Интелектуално айкидо
Глава 1. ОБЩИ ПРИНЦИПИ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКАТА БОРБА, ЛЕСНИ ЗА РАЗБИРАНЕ И ПРИЛАГАНЕ
Изтегляне 1.26 Mb.
|
Свързани:
Общуване без агресия - Маршал Розенберг, Когато-Всичко-Се-Променя-Промени-Всичко-Нийл-Доналд-Уолш-4eti.me
- Навигация на страницата:
- Обективност на психологическите закони.
- Да превъзпитава всеки може само един човек – самият себе си.
| Глава 1.
ОБЩИ ПРИНЦИПИ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКАТА БОРБА, ЛЕСНИ ЗА РАЗБИРАНЕ И ПРИЛАГАНЕ Каня ви да се запознаете с принципите на амортизацията. Източните мъдреци казват: “Да знаеш – означава да можеш”. Ако искате да узнаете принципа на амортизация, едно прочитане на тази книга не е достатъчно. Необходимо е да се опитате и да приложите прочетеното. Понякога не се получава изведнъж. Нищо страшно! След конфликта помислете как би следвало да постъпите. Може да изпратите писмо на своя обвинител. Как да го съставите ще научите от тази книга. Наблюдавайте конфликтите на другите, постарайте се да разберете техния механизъм и да набележите начини за излизане от конфликта. Най-добре е да се учите от чуждите грешки. И така, на път! “Пътят побеждава пътника” Обективност на психологическите закони. Когато вали дъжд, ние си седим в къщи или си вземаме чадър, но не ругаем небето и облаците. Ние знаем, че законите на природата не зависят от нас и просто се стремим, колкото е по силите ни и възможностите ни да се адаптираме към тях. Но ето, възниква конфликт в семейството, в службата, на улицата или в транспорта и вместо чаровните вълшебни звуци на хармоничното общуване, близост, любов, се разнася скърцането на обременени сърца и трясъкът на разбити съдби. Винаги ни се струва, че ако я нямаше злата воля на нашия партньор в общуването, то конфликт нямаше да има. А за какво си мисли нашият партньор? За същото. Ние мислено се опитваме да наложим на партньора си един или друг стил на поведение. Побеждаваме го, притискаме го до стената и за известно време се успокояваме, както ни се струва, че сме придобили някакъв опит в този конфликт. А какво прави нашият партньор? Същото. И често ние не подозираме, че законите на общуването също са обективни, както законите на природата и обществото. За пример може да ни послужи следният психологически експеримент от теста на Дембо. Пред вас е една вертикална скала (рис.1). На нейния северен полюс са най-умните хора, а на южния - най-глупавите. Намерете своето място на тази скала. Вие поставихте себе си по средата? Не, малко по-високо! Отгатнах? Може би си мислите, че мога да чета чужди мисли? Не. Аз просто зная законите на психологията. Рис. 1 Всеки човек, притежаващ здрав разум и силна памет, помества себе си именно тук. Може на базата на този тест да направите експеримент с близките. Проведете с тях теста, а после им покажете предварително приготвения от вас лист с резултата. Съвпадението понякога е до милиметър. Какъв извод може да се направи от този изящен експеримент. Общувайки с партньора си ние трябва да помним, че общуваме с човек, който има за себе си добро мнение. Това трябва да подчертаваме с целия си вид, с построяването на фразите по време на беседа, а също е важно да се следи и за това да няма пренебрежителни жестове, снизходително изражение на лицето и т.н. Най-добре е, ако успеете през цялото време на беседата внимателно да следите събеседника си, както това става по време на борба. Освен това, отговорът на партньора е закодиран в самия въпрос. И не просто закодиран, а принудителен. Опитайте да се поставите на северния полюс. Не се получава? Правилно. Близко до северния полюс се поставят само слабоумните хора. А по-близко до южния? Също не се получава. Близко до южния полюс поставят себе си хора, намиращи се в дълбока депресия или хората от типа на Сократ, който е казвал: “Аз знам само това, че нищо не знам”. Всъщност, чрез този тест ние измерваме своя интелект, величината на който е по-високо от отбелязаната от нас стойност. Ако отговорът на партньора не ни устройва (а той, както току що установихме, е принудителен), значи не сме задали точния въпрос. Следователно, за да управляваме партньора по общуване, е нужно да моделираме своето поведение, а той вече принудително ще постъпва така, както на нас ни е нужно. Възниква въпрос: ами партньора? Ние побеждаваме, а какво ще стане с него? В това се заключава и особеността на психологическата борба, в която няма победители и победени. Тук или и двамата побеждават или и двамата са победени. Затова и вашата победа е победа и на вашия партньор. В никакъв случай не бива да възпитавате партньора си. Ще напомним, че възпитанието на човек завършва след първите 5-7 години. По-нататъшното въздействие се нарича превъзпитание, а то може да се осъществи само с помощта на самовъзпитание. Да превъзпитава всеки може само един човек – самият себе си. Чудесно е, че обектът за възпитаване е винаги под ръка. Открива се блестяща перспектива: работете над себе си, над своето поведение, изучавайте законите на психологическата борба. Бъдете мъдри и снизходителни възпитатели. Не наказвайте своят подопечен твърде строго, старайте се да го уговаряте. Нали превъзпитанието - това е промяна, а промяната винаги е трудна и болезнена. Бъдете твърди в поставените цели, но меки в средствата. Помнете, че придобиването на знания е като намотаването на кълбо. И така, в бой! Изтегляне 1.26 Mb. Сподели с приятели:
|