Love life for every married couple

Има друга фундаментална причина за съществуващата брачна дисхармония, която трябва да осъзнаем, докато работим за достигане на истинско любовно взаимоотношение. Предлагам да прочетем задълбочено Битие 3 гл., в която се описва непослушанието на мъжа и жената към Бога; тяхното падение от състоянието на невинност в греха и смъртта; Божието обещание за изкупление и изгонването на тази двойка от Едемската градина да живеят с морална отговорност при нови и трудни условия.

В 3 гл. ще намерите произхода на греха и срама, на себичността, егоизма и разделението, подкопаващи магнетичната любов и единение, на които Адам и Ева в началото са се наслаждавали.

Както някога така и сега всяка двойка си слага смокинови листа и крие зад дърветата собствените си дела. Ние всички имаме склонност да се отдръпваме един от друг, да се разделяме, да се съсредоточаваме върху своите собствени потребности и желания, за да живеем за себе си, да обвиняваме най-близките си, за да се защитим или оправдаем, и да правим това, което не задоволява Бога.

Грехът поражда измамливия глад не за единение и общуване, а за индивидуализиране на грешната ни природа. Разбира се, Сатана с радост окуражава тази наклонност. Не забравяйте, че грехът слезе на земната сцена при първия брак и още в първото семейство се породи разделение и омраза. Ето къде започна Дяволът своята омразна работа и точно поради това вие никога няма да имате здрав, щастлив и хармоничен брак просто така, от само себе си.

Егоцентричността води до разделения между съпруга и съпругата. Ние сме свидетели на това навсякъде около нас, а и по телевизията постоянно го показват. Например ето какъв диалог се появява често в телевизионните сериали:

Млад съпруг се връща вкъщи неимоверно щастлив от новината, че има прекрасна възможност да подобри професионалната си кариера като бейзболист, като играе в Порто Рико за няколко месеца. Той е радостен, че ще може да вземе и съпругата със себе си.

Младата съпруга отговаря студено: "Защо трябва да искам да ходя в Порто Рико?"

Съпругът (невярващ на ушите си) заеква: "Но...но...Сюзън, ти си моя съпруга!"

Сюзън отговаря ядосано: "Да, но аз имам свой собствен живот!"

Последствията от Битие 3 гл. ясно са отразени в този разговор. Промъкващото се разделение понякога въздейства и върху широко известни фамилии. Много хора бяха разочаровани, когато прочетоха във вестник, че олимпийска звезда, която беше станала тема на деня след забележителна победа, се развежда. Той и съпругата му дотогава бяха предизвиквали възхищение заради съвместните си усилия да работят заедно години наред за постигане на победа. Пресата отбелязваше, че тези млади мъж и жена законно се развеждат след седемгодишен брак, защото "чувстват, че животът през последната година се е променил и всеки един от тях желае да се съсредоточи върху своя собствен живот". Вероятно това семейство все още може да бъде спасено, но забележете причината за тяхната раздяла: Така че всеки един от тях да може да се съсредоточи върху своя собствен живот! Отново виждаме резултатите от Битие 3 гл.

Във втора глава ви разказах за Керъл и Дийн, една християнска двойка, която претърпява всички видове яростни атаки срещу своя брак както отвътре, така и отвън. Натискът за раздяла е бил неимоверен. Нека да го анализираме и да видим как една грешка води след себе си друга. Във всеки момент е липсвало разбиране или приложение на библейските принципи, които помагат и поправят такива ситуации.

1. Преди всичко те не са се привързали един към друг през тези години като са пренебрегвали любовното общуване. Любовните преживявания между съпруга и съпругата постоянно трябва да се поддържат и растат.

2. Това е оставило емоционална празнина, която друга жена с радост е запълнила, с надеждата Дийн да се раздели със съпругата си и да се омъжи за него.

3. Последвалият грях от прелюбодейството на Дийн атакува тяхното взаимоотношение като една плът.

4. Керъл прави грешка, като обсъжда брака си с приятелка, която постоянно критикува Дийн и кара Керъл да се раздели със съпруга си.

5. Тази приятелка й дава небиблейски съвет, изтъквайки развода като необходимост поради прелюбодейството.

6. Физическото и емоционалното отдръпване на Керъл от съпруга й през това критично време спомага за дълбокото разделение между тях и оставя всичко в ръцете на другата жена, която продължава да преследва Дийн.

7. Църковните водачи не съветват Дийн правилно съобразно прощението и възстановяването след неговата открита изповед на греха пред църковното настоятелство.

8. Като резултат Дийн е бил завладян от чувство за вина, която му пречи да приеме правилни стъпки към подновяване на любовта и доверието в брака.

9. Това е нанесло също така поражение върху способността му да израства като християнин. Чувството за вина след изповядването на греха и покаянието има сатанински произход и е предназначено да попречи на духовния растеж.

10. Разбираемо е, че Дийн се е почувствал неудобно сред хората в църквата, които го одумват и критикуват. Той започва да отбягва събранията.

11. Някои църковни водачи правят грешка, като изтъкват развода като неизбежен за тази двойка. Това допълнително обърква Керъл във време, когато е имала нужда от съвет как да действа библейски в тази ситуация.

12. Тъй като Керъл не е простила на съпруга си и не е забравила миналото, както Библията съветва, те двамата се заплитат безнадеждно в проблеми, които могат да бъдат разрешени бързо само с добри съвети.

13. Всички тези фактори с емоционалната болка и объркване принуждават Дийн да търси изход чрез отдръпване, физическо отдалечаване от съпругата си, с цел да разберат дали още се обичат един друг. Рядко раздялата подпомага затруднения брак и няма вероятност да докаже каквото и да било за любовта. Сближаването в брака е библейско. Разделянето е сатанинско. Това може да звучи много опростено, но е напълно в синхрон с Писанията относно семейството. Надявам се ще си припомните това правило в трудни ситуации.

И Дийн, и Керъл разбраха, че чувствата им ги заблуждават, че не могат да разчитат те да ги водят. Почти навсякъде те чуваха думата развод. Натискът, който се оказваше върху тях, ги подтикваше към раздяла вместо към единство. Но когато те откриха основния принцип на брака, че в Божиите очи съпругът и съпругата са едно и трябва да станат едно, те бяха в състояние да възродят любовното си взаимоотношение и да възстановят брака си. Днес те имат голямата възможност да помагат на други двойки, които преминават през подобни трудности.

Както виждате, съгласно Новия Завет е възможно да се възвърне първоначалното райско положение в женитбата. Ние можем в голяма степен да се върнем към идеала в нашите взаимоотношения и трябва да го направим, ако искаме брак, изпълнен с любов. Въпреки че поради грехопадението винаги съществува склонност към себичност, ние можем отново да постигнем себеотдайната любов, единството, радостната свобода в общението, което Адам и Ева отначало изпитваха. Чрез източниците на Господ Исус Христос християните имат не само образец за идеална женитба, но също целта, за да изпълняват този образец, както и сила за това.

В началото ние зададохме въпроса: Ревизирал ли е Бог Своя план за женитбата, за да го пригоди към условията в греховния свят? Видяхме, че отговорът е категорично НЕ. Напротив, Той очаква от нас да ревизираме поведението си, за да подхожда на Неговите определения за брака, за наше собствено добро и благословение, и Той знае, че ние можем да направим това поради новия живот в Христа.

Разбира се, аз пиша, като имам предвид положението, в което сте сега. Каквито и минали грешки в брака и развода да имате, помолете Бог да ви прости и приемете това, като знаете, че сте оневинени. Той винаги се занимава с нашето настояще и вие имате всички възможности да вървите напред по нов път, "като забравям задното и се простирам към предното" (Филипяни 3:13). С поглед към Исуса и с ум, нагласен според Словото, вие можете да обновите живота си с вашия партньор от този момент нататък.

Вярвам, че вие ще намерите ново разрешение за вашия брак, за да превъзмогнете външното влияние, което ви кара да виждате себе си отделно от вашия другар, с нова решителност да направите всичко възможно да изградите любовно взаимоотношение в съгласие с Божия план; с нова увереност, че е възможно да подобрите вашия брак и да го формирате според първоначалния план.

Един човек беше казал: "Идеалите са като звездите -- ние няма да можем да ги докоснем с ръцете си, но като ги следваме, както мореплавател в морската шир, ние ще достигнем нашето предназначение."

Ние няма да постигнем съвършенство в нашия брак, но като следваме Божествения образец от Битие 2:24, ще открием трепета и вълненията, които Той е предвидил за нас. Ние ще изпълним целта, която Той е поставил пред нас -- да покаже Своята любов на нуждаещия се свят чрез примера на нашия живот.

Любовта -- решаване на загадката

След няколкочасов разговор, аз забелязах колко рядко Хол поглеждаше към съпругата си Джини. А тя, красива блондинка с топъл глас и приятна усмивка, изглеждаше покорна в негово присъствие. Понякога проблясваше искрица светлина в нейните сини очи, но тя никога не беше насочена към съпруга й. Те изглеждаха като любезни непознати, дотолкова чужди, че дори липсваше враждебност; свързани в най-интимната връзка, а по-далечни даже от стените на моя офис. По дух бяха на двете срещуположни страни на света.

Те изглеждаха като хора, сполучили в живота. Бяха привлекателни, финансово задоволени, добре образовани, с подходящи професии и което е най-важно, познаваха и обичаха Исуса. Бяха се запознали в университета, разбрали, че имат еднакви духовни цели и решили да се оженят след известен период на молитва. Отстрани бракът им изглеждаше идеален. Но аз виждах пред себе си двама крайно нещастни хора, борейки се да издържат поне до следващата седмица заедно.

"Ние мислехме, че сме се оженили по Божията воля -- тъжно обяснява Хол. -- Изучавали сме какво учи Библията относно женитбата и знаем, че разводът е недопустим за нас като християни. Но какво да правим? Ние просто не се обичаме."

По-нататъшната дискусия изясни това становище. Двамата се уважаваха и зачитаха като личности и всеки желаеше доброто на другия. Но това беше всичко. Какво липсваше?

"Чувства, д-р Уит" -- съгласиха се и двамата. -- Ние не изпитваме емоциите, които придружават любовта. Не чувстваме никакъв трепет от това, че сме заедно. Липсва ни стремеж да се докосваме един друг. Нямаме желание да разговаряме за нашето минало или да правим някакви планове за бъдещето."

"Ние нямаме претенции, не спорим -- казва Хол. -- Но също така не се и наслаждаваме един на друг."

Когато вечер останат двамата сами, появява се някаква досада. Хол счита, че при полово общуване Джини не е достатъчно пламенна, въпреки че и двамата изживяват редовно сексуално освобождение. Той мисли, че му липсва желание да седне близо до нея и да я прегърне. "А бих искал да го направя" -- казва той.

Джини намира Хол за себичен и мрачен. "Но той е добър в много отношения -- казва тя. Той ми помага в къщната работа. Води ме навсякъде, където поискам. Казва ми, че съм отлична съпруга. И въпреки това знам, че не мога да му угодя. Например той мисли, че изглеждам ужасно, преди да съм гримирана. Ако ме обичаше, щеше ли да прави разлика? Винаги съм вярвала, че истинската любов прикрива недостатъците."

"В действителност тя е твърде съвършена, твърде хубав човек -- казва Хол. -- Може би затова аз чувствам, че тя никога не би разбрала какъв начин на живот съм водил, преди да стана християнин."

"Ние не сме на една и съща вълна -- заключава Джини с тъга. -- Бракът въобще не е това, за което съм си мечтала. Чувствам се разочарована и обезсърчена почти винаги."

"Може би сме се самозалъгвали -- свива рамене Хол. -- Нашите най-добри приятели обичат да бъдат заедно. Но не е така с нас. Не знам какво може да се направи за това сега. Ние сме женени, а сме отчаяни. Просто не се обичаме."

Аз чувам често такива оплаквания. Най-срещаните фрази са: "Ние не се обичаме повече." Или безжизнените заключения: "Моят съпруг (съпруга) не ме обича повече." Но в учудващо много случаи самотни хора ми казват, че никога не са се обичали, дори при самата женитба.

Като консултант аз трябва да се занимавам с трагичните резултати при лишените от любов бракове. Липсата на любов е станала причина много християни да бъдат въвлечени в прелюбодейство или пък да търсят липсващата им любов някъде другаде. В много трагични случаи нещата завършват легално морално, като напълно разбива цялото семейство. Без да навлизам в подробности, мога да ви уверя от опит, че и мъжете, и жените изпитват безпределен копнеж за любов в брака и понякога самите те са шокирани от това, което могат да направят, за да намерят заместител. Разбира се, един християнин никога не бива да бъде завладян от чувствата си -- в брака или в която и да е област на живота. Но брак без чувства е страшно непълен и многото двойки, които съм съветвал, са почти винаги обезпокоени от липсата на любов. Ето защо по мое мнение не е достатъчно само да напишеш книга за брака. Виждам нуждата от фокусиране върху любовта в брака -- пълния спектър от любов, включително емоционалния глад, който Бог е вложил в нас. Знаем, че любовта включва неописуема гама от чувства, като се започне от трепетите и се стигне до сладостното упоение. Това може да бъде и влудяващо удоволствие, и топла подкрепа. Те придават колорит и красота на брачния живот. Те ни даряват с щастие и добро самочувствие дори при наличието на външни проблеми. Но отсъствието на тези чувства оставя болезнена празнота, която иска да бъде запълнена. Ние не бива да пренебрегваме чувствата на любов и копнежите, които те пораждат. Само когато ги опознаем и задържим по градивен начин, само тогава те ще заемат подходящо място в нашия живот, без да владеят над нас.

Следователно в практичния семеен живот ние трябва да осъзнаем значението на любовта заедно с придружаващите я емоции. Но също така трябва да отделим истините относно любовта, както направихме, когато разсъждавахме върху основите на брака. Неяснотите и митовете трябва да се премахнат. Бих желал внимателно да разграничите лъжата и истината в любовта. Моля ви, запитайте се: В моя любовен живот, въз основа на истината или на фалша действам аз?

Всеки може да види, че нищо не започва с такива големи надежди и блестящи очаквания, а толкова често угасва, както романтичната любов в брака. Днес това се потвърждава от съотношението между разводите и браковете -- на всеки два брака се пада по един развод. Но защо толкова често любовта се проваля? Със сигурност причината е, че "любовниците" просто нямат представа какво е любов; те не знаят как да обичат, а в много случаи никога не са се отдавали на любовта. Държанието и отреагирането на много брачни двойки се влияе не от истината, а от техните собствени погрешни представи за любовта.

Откъде идва това неразбиране? Основно Бог е любов и обвързва истината за любовта със Своето слово -- Библията. Сатана е анти-любов така, както е и антихрист, и разпространява идеи, които изопачават и разрушават любовта чрез световната система, която той контролира.

Има три главни източника на погрешни идеи за любовта. Вие можете да ги считате като инструкции за анализиране на вашите собствени идеи за любовта и да определите техния източник, където е възможно.

Объркани впечатления. Всеки човек има натрупани известни впечатления относно любовта, включително и случайни мнения, взети оттук-оттам, като се започне още от най-ранно детство. Някои от тях са извлечени от семейна практика или философии. Например За За Габор, член на многобрачния клан Габор, досега се е омъжвала седем пъти. Пред репортер тя изразява семейна философия: "Досадни жени вечно ме питат защо аз и моето семейство имаме толкова много съпрузи. Те не могат да разберат, че освен влюбване има и разлюбване. Когато разлюбиш, по-добре е да смениш партньора и да останете приятели, отколкото да живеете заедно, а омразата ви един към друг да расте."

Смесицата от неопределеност и неясни впечатления, които повечето хора натрупват, обяснява отчасти защо хората гледат на любовта като на необяснима загадка. От една страна, то е поради това, че тяхната собствена гледна точка за любовта е объркана и неясна: любовта трябва да бъде загадка! Нещо повече, ако любовта е нещо нелогично с цялото му тайнствено вълнение, то и човек може да бъде извинен за нелогичното си държание в това състояние.

Това популярно мнение за любовта като тайна, в която да не се бъркаме, беше изразено от сенатора Уилям Проксмаер, когато федералното правителство отпусна парична сума за научно изследване на любовта. Той направи такъв коментар: "Двеста милиона американци желаят някои неща да останат тайна и на първо място в списъка на нещата, които не искаме да знаем, е как мъжът се влюбва в жената и обратно."

Погрешни заключения, основани върху личен опит. Разбрал съм, че много хора действат на основата на погрешни впечатления, извлечени от техни собствени преживявания. Проучванията показват, че един доста голям брой хора считат себе си за опитни. Един социолог, който е анкетирал повече от хиляда души, заключава, че голямо мнозинство е започнало с увлечение в тринадесетгодишната си възраст и е имало още едно или повече "истински любовни преживявания" до двадесет и четвъртата си година. Но тези преживявания често довеждат до другите два вида неправилни разбирания за любовта, до едно определено състояние, завършващо с емоционално падение. Такива индивиди са склонни да развият болезнено безпокойство спрямо любовта или неверие в доброто вместо истинска мъдрост за бъдещето. Личният опит дава понякога съмнителна, винаги ограничена информация и води до погрешни заключения, които не са полезни за изграждането на трайни любовни взаимоотношения.

Деформирано мислене, дължащо се на влиянието на местната култура. Не може да се прецени точно колко деформираното отношение към любовта е повлияно от въздействието на културата -- филмите, телевизията, различните видове реклама, списания, романи, преобладаващи отношения на приятели, думи и примери от популярни припеви и др. Тях едва ли бихме могли да класифицираме като благонадеждни източници на истина и мъдрост, но техният неуловим и властен ефект върху нас не може да бъде отречен.

Докато хората са погълнати от тези погрешни убеждения относно любовта, научните и интелектуалните среди в голямата си част стоят настрана. С малки изключения повечето психоаналитични, психиатрични и психологични книги и учебници не споменават думата любов. Дори Британската енциклопедия не е поместила статия върху този предмет. Но един психиатър, осъзнавайки нуждата от вярна информация за любовта, е написал: "Любовта е търсена от всеки и навсякъде. Към нея съществува постоянен интерес, тя винаги е желана. Може ли да се намери? Ние мислим, че да, ако е разбрана достатъчно добре и се търси правилно..."1

Разбира се, ние всички се нуждаем от точна информация и ясно разбиране относно това, което е наречено най-желаното и най-неуловимото чувство -- толкова желано, че браковете, лишени от него, се превръщат от скучни в жалки; толкова неуловимо, че някои хора прекарват целия си живот в търсенето му, оставяйки след себе си следи от разбити взаимоотношения.

Целта на тази книга е да ви предам основните принципи и знанията, от които се нуждаете, за да изпитате пълнотата на любовта във вашия собствен брак. Библията е основният източник на нашия материал. Всъщност тя е единственият авторитетен, напълно точен източник на познания за любовта, който може да се намери някъде.

Сега, като разглеждаме четирите основни истини, които могат да реформират вашето отношение и да преструктурират вашия подход към любовта, вие трябва да разберете следното: Това, което вярвате за любовта -- истинско или фалшиво, в момента върши три неща за вас. То (1) влияе на вашия брак; (2) формира вашето поведение и реакции към вашия другар; (3) спомага за разрешаване на вашето бъдещо щастие и емоционално състояние. Толкова е важно това, което вярвате. Колко по-добре ще бъде да вярвате в истината!

Всеки от следващите принципи може да ви помогне да възродите любовта в брака си или да обогатите любовните преживявания, които имате със своя партньор. Всеки принцип коригира някакво общо неразбиране за любовта, което може да ви е повлияло в миналото. Разгледайте ги внимателно. След това ще ви покажа как те помогнаха на двойката, която ви представих в началото на тази глава.

1) Аз мога да науча какво е любов от Словото Божие. То е нещо разумно, а не неразумно. Аз мога да разбера любовта и да раста в познаването й през целия си живот.

Вероятно никога не сте се замисляли, че всъщност цялата Библия е историята на една любов, от която можем само да се поучим -- историята за Божията неувяхваща любов към едно, много често, нелюбящо човешко племе. Това е последователна любов. Ние виждаме как Бог се интересува, крепи, грижи се и прави всичко възможно за тези, които обича; винаги се стреми да приближи към себе си мъже, жени, момчета и момичета. Ето един стих, който звучи като обяснение на това:

"Господ ми се яви отдавна и рече: Наистина те възлюбих с вечна любов; Затова продължих да ти показвам милост" (Еремия 31:3).

Старият Завет ни разказва за любовта между Бог Йехова и израилтяните, любов, често уподобявана на любовта на един съпруг, който е готов отново да приеме съгрешилата си съпруга.

Обсегът на откровението в Новия Завет се разширява до степен на една забележителна картина на Божията любов към всички хора -- любов без граници. Господ прави жертва, за да ни доведе до Неговата вечна грижа. Ние го виждаме в лицето на Исус -- Човекът, готов да мине през смъртта, за да направи всичко за тези, които обича. Йоан 3:16 ни казва кои са те: "Защото Бог толкова възлюби света, че даде Своя Единороден Син, за да не погине никой, който вярва в Него, но да има вечен живот!"

Ако трябва да обобщим всичко, което можем да научим за любовта чрез Божието Слово, може би ще го изразим просто така: Любовта прави винаги най-доброто за обекта на любовта. Това представлява и прави любовта, и тук няма нищо мистериозно.

Но вероятно мотивите за тази любов са загадъчни. Кое е това, което ни кара да вършим всичко за този, когото обичаме? Отговорът, отново базиран върху библейски принцип, е, че любовта открива уникална ценност у възлюбения и избира да утвърждава винаги тази ценност. Любовта е избор.

Разбира се, можем да научим много повече за любовта от Писанията. Ако се вгледаме в ежедневния живот на Господ Исус Христос, ние ще видим как Той показва съвършена любов във всяка една ситуация. В Ефесяни 5 гл. ние намираме описание на начините, по които Исус Христос показва любовта си към църквата, и това ни е дадено като идеален образец за брачна любов. А I Коринтяни 13 гл. показва същността на любовта, особено когато е изпитвана. Ние научаваме, че истинската любов винаги е избор, подкрепен от дела.

Така че ние не бива да бъдем неинформирани относно любовта. Можем да се поучаваме от Божието Слово -- единствения правилен източник на знания за любовта. Вие и аз трябва да разберем любовта, за да я изградим в нашия брак и това е напълно възможно, тъй като имаме Писанията.

2) Любовта не е нито лесна, нито проста. Тя е изкуство, което трябва да изучавам и животът ми да се изпълни с нея. Аз мога да се науча как да обичам.

Този принцип коригира едно всеобщо неразбиране за любовта, разпространено предимно сред юношите, които мислят, че любовта е най-простото нещо в света, че е лесно да обичате и не изисква нито мислене, нито усилия. С други думи, не е необходимо да изучавате любовта, нито дори да мислите за нея. Въпросът е да правите това, което идва по естествен път.

Истината е, че любовта струва нещо. Тя изисква много от обичащия, дори когато дава чиста радост. Ако правите това, което естествено идва, почти винаги ще бъркате. Любовта е изкуство, което трябва да се научи, както и дисциплинираност, която да се утвърждава. Бихме могли да сравним изкуството на любовта с изкуството на музиката или коя да е област в живота, която изисква обучение. Аз прекарах години в изучаване изкуството на медицината, след това учих как да прилагам теорията на практика. Но по-важно е, че толкова много желаех да се науча да практикувам медицина, че бях готов да вложа всичко, което имах, за да го постигна. Много години по-късно подходих към изкуството да обичам съпругата си по същия начин!