновременно и след това се чудим защо сме загубили допира един с друг."
Никой съпруг или съпруга не бива да гледа леко на емоционалната интимност. Интимността ще бъде в помощ да запазите любовта. Без интимност единият или и двамата могат да бъдат силно изкушени да я потърсят някъде другаде. Д-р Мери Ан Бартъсис при изучаване на брачните триъгълници е открила, че най-често любовни афери се получават с най-добрите приятели на другия съпруг. Защо? Защото човешките същества имат един "ненаситен копнеж" за смислено общуване един с друг, който, когато не е задоволен вътре в брака, намира много възможности за интимност с "най-добрия приятел" на партньора. Интимните разговори често са ключовият фактор за развиване чувствата на влюбените. Д-р Бартъсис счита, че близостта, присъствието и приемането са ключовете -- условия, лесно изпълними с един близък приятел на семейството.5

И така имайте емоционална близост с вашия собствен брачен партньор и открийте щастието, което няма да ви донесе разочарование или горчиви последици.

Това ниво на интимност представлява достигане до съгласие по всички важни въпроси, които определят насоките на вашия живот. То изисква практика на изготвяне интелигентни планове за вашия стил на живот и благополучието на вашето семейство. Двойки, които се учат да развиват този вид интимност, намират истинско удоволствие при поставянето на общи цели и след това изпълняването им със съвместни усилия.

Един пример ще бъде достатъчен. Областта на финансите е решаваща за бъдещето на брака. Специалистите смятат, че 50% от всички разводи днес се дължат на финансови несъгласия, а с растящата нестабилност на нашата икономика този процент със сигурност ще расте. Самите неуспехи в запазването на домашната и семейната платежоспособност в наши дни са достатъчни да създадат конфликти, освен ако финансовите затруднения не са предизвикателство за сближаване на съпруга и съпругата. Прекрасна интимност може да се получи, когато съпрузите се изправят пред бюджетни недоимъци и ги преодоляват заедно. Това не е просто въпрос на елиминиране причините за конфликт, а положителната стойност на съвместната работа за изграждане на богоугоден живот с финансова свобода, което прави това важен аспект на постигането на интимност.

Джордж и Мериън Фуши в книгата "Ти можеш да надвиеш паричния натиск", предупреждават за "капана на дълга". Те определят капана като привлекателен, лесен за влизане в него, а почти невъзможно да се отървеш от него -- точно описание на живота с кредитни карти. (Става въпрос за широко разпространена практика в САЩ.)

Лесният кредит, който е на разположение в нашето общество, е научил много хора постоянно да са в преразход, като се надяват в бъдеще да спечелят достатъчно, за да си платят това, което изхарчват в аванс днес. Вероятно повечето брачни двойки днес се намират повече или по-малко в такъв капан.

Младоженците, които искат да създадат модел на финансова свобода, трябва да бъдат много чувствителни към следните предупредителни знаци:

• 
  Вие сте презаангажирани от мисли за парите, за сметка на мислите ви за Бога.
  
• 
  Вие не давате това, което чувствате, че Бог иска да давате.
  
• 
  Нямате спокойствие да живеете с това, с което Бог ви е снабдил.
  
• 
  Спорите в семейството си по парични въпроси.
  
• 
  Не можете или не плащате напълно всеки месец задълженията по кредитните си карти.
  
• 
  Имате нужда от заем.
  
• 
  Получавате бележки (известия) за плащане на стари сметки.
  
• 
  Плащате по сметка, тъй като не можете да платите в брой.
  
• 
  Използвате харченето като емоционална терапия.
  
• 
  Харчите импулсивно.
  
• 
  Теглите от спестяванията, за да плащате покупките си.
  
• 
  Вашите влогове не нарастват годишно.
  
• 
  Вие "просто не можете да спестявате".
  
• 
  Вие сте застраховани.
  
• 
  Разочаровани сте, защото бихте искали да имате план за спестяване и харчене, а нямате.
  

За да бъдете финансово свободни, са нужни две основни решения, -- казват семейство Фуши: 1) Да решите от самото начало да не харчите това, което не притежавате. 2) Уповавай на Бога, а не на заеми.

Християнски финансови концепции (Сhristiаn Finаnсiаl Соnсерts) -- организация с идеална цел, оглавявана от Лари Бъркет, може да ви даде помощ за изпълнение на тези решения, като държи финансите ви съгласно Библейските принципи и разумни икономически вложения. Аз настоятелно ви препоръчвам техните книги, албуми със съветващи касети и семинари, които се организират в цялата страна по църквите. Пишете до организацията за по-големи подробности: 209-А Nоrсrоss -- Тuсkеr Rоаd, Nоrсrоss, GА 30071, USА.

Доказано е, че финансите имат разделяща роля в семейството, независимо от икономическото ви положение, освен ако и двамата си формирате правилни отношения заедно -- друга важна стъпка в растежа на интимността.

Друга моя предбрачна препоръка е: Изучавайте Библията заедно поне по малко всеки ден. Това е основният път за развиване на духовна интимност. Когато Божието Слово преминава през вашите умове, вие сте формирани и превръщани заедно в нови хора с общи отношения, цели и общ мироглед, който идва от Божията гледна точка за всеки аспект на живота. Голяма отговорност на съпруга е да започне ежедневно библейско изучаване. Ако не знаете как, един от начините е да слушате заедно библейски учебни касети.

Също препоръчвам на всяка новобрачна двойка да се включи активно в живота на местната църква, където могат да се учат, да израстват и да служат на Господа заедно с другите хора, които ще ги опознаят добре и ще се грижат за тях.

Нищо не може да сближи така двама души, както истинската, разкриваща сърцата съвместна молитва. Аз ценя високо свидетелството, което моята съпруга Гей споделя в "Предназначени за удоволствие" относно възнаграждението за духовната интимност. Тя пише:

Сега те са си поставили една специална цел живота. Когато Ван се дипломира, те ще заминат за Африка, където той ще преподава. Сега той все още следва, Тери работи, но животът им е внимателно свързан. Той й помага в домакинската работа, а тя работи с него при подготовката на учебния материал. Всъщност тя проверява курсовите му работи и така изживяват една реална интелектуална интимност.

Тери произхожда от семейство, свързано с много топлота, докато родителите на Ван са индивидуалисти, които водят напълно различен живот. Те вече са се съгласили да моделират своето семейство по примера на родителите на Тери. За да изпълнят този план, те отдават първостепенно значение на тяхното общение и време, прекарано заедно насаме. Тъй като нямат кой знае колко богати финансови източници, те внимателно са планирали бюджета си, без излишно разточителство, като проучват какво могат да използват от географската област, в която живеят. Тя шие повечето от дрехите си, а той изцяло подкрепя нейните усилия, като дори ходи с нея да избира платове. Той винаги изразява своята висока оценка и й дава да разбере колко е благодарен за приготвената вечеря след усърдната работа през деня.

С точна информация за приспособяването в секса в началото на техния брак и с любяща откритост в общуването, те вече са успели да постигнат задоволяващ полов живот.

Недоразуменията поради различия в характерите са избягнати посредством предвидливост и разбиране. Тери е намирала за привлекателни силата и твърдостта на Ван, но се е опасявала от появата на трудности поради своята упорита и независима натура. Обаче Ван цени нейната способност да взема решения и да се справя с предизвикателни ситуации. Като не се отказва от своята ръководна роля, той я окуражава да използва своя силен характер в най-добрия смисъл.

Тери и Ван често си споделят духовни преживявания. Докато почистват кухнята заедно, те наизустяват и обсъждат Библейски стихове. Като посветени християни, те вземат участие в живота на местната църква и заедно растат духовно.

Един техен близък приятел казва, че отношенията им се характеризират с взаимност и постоянна заинтересованост един от друг. "Те винаги търсят начини да си помагат" -- отбелязва той.

В тези времена, когато повечето бракове са слабо свързани, аз бих присъдил 100% оценка за техния добър, утвърден брак с растяща любов. Тяхната тайна е интимността!