Кажи го правилно
Изтегляне 1.02 Mb.
|
| Не хора, а стрихнин
Преди време проведох анкета - питах хората кое най-вече ги кара да се чувстват зле. Освен финансовите и здравните проблеми, повечето от хората посочиха, че техният Проблем номер едно в живота е да имат работа с трудни хора. Прекарах хиляди часове да разговарям с клиенти и съм се наслушала на истории за „онзи труден човек", който трови живота им. И въпреки че имената и обстоятелствата са различни, историята винаги е същата. Д-р Сюзън Форуърд е написала една великолепна книга със заглавие „Отровни родители", т. е. защо се налага да елиминираш от своя живот дори членове от семейството си, щом те са „отрови-тели". Приемайки това с една крачка напред, аз бих добавила, че съществуват хора, които са като стрихнин! Те тровят атмосферата на нашия живот, търсят как да ни унижат и не се чувстват добре, когато виждат, че израстваме и успяваме. Тези хора са неуморни в своите усилия да саботират всяка наша стъпка към щастлив, продуктивен живот. Е, добре. Тези хора нямат място във вашия живот! Веднъж водех семинар в град Сакраменто с група административни служители. Между другото казах: „Ако в живота ви има хора, които не ви подкрепят и не се отнасят към вас с нужното уважение и обичта, която заслужавате, просто ги извадете от своя живот - не ги допускайте в никоя част от своето ежедневие!" След като семинарът свърши, се появи някакъв висок и представителен господин, явно развълнуван. „Доктор Глас, как е възможно да твърдите, че да отстраняваме с един замах хора от нашия живот? А чувствата? Няма ли място за чувства?" Усетих накъде бие, но въпреки всичко му казах: „Няма място за чувства, когато някой не те признава, унижава те и не ти позволява да бъдеш възможно най-добрия. Чувства и привързаност се засвидетелстват заради деликатността, за ласкавото отношение на хора, които са положителна сила в живота ви, които винаги са се отнасяли към вас с доброта, уважение и обич. Чувствата нямат място при хора, които се чудят как да те саботират и не ти позволяват да се усъвършенстваш!" Накрая човекът призна, че докато ме слушал, мислил за живота, който той и жена му водели вече цели двадесет години. Знаел, че съм права, че онова, от което наистина се нуждае, е да се освободи от този „отровителен брак"... Сигурно не е никак лесно да решиш да си честен към себе си, след като години наред си опитвал да се самозаблуждаваш. Но крачката напред е необходима! След като в моята частна практика съм чула хиляди подобни разкази, подредих най-общо по типаж тези хора-отровители, в пет категории - петте токсични начини за общуване. Ще ги споделя с вас. Напълно възможно е вие да сте патили и от други типове поведение, ала тук давам някои от най-типичните - а и най-токсичните - видове събеседници, които са в състояние да отровят всяко човешко общуване. 1 Подстрекателят е човек, който общува, като се опитва да създаде грижи на другите. Навярно такива люде водят толкова нещастно и тъпо съществувание, че единственият начин да се позабавляват малко е да мътят с приказки и подмятания водите на нечий чужд живот. Много често ще ги чуете да казват ехидно: „Не съм любопитна и не обичам да си пъхам носа, но нали казваше, че Робърт работи изключително за тебе? Щото го видях да помага на Джейн..." или „О, сигурен съм, че франк ти е напълно предан, макар че прекара онзи следобед с Деби...". От вас се иска моментално да поставите подстрекателя на място. Незабавно! Просто му кажете да си гледа работата. Прямотата е най-добрият подход в случая. „Опитваш се да ми намериш проблеми, така ли?" Върнете им топката. Притиснете ги по същността на казаното и им дайте да разберат, че прозирате намеренията и игричката им. Ако истински им се противопоставите, те ще си подвият опашката и ще се отнасят към вас с подновено уважение. 2 Обвинителят има стил на общуване, който отразява всъщност собственото му самоотрицание, несигурност и чувство за вина. Ето какъв разговор подслушах неволно - нямаше как, водеха го на съседната маса в ресторанта: - Ти си причината да закъснеем! - Не, този път ти си виновният! - Да, нали? Защото ти стоя пред огледалото с часове! - А да кажеш нещо за твоите телефонни разговори в последния момент? - Млъкни, защото много добре знаеш, че винаги закъсняваш! Всички от твоето семейство закъснявате! Никога не са те учили да идваш навреме!... Щом такъв обвинител ви нападне, нека да му бъде казано още с първите думи, че не ще търпите да ви корят по този начин. Тези изводи за „винаги" и „никога" са отвратителни! Накарайте такива заядливци да разберат, че ви обвиняват безпричинно и че най-добре ще е да задават въпросите си, но и да слушат какво им се отговаря, вместо да сипят обвинения. Ето ви пример, как от отровата в този разговор може да не остане и следа: - Ти си причината да закъснеем! - А как стигна до това заключение? - Е, да не искаш да кажеш, че не губиш часове, за да се гримираш? - Миличък, нима забрави, че трябваше да проведеш три телефонни разговора точно преди да тръгнем? - Всъщност права си, и двамата сме виновни. Като се задават въпроси, вместо да се излиза с контраобвине-ния, като се каже и някоя и друга мила дума, като казвате „нашето" вместо „твоето", просто ще отнемете вятъра на обвинителя и разговорът ще тръгне. 3. Вмешателят - всъщност той точно това прави, меси се във всичко и дава съвети. Често човекът, който дава мило и драго да може да ти се меси, няма нито силата, нито опита, нито необходимата професионална квалификация, за да обоснове своя съвет. Такива хора живеят не своя живот, а живот по съвместителство. Жанет и Марк имаха много приятна връзка, всичко се развиваше от хубаво по-хубаво. Докато Стела, приятелката на Жанет не реши да наставлява Жанет какво може да приема и какво не бива да допуска у Марк. Това вмешателство едва не съсипа връзката на Жанет и Марк. И чак когато Марк най-после възнегодува и заяви: „Виж какво, това, което ми говориш не звучи като твоя мисъл! Кой ти пълни главата с тези щуротии?!" Жанет се сетила, че всъщност повтаря приказките на Стела. И незабавно й позвънила, за да й каже да не се бърка във връзката й с Марк. Така е. Необходимо е да поставиш вмешателя-съветник на място и да си знае, че не го искаш на пътя си. 4. Подценителят е от онези хора, които щом разберат, че са те повишили, ще се изненада, че фирмата ви трябва да е много добре, след като си позволява да повишава служителите си „автоматично", като премия. Ако отслабнеш - след неимоверни усилия - той ще ти каже, че както си тръгнал, ще се разболееш. Нищо никога не е достатъчно добро за подценителя! Такива хора ще намерят нещастие във всяка добра надежда, фактически те самите са нещастни и искат да се чувстваш и ти като тях, за да си бъдете дружина. Както и при другите типове събеседници-отрови-тели, необходимо е незабавно да реагирате и да му заявите, че не ще търпите вечните му отрицателни оценки и ако продължава да търси само лошото във всичко, ще скъсате с него. 5 Злословникът работи зад гърба ти, примлясква и разказва сладко-сладко небивалици, за да те злепостави и саботира. Такива хора са с маската на ухилени приятели, ала всъщност са най-злите ти врагове. Те те подпитват и те шпионират, за да използват после казаното срещу самите вас. Най-добрият начин да се предпазиш от злословниците е да се вслушаш какво говорят за другите и да се откажеш от досегашното си мнение, че „с мене той никога няма да постъпи така". Защото ще знаеш, че ще постъпи, и то как. Ти ще си следващият. Тези хора са най-токсичните и трябва да ги изхвърлиш завинаги от живота си. С приятели като тях, неприятели не ти трябват! Ако имате приятели, които можете да отнесете към горните категории и установите, че ви е трудно да общувате с такива хора, ще трябва просто да се лишите от тяхното присъствие! Когато имате работа с такива токсични събеседници, решението е да си наясно какъв човек стои пред тебе, така че да му се противопоставиш твърдо и открито. А не можеш ли да се справиш, спазвай дистанция! Внимание! Ако се уловите, че самите вие можете да бъдете отнесени към някоя от горните категории, престанете! Много възможно е там да се корени причината за негогодотворните ви контакти с другите. Извинение за такъв тип поведение няма, така че зачеркнете токсичните модели на общуване веднъж завинаги! Глава седма Градивната критичност Щом държите на някого, а виждате, че този човек прави всичко, за да си навреди сам, се налага да вземете критично отношение по въпроса. В такъв случай не е толкова важно „какво" ще кажете, а „как" ще го кажете! Съществуват толкова много „въвеждащи" - и наистина помагащи - фрази, които можете да използвате, така че да не засегнете другия и да му дадете възможност да запази достойнството си. Такива ключови изрази и думички са, примерно: „Смятам, че би било във ваш интерес", „Навярно ще се съгласите, че...", „Позволете ми да направя едно предложение", „Никога не бих си позволил да сторя нещо, което да ви засегне, но...", „Знайте, че съм на ваша страна, така че не приемайте това, което ще ви кажа като упрек, но...", „Искам да знаете, че изхождам от вашите интереси...", „Моля не се обиждайте, но наистина е много важно да се откажете от своето аз и да погледнем обективно на нещата..." Ключът при отправянето на някаква забележка е да предложите не само критиката си, но и решение, което да покаже на другия, че не ви е безразличен, че го поддържате. От вас се очаква, че няма да изтърсите, примерно: „Как можа да постъпиш като последен тъпак!?" или „Не мога да повярвам, че сте допуснали такава глупост!"... Кажете ли такова нещо, рискувате да накарате събеседника да заеме моментално отбранителна позиция и да направите така, че вече да не може да чуе нито дума от онова, което казвате, нито да проумее какво всъщност предлагате. В повечето случаи хората не желаят да слушат вашите критики, освен ако не са ви помолили за мнението ви - а и тогава дори пак може да се окаже, че нямат уши за думите ви. И все пак, ако „тапицирате" острите ъгли на критиката си с добронамерени, положителни нотки, човекът сигурно ще се съгласи да чуе онова, което казвате. Неотдавна гледах по телевизията един от моите клиенти -участваше в някакъв телевизионен разговор. Изглеждаше отпуснат, замаян, като че ли е дрогиран и не може да загрее за какво става дума. Много хора знаеха, че съм работила с него и започнаха да ми звънят по телефона - колко ужасно изглеждал, провалял кариерата си с тази поява, дори водещият се чувствал неудобно... След огром- ния труд, който бе хвърлил, за да усъвършенства държането си пред камерата и говорните си умения, аз наистина бях разочарована и ядосана. Знаех обаче, че никога няма да поиска и да чуе какво ще му кажа, ако не подходя с любов и такт. Ето как звучеше нашият разговор, когато въпросният господин дойде по-късно в кабинета ми: - Какво смятате за разговора снощи? - започнах аз. - Добре беше - каза той надменно. - Искам да ви кажа, че откакто ви познавам, винаги съм била на ваша страна, изцяло вярвам в таланта ви и вашите способности. Но бих искала да направя някои бележки по снощния разговор по телевизията. - Започвайте, слушам ви. - Не бих казала, че вашето представяне снощи беше едно от най-добрите, които съм наблюдавала при вас. Наистина е много съществено да седите с изправен гръб, да гледате водещия и да реагирате само на въпросите, които ви задава. Но щом не сте доволен от начина, по който върви интервюто, не би трябвало да се гневите на телевизията - просто пренасочете темата. А също така не забравяйте нашите полезни уроци - да дишате и да контролирате нервността си. Изслуша ме човекът, дори се зарадва на моята намеса. Поиска дори да започнем да се упражняваме с видеозапис, за да се наблюдава като интервюиран. Ако не бях подплатила острите ъгли на моите забележки със загриженост и желание да го подкрепя, той би преминал в самоотбрана и навярно би си тръгнал. А аз му предложих и алтернативи - какво да направи, за да се получи по-добре. Не го оставих да седи и да мига като виновен ученик, докато вие продължавате да му опявате колко ужасно е било, как не бива да се държи по такъв идиотски начин... Аз постъпих другояче: показах му, че не го укорявам, че искам да му помогна. Когато смекчите критиката си с ключовите думи и изрази, които споменахме no-горе, и се погрижите да предложите алтернативно решение за създалото се неблагоприятно положение, ще можете вече да се похвалите, че умеете да критикувате градивно, от утвърждаващи позиции. Изтегляне 1.02 Mb. Сподели с приятели:
|