Книга първо на многото верни членове на Metro Christian Fellowship в Канзас Сити, чиято страст за Исус е

Отец Мингес и аз станахме добри приятели тази година. Той беше толкова любезен, и винаги имаше време за мен. Аз не можах да обърна всички младежи от висшето училище към католицизма както се надявах, но успях да накарам няколко приятели да ходят с мен на църква понякога и на някои от моите изучавания с Отец Мингес. Обичах да бъда католик, и исках и те също да бъдат католици.

След една година, Отец Мингес реши, че съм готов официално да стана католик. Татко одобри това от все сърце, така че аз бях потвърден и кръстен. Бях ли възбуден! Когато татко и аз отивахме в баровете, той винаги намираше някой от своите приятели и казваше, “Хей, моя син е католик! Кажи му, Майк. Кажи му нещо за това да бъдеш католик.”

Аз разказвах моята история за това, че съм католик толкова много пъти в тези барове. Някои от старите пияници ми даваше долар, прегръщаше ме или ме потупваше по главата и казваше, “Поздравления, Майк. Ти си католик.” Това беше сериозно нещо за мен.

Аз бях второкурсник в Централно Висше Училище когато моят футболен треньор Дюан Анрух ме покани в своя дом за изучаване на Библията. “Ще ти хареса, Майк,” каза той. “другите момчета от футболния тим са членове на Християнското Братство на Атлетите, и те ще бъдат там. Ще имаме велико време заедно.”

“Със сигурност,” казах аз. “Ще дойда.” Сега съм католик, мислех си аз, и се предполага да ходя на изучавания на Библията. Чудя се защо никога не съм мислил за това преди?

Треньора Анрух ме преследваше за Христос по един много мъдър, нежен начин. Отиването в дома на главния университетски треньор беше страхотно нещо за мен, малкия второкурсник.

През юни 1971, точно преди да прехвърля 16, треньора Анрух ме покани на летния лагер на Християнското Братство на Атлетите в Естес Парк, Колорадо. Ако треньора не беше платил пътя ми, аз никога нямаше да мога да отида. Родителите ми никога нямаше да ми позволят лукса от едноседмичен лагер. Роджер Стаубах, защитник на Даласките Каубои, щеше да бъде говорителят. Вечерта когато се качих на автобуса, който щеше да превози лагерниците от Канзас Сити до лагера, татко ми даде огромна прегръдка и ми даде 6 стека бира. “Ето, сине,” каза той. “Ще се нуждаеш от това.” Аз я разделих с всички момчета в автобуса.

Роджер Стаубах беше велик. Не само, че беше страхотен говорител, но също така беше и много приятелски настроен към всички млади момчета. Какъв страхотен модел беше той, смеейки се и взаимодействайки с нас. Горкият трябваше да ни хвърли хиляди и хиляди пасове през тази седмица. Всеки следобед той се срещаше с нас на игрището и хвърляше своите прочути, седем-ярдови бомби.

Когато Стаубах говореше за своето взаимоотношение с Исус това беше различно от всичко, за което Отец Мингес и аз сме разисквали. Въпреки че той ме научи много за важността от това да се присъединя към църква и да обичам Бога, и дори за това, че Бог ме обича, аз никога не бях чувал нещо като това. “Вие можете да бъдете новородени, “ каза ни Стаубах. “Можете да имате лично взаимоотношение с Исус Христос.”

Но беше този лагер, на 9-ти юни, 1971, когато аз оставих всички момчета, излязох от себе си и се молих с проста молитва, която промени курса на моя живот. Когато казах на Исус , че искам да бъда новороден и да имам лично взаимоотношение с Него, изведнъж усетих Божията топлина в моето сърце. Въпреки че моето преживяване с Господа този ден не беше необикновено драматично или емоционално, то ме промени радикално.

Докато седмицата свърши и нашия автобус ни върна в къщи в Канзас Сити, аз станах огнен евангелист, свидетелствайки на всеки. Вярвах в ада. Вярвах в небето. Вярвах, че Бог ме познава. И аз Го познавах и исках всеки да Го познае. Не исках никой да отиде в ада.

Едва се бях прибрал у дома когато телефонът иззвъня. Беше треньорът Анрух, чакайки да разбере как е минал лагерът. Той експлодира от радост когато му казах, че съм срещнал Исус.

Мислех, че татко също ще бъде въодушевен, но за първи път в моя живот мога да кажа, че той не беше развълнуван от това, което бях направил. Той изглеждаше объркан и смутен от моя разказ за ада, за небето и за това, че бях новороден.

Но нещото, което удари татко най-тежко беше когато му казах, че не мога повече да ходя с него по баровете. Дори му казах, че ако той и момчетата в баровете не се спасят, те ще отидат в ада. Бях дете без мъдрост, и изглежда осъждах всеки, който не отговаря веднага на Исус. Въпреки че татко никога не го произнесе устно, аз знаех, че го нараних, и това ме сряза бързо. Въпреки че посвещението на татко към мен никога не отслабна, нашето взаимоотношение беше повредено до определена степен от този момент нататък.

Когато се върнах от лагера в Колорадо, аз веднага започнах да говоря на момчетата от тимовете по футбол и по бягане за Исус. Бях един пълен фанатик по времето когато започна училището през есента на моята първа година. Носех един дървен кръст девет на шест инча на врата си поради стиха, който казва, “Носете си кръста.” Също влачех на училище една от тези католически семейни Библии дебела 6 инча. Въпреки че атлетите и студентите ме уважаваха, аз знаех, че изглеждам странен за повечето от тях. Те не разбираха какво се беше случило с мен. Студентите си шепнеха, “Бикъл е станал проповедник. Той се е спасил или нещо такова.”

По-голямата ми сестра Шери, ученичка в по-горен клас във висшето училище, плачеше докато викаше на мама и на татко, “Трябва да го накарате да млъкне. Той унизява цялото семейство, носейки тази гигантска Библия и този голям, дървен кръст.” Тя също знаеше, че аз свидетелствах в училищната кафетерия. Обикновено избирах някоя празна маса, и всяка бедна душа, която идваше да седне до мен трябваше да слуша моето проповядване. Движението Исус помиташе Америка тогава, и толкова много хора виждаха духовно оживяване, глад за Бог. Аз заведох много хора при Господа през тази първа година след като бях спасен.

В края на първата ми година като християнин аз получих една покана да живея в един Колониален Презвитериански ученически дом. Баща ми ме изненада като се съгласи с мен, че това ще бъде добра възможност за мен да израсна духовно.

Бях само 16 годишен, и повечето от тези момчета бяха на същата възраст или по-големи. Но те ме накараха да се чувствам като един от тях и започнаха да ме обучават. Те ме запознаха със семинарите на Бил Готард, Училищните Походи и Навигаторите. Аз бях пристрастен. Започнах да посещавам събранията на Навигаторите и на Походите, четейки всички техни материали, изучавайки Библията и размишлявайки върху Писанието.

Девет момчета от нас живеехме заедно през летните месеци. Църквата плащаше нашата стая и храната ни даваше малък платежен чек всяка седмица. Ние имахме много възможности да споделяме нашата вяра и да изучаваме Библията. Двама от младите лидери от Презвитерианската църква, Ричард Бийч и Боб Лехлейтнер, станаха мои верни лидери, обучавайки ме и укрепвайки моят християнски вървеж. Колко задължен ще бъда винаги на тези верни Божии мъже.

Аз свърших висшето училище, и през септември 1973 се преместих от Университета във Вашингтон в Свети Луис. Все още свидетелствах на всеки, който би слушал. Моите планирани занимания вървяха страхотно, аз направих футболен тим, и нещата не можеха да бъдат по-добре. Тогава земята изглежда се пропука точно под краката ми.

Аз бях в колежа почти месец когато телефонът иззвъня късно в събота вечерта. “Хей, татко!” казах аз, вълнувайки се да чуя познатият ми глас от другата страна на линията. “Как сте? Отбора на Централното Висше Училище би ли Оак Парк тази вечер? Как се справи Пат?”

“Майк.”

“Да, татко?”

“Наистина ли? . . . Какво стана? Ще се оправи ли?”

“Не знаем, сине. Изглежда доста зле сега. Беше просто нормален училищен футболен мач, Пат отне топката и . . . Той просто легна там, Майк. Мислех си, че вятърът го е избил или нещо такова, но той . . . той никога не помръдна. Треньорите дойдоха изливайки се на игрището, и повикаха една линейка. Аз . . . аз си мислех, че ще го загубим, Майк.”

“Къде си сега, татко?”

“Майка ти и аз сме тук в Северната Болница на Канзас Сити. Още не искат да ни пуснат да бъдем с Пат. Казват, че още се опитват да го стабилизират и да определят каква повреда е нанесена.”

“Татко, идвам. Ще бъда там колкото мога по-бързо. Кажи на мама, че ще взема среднощния влак и ще бъда в къщи сутринта. Обичам те, татко!”

На следващата сутрин, докато седях в чакалнята на болницата, аз прочетох описанието на TheKansasCityTimes за това, което се е случило когато брат ми е пострадал:
Отново и отново спомените се връщат, без значение от това какво прави Боби Бикъл за да ги угаси. Начина, по който току-що е седнал и си е взел два хот дока. Скоростта, с която това се случи – във втората част на мача.

И начина, по който седял там на страничната линия с бучка в гърлото му, не желаейки да отиде на игрището. Защото неговото момче, Пунч, изглеждало като мъртво. И после запътвайки се бавно, с юмруци в джобовете си, бутайки се през другите и поглеждайки надолу към отпуснатото тяло във футболен екип.

И начина, по който синът му казал, “Здрасти, татко.” Тогава Бикъл отговорил като че ли небрежно, “Какво стана, Пунч?” С усилие да усмихне, момчето казало, “Не мога да се движа.”
Врата на 17 годишният ми брат беше счупен. В този кратък миг когато моят 70 килограмов брат се опитал да отнеме топката от 93 килограмовия краен защитник, Пат бил превърнат от един отличен атлет в съвършено, трептящо здраве в инвалид, който не можел да си движи пръста. Брат ми дори се нуждаеше от респиратор, за да му помага да диша.

Пат имаше счупен врат, а моите родители имаха разбити сърца. Обаче мама все пак трябваше да се грижи за нашите пет сестри и да поддържа дома, а татко трябваше да продължава да работи за да издържа семейството. Аз знаех, че това, което трябваше да направя беше да забравя колежа за малко, да се върна в къщи и да се грижа за брат ми.

И така на 1-ви октомври, 1973, точно месец след заминаването ми от къщи, аз бях обратно в Канзас Сити. Докторите на Пат казаха на мама и на татко, че той трябва да отиде в Рехабилитационния Институт Крайг в Денвър. Веднага след като всички приготовления бяха направени, Пат и аз тръгнахме за Колорадо.

Скоро след като Пат и аз тръгнахме за Денвър, хората в Канзас Сити устроили мач за Пат и за моето семейство. Един репортер за TheTimes припомнил събитието.

Боби Бикъл беше там тази вечер със своята съпруга, Пеги. Боб Бикъл стоеше в ослепителните светлини на стадиона и гледаше 20-те хиляди човека, които присъстваха на мача. Той си мислеше за обществото на Канзас Сити, което се беше събрало за да подкрепи неговия син. Децата, които бяха изпратили стотинки и никелови монети. Банкерите и бизнесмените и футболистите и работниците и фермерите и хората от всяко обществено положение, които бяха там когато те се нуждаеха.

Очите му започнаха да блестят в бляскавите светлини. Едно мощно лице се обля в сълзи. “Човече,” си каза той грубо, “това е най-великия град в света . . . . Някой трябва да напише книга за този град.”
Пат и аз останахме в рехабилитационния център малко повече от 4-ри месеца за да бъде подложен на физическа терапия, и аз можех да се обучавам да се грижа напълно за него. Медицинските сестри и терапевтите ме научиха как да храня и да къпя Пат, как да му оправям леглото и как да го обръщам на всеки два часа за да го предпазя да не хване пневмония или да развие възпаления. Те също ми показаха как да му мия зъбите, как да упражнявам мускулите му и да му давам лекарствата, които бяха нужни.

В началото, Пат се държеше наистина добре. Беше жилав човек. Какъв боец! Но когато реалността от всичко това започна да го удря, можех да видя толкова много въпроси и такава емоционална болка в очите на брат ми. Не мислех, че мога да издържа болката, която чувствах за Пат понякога, но се опитвах да поддържам духа му.

През следващите месеци когато татко се обаждаше или идваше на посещение, ние имахме някои добри, дълги разговори. Той ми благодареше, че му помагам да вдига товара, който просто беше твърде много за да го носи сам.

Една вечер докато бъбрехме, тона на татко стана странно сериозен. “Знам, че си само на 18, Майк, и че си млад за да носиш такива отговорности.” Татко се запъваше, търсейки думи. “Майк,” каза той, слагайки ръката си на рамото ми, “знам, че обичаш Бога. Ще ми обещаеш ли пред твоя Бог, че ако нещо се случи с мен, ти ще се грижиш за брат си през останалата част на живота му?”

Въпреки че татко беше толкова спокоен, толкова крайно сериозен, мисълта, нещо да се случи някога на моя баща беше немислима. Той беше 45 годишен и в разцвета на живота. Но аз знаех, че той беше мъдър за да се увери, че всички бази са покрити – за всеки случай. Аз се протегнах и стиснах грубата му ръка с двете си ръце. “Да, татко,” казах сериозно. “Обещавам пред моя Бог нежно и вярно да се грижа за Пат през всичките дни на моя живот.” Аз го мислех с цялото си сърце, и татко знаеше това. Можех да усетя мир и облекчение да идват върху баща ми като одеало.

По-късно през май, татко и аз занесохме Пат обратно в Денвър за втора серия от лечения. “Сине,” каза той, “ако всичко е наред с теб, аз бих желал да отида до Фразер, Колорадо, и да видя чичо си. Няма да отсъствам повече от един ден. Може би едно малко пътуване до планините ще помогне да ми се избистри главата.”

“Със сигурност, татко. Просто имай това време. Пат и аз сме чудесно. Стой колкото искаш.” Аз станах от стола до леглото на Пат и изпратих татко до вратата. Знаех, че се чувства разкъсан емоционално, виждайки Пат в такова страдание и бъркотия. Лицето му изглеждаше толкова измъчено, толкова уморено.

Точно когато татко се обърна за да излезе през вратата, аз го спрях. Поглеждайки го право в очите, казах, “Татко, обичам те!”

Той измъкна тази бляскава негова усмивка, която можеше да освети стаята. “Сине,” каза той, “Обичам те, и съм толкова горд с теб.” Татко винаги е бил горд с мен.

Това бяха последните думи, които баща ми ми каза. По пътя си към планините, той имал сърдечна атака и умря.

Когато свърших да чета статията във вестника за смъртта на моя баща, аз го сгънах внимателно и го пъхнах под мишницата си. Някак си това беше връзка с най-специалната личност, която някога съм познавал, и аз исках да я пазя винаги. Отивайки до прозореца, аз облегнах челото си на студеното стъкло, въпреки че не можех да виждам нищо през сълзите си.

“Сбогом, татко,” плачех аз. “Обичам те, и винаги ще те обичам. Не се безпокой. Ще спазя обещанието си. Нежно и радостно ще се грижа за Пат през целия му живот.”

В сърцето си си представях татко да ме аплодира, за последен път: Това е моето момче! Знам, че ще го направиш, Майк! О, сине, толкова съм горд с теб!

2
Когато Човешкото Усърдие

Не Е Достатъчно
Със заминаването на баща ми, нова тежест на отговорност изглеждаше, че увисна на раменете ми. За известно време, мама просто беше “изразходена” емоционално. Никое от нас децата не ни беше трудно да разберем защо. Само Бог знае болезнената празнота, която тя срещаше ден и нощ с внезапното умиране на татко.

Ето я, млада вдовица с гимназиално образование и напълно парализиран син, 5 дъщери и аз, който да се грижа за тях. По-голямата ми сестра Шери беше на 19; аз бях на 18; Пат беше на 17; близначките, Шели и Кели, бяха на 15; Трейси беше на 14; и Лиза беше на 11. Когато сестрите ми аз видяхме какво се беше случило с мама, ние всички работехме заедно опитвайки се да направим товара й по-лек. Тогава научих, че сестрите ми най-добрите, които някой някога може да има.

Петнайсет години по-късно, когато мама сподели, че татко се е борил с крайно сърдечно заболяване три години преди неговата фатална сърдечна атака, но не искал никой да знае, аз разбрах нещата малко по-добре. Тя каза, че всяка вечер за 9 месеца, от на инцидента с Пат през септември до май когато татко умря, той е плачел когато си е лягал. Той обичаше Пат толкова много, и мисълта за това синът му да бъде инвалид цял живот го наскърбяваше дълбоко. Мама каза, че докторите вече са предупреждавали татко преди инцидента с Пат, че сърцето му няма да изтрае много дълго.

Аз не знаех всичко това до 18 годишна възраст, но бях толкова доволен, че татко имаше мъдростта и смелостта да говори с мен за поемането на отговорност за грижата за Пат. Колко ли трябва да го е смазал този разговор с мен, знаейки, че скоро ще умре и ще остави парализиран син и голямо, младо семейство. Аз бях решен да спазя обещанието си, но около 9-тия месец откакто започнах да се грижа за Пат нещата започнаха да се хлъзгат надолу. Смъртта на татко, отгоре на парализата на Пат, изглеждаше повече от това, което брат ми можеше да понесе. Стана по-трудно и по-трудно да излезе усмивка от него. Аз наблюдавах безпомощно докато светлината в очите му, някога горящи с надежда и решителност, трептеше бавно и си отиваше.

С всеки изминал ден съществуванието ставаше по-горчиво от колкото смъртта за Пат. Той изглежда страстно мразеше живота. Една година след своя инцидент, брат ми мразеше всеки момент от живота – всеки дъх. Той беше погълнат от горчивина и разочарование. Нищо не беше наред. Той беше напълно парализиран, напълно безпомощен и напълно безнадежден. Той виждаше лицето ми почти 24 часа на ден. Това само по себе си беше доста депресиращо за него. Всеки два часа – дори през нощта – аз го докосвах, обръщайки го, помагайки му да поддържа съществуването си, което той напълно не желаеше. И така той участваше в своето разочарование и гняв към мен и към всички други около него.

Докторите и сестрите ме предупредиха, че такова нещо често се случва когато човек преминава през различни състояния на печал. Само парализата беше повече отколкото повечето хора могат да понесат. Обаче Пат, който обичаше татко колкото и аз, трябваше да се справя със скръбта от неговата загуба. Неговата печал беше просто толкова горчива колкото и моята, но той трябваше да я изпитва докато едновременно се бореше с всички страхове и разочарования, които съпровождаха парализата. Аз знаех, че реакцията на брат ми беше напълно нормална, но това знание никак не направи нещата по-лесни.

В два сутринта, докато се борех, наполовина заспал, да обърна Пат или да му дам глътка вода, аз бях посрещан с гневни, жилещи думи: “Смотаняк! Идиот! Не можеш ли да направиш нещо както трябва?” Аз не знаех кога ще даде израз на своята кипяща вътрешна бъркотия.

В началото не се разстройвах от думите на Пат, но постепенно започнах да им отвръщам с високомерие, сарказъм. Буквално исках да продупча белите му дробове. Понякога се надигаше гняв в сърцето ми до точката, че трябваше да излизам от стаята за малко и да изстивам просто за да се сдържа да не го нашамаря глупаво. Дори мисълта за такова нещо ме шокираше до сърцевината ми. Представям си да бях изкушен да нашамаря моя парализиран брат!

Аз преживявах силно обвинение поради студените чувства към Пат, които приютявах. Той винаги е бил толкова специален за мен. Чувствах се като напълно провалил се поради явната ми липса на любов и безмилостност. Да се служи на другите се предполагаше да бъде един от отличителните белези за истинска духовност, обаче аз се провалях на всяка страна. Как може един истински християнин да се чувства толкова гневен, себичен и без любов както мен? Бях се заклел на татко, и на Бог, че радостно и нежно ще се грижа за Пат през всичките дни на моя живот. Обаче за по-малко от година и половина нещата вече се бяха изродили до мястото, че аз се оплаквах постоянно, бях потопен в себе-съжаление и понякога едва можех да издържам да бъда в една и съща стая с него. Прекарвах всичките си дни и нощи до него, но Пат изглежда дори не го беше грижа. Неговата емоционална болка беше толкова голяма, че не можеше да види болката на тези около него.

По това време, мама беше започнала да се съвзема отново, малко по-малко. Тя виждаше какво става и осъзна, че и Пат и аз се нуждаехме от някаква промяна. Така че през септември 1974 аз се записах в Университета в Мисури, на два часа път с кола от дома. Все още се връщах и се грижех за Пат от петък следобед до неделя по време на едната ми година в университета. Промяната се отрази и на двама ни добре, и за кратко време гневът и разстройването на Пат отслабнаха и започнаха да се утаяват.

Аз се наслаждавах на моята година в университета. Обичах учебните часове и се наслаждавах на приятелството си с тримата ми съквартиранти християни. Учех усилено, пътувах на автостоп до в къщи за да се грижа за Пат в края на всяка седмица и още давах всичко, което можех духовно. Дърпайки от ресурсите на естественото човешко усилие предадени от моя баща, аз свидетелствах поне на един човек всеки ден; изучавах и запаметявах Словото; и прилежно планирах времето си, включително един час за молитва всяка вечер.

Предната година, аз бях пленен от книгата на Леонард Равенхил Защо Съживлението се Бави. Едно от изявленията на Равенхил ме порази: “Всеки лидер, който отказва да се моли по два часа на ден не струва и пукната пара в проповядването.” Това изречение промуши сърцето ми като нож. Вярвах, че Равенхил беше прав, така че аз си обещах, че ще започна с един час молитва на ден и ще работя колкото мога за да стигна до два. Аз спазвах това обещание.

Изтощен до костите и емоционално и духовно изчерпан, накрая “ударих стената.” Тук беше моя малък брат, който беше поразен двойно от ядовете, които аз бях призован да понасям, и той трябваше да преминава през своите като шампион. От другата страна на скалата, бях аз с незатворената рана от смъртта на баща ми, която все още пулсираше в сърцето ми, все още борейки се да замаскирам чувствата си и продължавайки да преживявам гняв в сърцето си към всички, които искаха да им служа.

За първи път, аз също срещах огромна вина пред Бог за няколко други области на провал в моя духовен живот. Липсваше ми уверяващата, безусловна любов на татко, но се съмнявах, че Бог някога ще ме обича по този начин. В края на краищата, аз никога не провалих татко по начина, по който чувствах, че съм провалил Бог. Сърцето ми изглеждаше твърдо като скала и беше духовно притъпено. Не усещах нито страст към Бог нито топлота към другите. Също така бях започнал да презирам посвещенията, които бях направил за духовното ми дисциплиниране.

Повече от всичко аз исках да угодя на Бог, все пак изведнъж открих себе си да Го провалям във всяка посока: Аз – Майк Бикъл, “Чудното Момче,” което никога действително не се беше проваляло в нещо. Никога не бях използвал наркотици, нито дори и веднъж. Никога не съм пушил и една цигара през живота си. Изпих няколко бири веднъж на пътуването ми за летния лагер, но никога не съм се забърквал с някоя от несмислените жени в колежа, които изглеждаха да са в изобилие навсякъде.

Винаги съм постигал целите си във всичко, което съм посещавал атлетически, академически и духовно: поставяйки училищни рекорди, молейки се, изучавайки моята Библия, печелейки хора за Господа и запаметявайки Писанието. Когато бях на 18, аз бях запаметил много глави от Библията. Молех се поне по един час на ден, и предната година когато не бях в колежа, аз изучавах Библията от 6 до 8 часа всеки ден докато седях до кревата на брат ми. Аз постех често и спазвах обещанието, което бях направил на себе си да свидетелствам поне на един човек всеки ден. Аз не осъзнавах това тогава, но съставните части за един гневен, себе-праведен фарисей бяха налице. Аз се носех далеч от Бога емоционално, въпреки че моите външни духовни дисциплини замаскираха растящата празнота.

Същото човешко усърдие, което баща ми притежаваше беше погълнало също и мен от толкова дълго колкото можех да си спомня. Но изведнъж, за първи път в моя живот, усърдието не беше достатъчно. Като че ли по някакъв начин, това се беше обърнало срещу мен и беше станало мой враг – упреквайки ме с обвинения относно моите несъвършенства и осъждайки ме за моите ужасни духовни провали. Аз бях повален и поразен чрез пълната ми неспособност да победя гнева, да ходя в истинска любов и да развия истинска привързаност към Бог. Майк Бикъл, който изглеждаше, че може да контролира и да променя толкова много неща, не можеше дори да промени собственото си сърце.