Интелектуално айкидо
Кръстосани транзакции (механизми на конфликта)
Изтегляне 1.26 Mb.
|
Свързани:
Общуване без агресия - Маршал Розенберг, Когато-Всичко-Се-Променя-Промени-Всичко-Нийл-Доналд-Уолш-4eti.me
| Кръстосани транзакции (механизми на конфликта)
Всеки човек, дори най-конфликтният, не може да е в конфликт непрекъснато. Следователно, амортизира, влиза в общуване, което носи характер на паралелните транзакции. Ако хората не се държаха поне понякога правилно, биха загинали. Конфликтът се получава при пресичащи се транзакции (рис.6) Рис. 6. В семейството (класическият пример на Е. Берн – известен американски психолог и психиатър (1910 - 1970)) : Мъжът: Мила. Ще ми подскажеш ли къде ми са копчетата за маншетите? (В-В) Жената: 1) Вече не си малък, време ти е да знаеш къде са ти копчетата! 2) Там, където си ги оставил! (Р-Д) В магазина: Купувач: Ще ми кажете ли колко струва килограм колбаси? (В-В) Продавач: Вие какво, очи ли нямате?! (Р-Д) В производството: А.: Няма ли да ми подскажете каква марка стомана е най-добре да се използва тук? (В-В) Б.: Вие трябва вече да знаете такива елементарни неща! (Р-Д) По-нататък разговорът в семейството може да протече по следния начин: Мъжът: Ако вкъщи имаше ред, бих могъл да си намеря нещата! (Р-Д) Жената: Ако ти поне малко ми помагаше, бих могла да се оправя с домакинството! (Р-Д) Мъжът: Не е толкова голямо – бъди по-сръчна. Ако майка ти не те е глезела в детството, щеше да можеш да се справяш. Виждаш, че нямам време! (Р-Д) Жената: Ако майка ти те беше научила да помагаш и не ти е поднасяла закуската в леглото, щеше да намериш време да ми помогнеш! (Р-Д) По-нататъшният ход на събитията е ясен: ще споменат всички родственици до девето коляно, ще си припомнят всички обиди, които взаимно са си нанесли. Не е изключено, ако на някой от двамата се вдигне кръвното и бъде принуден да напусне полето на битката! А след скандала ще им се наложи да търсят копчетата заедно. Не е ли по-добре да бяха направили това веднага? Хайде да разгледаме схемата на конфликта (рис.7) Рис. 7. Първият ход на мъжа е по линията В-В, но у жена му е много обидчиво Детето и мощен Родителят, а може би тя просто си е била напрегната от друго място (например от работата). Затова молбата на мъжа си е приела като натиск върху Детето. Кой обикновено се застъпва за детето? Разбира се - родителят. Затова и Родителят се хвърля в защита на Детето, изтиквайки на заден план Възрастния. Същото се случва и с мъжа. Жената оскърбява Детето у мъжа, което довежда до това, че енергията на последния попада в Родителя, който се разтоварва с упреци и обиди към Детето на жената, което „презаредило” своя Родител. Ясно, че скандалът ще продължава дотогава, докато не се изтощи енергията на Детето на един от двамата партньори. По принцип психологическият конфликт продължава до унищожение. Или някой напуска бойното поле, или се развива болест. Понякога единият от партньорите е принуден да отстъпи, но практически това не е кой знае какво, защото не настъпва вътрешно спокойствие. Много хора считат, че имат добра психологическа подготовка, тъй като им се удава да съхранят външна невъзмутимост при вътрешно състояние на напрежение, но това е пътят към болестта! А сега да се върнем отново към структурата на психологическия конфликт. Погледнете схемата още веднъж. Тук са задействани всички аспекти на личността. В комуникацията участват шестима – това вече е пазар! Изясняват се отношенията: Родителят на жената се сблъсква с Детето на мъжа. Детето на мъжа изяснява отношенията си с Родителя на жената, тихият глас на Възрастния у мъжа и жената не се чува, заглушен от виковете на Родителя и плача на Детето. Но нали само Възрастният може да свърши работата! Скандалът изчерпва тази енергия, която трябва да отиде за продуктивна дейност. Не бива едно временно да се скандализира и да се работи. Времето на конфликта коства свършването на работата. Нали все пак ще се наложи да се търсят и копчетата. Аз не съм изобщо против конфликтите, но са нужни делови конфликти, които се реализират по линията В-В. В тях се уточняват позиции, изглаждат се мнения, хората стават все по-близки и по-близки. А какво се случва с нашите герои в магазина? Ако Родителят на купувача е слаб, неговото Дете ще заплаче и той ще си излезе от магазина без покупки, оплаквайки се от живота. Но ако неговият родител е не по-малко мощен от този на продавача, то диалогът ще придобие следния вид: Купувачът: Тя още ме и пита, имам ли очи! Не зная ще имаш ли ти сега! Знам аз с какво се занимавате тук по цял ден, докато аз се трепя! (Р-Д) Продавачът: Я виж, какъв делови се изкара! Я застани на мойто място! (Р-Д) Продължението на разговора можете да си го представите. Най-често в конфликта се намесва и опашката, която се дели на две партии. Едната поддържа продавача, а другата – купувача. Но най-важното е – цената ще трябва да бъде назована от продавача! Не е ли по-добре това да стане веднага? В производството нещата стоят още по-сложно. Ако А. зависи в службата от Б., може да премълчи, но отрицателните емоции, особено ако такива се случват често, в А. ще се натрупват. Разреждането на конфликта може да настъпи тогава, когато А. излезе от влиянието на Б., а Б. допусне някаква неточност. В описаните ситуации Мъжът, Купувачът, А. се виждат като страдащата страна. Но те биха могли да излязат от това положение с чест, ако владееха техниката на психологическата амортизация. Как би протекъл тогава диалогът? В семейството: Мъжът: Да, аз не съм малък, аз отдавна трябваше да знам къде са ми копчетата. Но виждаш ли, какъв съм несамостоятелен. Затова ти си ми такава домакиня. Ти всичко знаеш. Аз вярвам, че и мен ще научиш на това, и т.н. (Д-Р) В магазина: Купувачът: Аз действително нямам очи. Колко сте отзивчива. Никой не забелязва това, а вие имате чудесни очи и сега ще ми кажете колко струва килограм колбаси (Д-Р). (Аз бях свидетел на тази сцена. Цялата опашка се смееше. Продавачката смутено назова цената на стоката.) В производството: А.: Време е наистина да знам това. Как ви стига търпението да повтаряте по хиляда пъти едно и също нещо! (Д-Р) Във всичките тези амортизационни отговори Детето на нашите герои отговаря на Родителя на обиждащия. Но действията на Детето са управлявани от Възрастния. Аз се надявам, дълбоко уважаеми мой читателю, че при тебе в редица случаи амортизацията вече е започнала да се получава, но все още понякога попадаш в стария стил на общуване. Не бързай да се упрекваш. Този етап преминават всички, които се обучават на психологическата борба. Нали много от вас са живели с желанието да командват, а тук в крайна сметка, външно е нужно да се подчиниш. Не се получава веднага, защото все още липсва психологическа гъвкавост. Какво е това психологическа гъвкавост? Погледнете още един път рис. 2. Тези места, където Възрастният е съединен с Родителя и Детето, може да наречем стави на душата. При добра психологическа гъвкавост взаимоотношенията с тези части леко се сменят. Ако обаче липсва психологическа гъвкавост, ставите на душата се срастват (рис. 8). Родителят и Детето засенчват полето на действие, предназначено за Възрастния. Възрастният тогава се занимава не с продуктивни действия, а изпълнява капризите на Детето. Пари няма, но Родителят трябва да нахрани, да организира пищен празник. Реална опасност няма, но Детето изисква допълнителни усилия за ненужна защита. Ако Възрастният през цялото време е зает с делата на Родителя (предразсъдъци) или на Детето (страхове, илюзии), той губи самостоятелност престава да разбира какво става и се превръща в регистратор на събитията. Аз всичко разбирах, но нищо не можех да направя със себе си. Рис. 8. В такъв случай, първата задача на обучаващия се в психологическа борба е да овладее умението да остава на позицията на Възрастен. Какво трябва да се направи за това? Как да се възстанови подвижността на ставите на душата? Как да останем активни Възрастни? Томас Харис съветва да станем чувствителни към сигналите на Родителя и Детето, които работят в автоматичен режим. Да се изчака при съмнения. Полезно е във Възрастния да се запрограмират въпросите: „Истина ли е това?”, „Приложимо ли е това?”, „Откъде аз взех тая идея?”. Когато сте в лошо настроение попитайте защо вашият Родител бие вашето Дете. Нужно е да се отдели време за вземане на сериозни решения. Трябва постоянно да тренирате своя Възрастен. По време на буря не е редно да се обучавате на навигация. Още една задача – да въведете в позицията на Възрастен и своя партньор в общуването. Най-често това се налага да се прави в службата, когато получаваш от началника категорично разпореждане да изпълниш задача, която е невъзможна за изпълнение. Това обикновено върви по линията Р-Д. Първият ход – амортизация, а после се задава делови въпрос. Така се стимулира размисъл у партньора по общуване и той се установява на позицията на Възрастен. Началникът: Направете това незабавно! (Р-Д) Подчиненият: Добре. (Д-Р). А как? (В-В) Началникът: Сам измислете! За какво сте тук? (Р-Д) Подчиненият: Ако аз можех да съобразявам така, както Вие, тогава аз щях да съм началник, а Вие подчинен. (Д-Р) Обикновено след два-три амортизационни хода (детето на началника при това не се засяга) енергията на Родителя се изтощава, а тъй като няма нови постъпления, партньорът се спуска на позицията на Възрастен. По време на беседата винаги трябва партньора да се гледа в очите – това е позицията на Възрастния, в краен случай нагоре, както се очаква снизхождение – позиция на Детето. В никакъв случай не бива да се гледа надолу – това е позицията на нападащия Родител. Резюме Във всеки от нас има три Аз-Състояния: Родител, Възрастен и Дете. Единица за общуване се явява транзакцията, състояща се от стимул и отговор. Транзакциите са паралелни, когато векторите на стимула и отговора съвпадат и пресичащи се, когато векторите се пресичат. При паралелни транзакции общуването продължава неограничено дълго (първи закон на общуването), при пресичащи се то се прекратява и се развива конфликт (втори закон на общуването). В основата на принципа на амортизация лежи умението да се определи посоката на вектора на стимула и в строго обратна посока да се даде отговор. Деловото общуване върви по линия В-В. За въвеждане на партньора в позиция на Възрастен е необходимо отначало да се съгласим, а после да зададем въпрос. Изтегляне 1.26 Mb. Сподели с приятели:
|