Love life for every married couple

Така че, когато се съберете, отделете време да се отърсите от ежедневните проблеми. Отделете време за събуждане на желание. Отделете време да се наслаждавате на физическата близост и чувственост. Отделете време да се обичате един друг с думи. Не бива да се безпокоите дали ще кажете нещо умно или оригинално. Вашият партньор няма да бъде отегчен от повтарянето отново и отново на едни и същи любовни думи, когато си личи, че са от сърце. Отдайте се на удоволствието.

Когато двойките се стремят да достигнат оргазъм, без да зачитат времето за наслаждаване един на друг, сексът се превръща в работа, а не в удоволствие. Не забравяйте, че оргазмът продължава само няколко секунди. Емоционалното задоволяване и удовлетворение продължава през целия процес. Някои жени са ми казвали, че те не винаги желаят или се нуждаят от оргазъм по време на половото сношение, но съпрузите им не могат да разберат това и считат за неуспех, ако не са го постигнали.

Неотдавна беше проведено разискване върху някои моменти, за които съпругите считат, че могат да развалят удоволствието от половото общуване. Съпрузите могат да използват този списък, за да видят има ли области, където техните умения могат да бъдат подобрени.

По време на предварителната любовна игра съпругът стимулира съпругата си механично, а не спонтанно.

Съпругът е заинтересован повече от усъвършенстване на физическите умения, отколкото от постигането на емоционална интимност.

Съпругът изглежда горящ от желание съпругата му да изживее оргазъм, което да го представи като превъзходен любовник, а не за да й достави на нея удоволствие или тя да се наслаждава от секса независимо дали е достигнала до оргазъм или не.

Съпругът не успява да стимулира физически съпругата си да достигне отново оргазъм след сношението, въпреки че тя желае това.

Съпругът се повтаря и става отегчителен в подхода си.

Съпругът не е чувствителен към предпочитанията на съпругата.

Съпругът изглежда страшно сериозен в секса.

И така, съпрузи, ако искате да породите любов в брака си, ще трябва да избягвате тези разпространени грешки в подхода и уменията. Стремете се да доставяте удоволствие на съпругата си, вместо нетърпеливо да я подтиквате към полово освобождаване. Ако тя мисли, че я насилвате, ще започне да се страхува от възможността за неуспех, вместо да се отморява и да се предава на физическа наслада. Не е необходимо да питате съпругата си дали е получила сексуално удовлетворение. Повечето жени намират този въпрос за затормозяващ. Просто дайте на съпругата си цялостно стимулиране за допълнително разтоварване след сношението. Ако тя не чувства нужда от това, тя може внимателно да ви го каже. Много жени, които харесват физическото (с ръце) стимулиране, се страхуват да не отегчат съпруга си и това да му бъде скучно. Покажете на съпругата си колко много се радвате, когато й доставяте удоволствие и пълно задоволяване. Ако тя е уверена в това, ще се чувства свободна да ви покаже кое й доставя удоволствие при различни случаи.

Непременно бъдете чувствителни към предпочитанията на съпругата си. Може би ще бъде трудно за нея да изкаже направо какво й харесва и какво не в секса. Ако се престраши да сподели, а вие не го вземете предвид, тя ще се почувствува отблъсната и разочарована.

И накрая, не бъдете прекалено строги и сериозни при половото общуване. Най-добре ще е да създадете една спокойна, уютна обстановка в спалнята, без да изключвате и смях по време на контактуването. Понякога сексът може да бъде забавен и весел.

Задайте си въпроси за вашето любовно общуване. Всеки отрицателен отговор ви открива възможност за подобряване в тази област.

Положително ли е?

Отморяващо ли е?

Приятно ли е?

Романтично ли е?

Задоволява ли ви физически?

Задоволява ли ви емоционално?

Разгледахме какво желае съпругата от общуването. Съпругът силно желае отзивчивост от съпругата си. Тя може да му даде този красив дар и да зарадва сърцето му. Обаче като съдя по случаите и консултациите ми с мъже, много жени не разбират колко важно физически и психологически е сексуалното контактуване с техните съпрузи. Те не осъзнават колко зле може да се отрази отбягването на секса и липсата на отзивчивост върху цялостния им брачен живот. На безразличната съпруга бих дал следното предупреждение: Когато няма физическа интимност между вас и съпруга ви, каквато и емоционална и духовна близост да съществува, тя ще отпадне.

Ето как един съпруг изрази болезнените си чувства вследствие липсата на отзивчивост у съпругата му. Той пише:

Съпругата ми и аз се нуждаем от помощ. Чувствам, че всичките ни неприятности идват от една причина. Съпругата ми не желае да имаме сношение, а аз не приемам това. Тази ситуация съществува през всичките 18 години на нашия брачен живот. Най-често имаме контакт веднъж месечно. Това обикновено става след много дни отчаяни опити от моя страна да получа отговор от нея, което не е любовно преживяване за нея, а задължение. Аз я обичам. Тя е чудесна съпруга, майка и другар, с изключение на това, че не ме обича физически. Страхувам се да не би причината да е във факта, че тя не обича мене и не иска да е отзивчива към мене. Много пъти съм си задавал въпроса: Защо все още си женен? Но нямам отговор. Не зная какво да правя.

Сега ние не говорим за буйна, страстна отзивчивост на съпругата, а само за положително откликване. Когато съпругата откликва, тя дава отговор чрез думи и действия на любовните действия на съпруга си. Отговорът може да бъде внимателен, прост и любящ. Може да бъде ентусиазиран, но не е нужно да е драматичен. Но съпругата трябва да посрещне съпруга си с разтворени обятия и топлота. Липсата на отговор означава, че пренебрегвате някого, който се доближава до вас, и не може да има по-лошо отношение към човек, който се грижи за вас. Безразличието е враг на любовта. Така че аз ви съветвам да отговаряте на съпруга си по тези прости начини (като помните, че различните спонтанни отговори ще му доставят удоволствие) и да приемате половото общуване с него като възможност да породите повече любов в брака ви.

Направени са няколко проучвания за определяне скритите емоционални фактори, които пречат за отзивчивостта на партньора. Най-напред е установено, че неспособността на жената да достигне оргазъм е свързана с чувството, че на "обекта на любов" не може да се разчита. Обобщаването на данните показва, че способността за оргазъм у жената е свързана с чувството на зависимост от общението със съпруга й. С други думи, съпругата, изпитваща висша форма на оргазъм, има доверие в съпруга си, а тази, която не достига до тази степен, се страхува, че съпругът й може да я унижи. Тъй като тя не може да му се довери, мисли, че трябва да разчита на себе си. Тя смята за невъзможно да разчита на него в сексуалния живот и да се отпусне спокойно в неговите обятия. Нейното дълбоко вкоренено опасение ограбва способността й да откликне пълноценно на съпруга си. По-нататъшното обучение показва, че след време, когато тези тревоги утихнат, възможността за сексуална отзивчивост нараства.

Какво означава това за съпруга, който копнее съпругата му да стане сексуално отзивчива? Ако той желае от нея страстен отклик с красиво отдаване и потопяване в любовния акт, то трябва да й даде сигурно доказателство за своята любов с постоянно посвещение на нея. Когато той я убеди, че тя няма да бъде унизена, тогава ще види нейната засилваща се отзивчивост.

Едно от тези проучвания показа също, че жените, изпитващи върховен оргазъм, са имали бащи, които не са били пасивни към тях -- бащи, които сериозно са се грижили за тях и тяхното благополучие. Тези бащи не са били либерални, а напротив, поставили са стандарти и добре определени правила за предпазване на дъщерите им в годините на израстването.

Очевидно вие не можете да промените начина на възпитание у съпругата си, но можете да й дадете това, от което се е нуждаела от своя баща -- силна, любяща опора от човек, който е водач, покровител и пример за нея. Ако тя повярва, че вие се грижите действително за нейното благополучие и ако ви уважава като глава на вашия дом, имате големи шансове да видите удивително увеличаване на нейната сексуална отзивчивост след време. (Което предполага, че ще се държите с нея и като любовник във вашето любовно общуване.)

Тези от вас, които са чели Ефесяни 5 гл., разбират, че тези научни познания произхождат от съвета, който Бог дава на съпруга да има постоянна, пожертвувателна любов, покровителска любов, грижовна, милосърдна любов. Това не е нещо, което правите само за да получите Божието одобрение. То е действено! То довежда до такъв брак, какъвто Бог иска за всеки съпруг и съпруга -- брак, който включва изгарящо сексуално желание както у жената, така и у мъжа.

Какво да кажем за съпруг, чиято отзивчивост към съпругата му не е наред поради някаква причина? Съпругата, чийто съпруг е безразличен, трябва да отговори на следното: Уважавате ли съпруга си като глава на семейството, като ръководител, като баща на децата ви и като любовник? Ако му покажете чрез думи, действие или отношение, че не го уважавате в никоя област от неговия живот, вие ще намалите неговото желание към вас. Това е и библейски принцип, а също принцип, приет от светски специалисти в областта на половата терапия. Когато самочувствието на съпруга е накърнено поради неуважението на съпругата, техният полов живот страда.

Помислете и върху това: Злоупотребявали ли сте с вашето полово общуване преди? Използвали ли сте секса като инструмент за манипулиране или като оръжие срещу вашия съпруг? Отблъсквали ли сте го поради прищявка? Отказвали ли сте физическа близост през вечерите? Била ли сте нечестна с него, да си играете с него? Потъпквали ли сте неговата сексуалност чрез раздразнение, критикарство или нелепост?

Трябва да знаете, че вашият съпруг е психологически уязвим и нараним в областта на секса така, както е и физически уязвим. Ако сте накърнили чувството му за мъжественост и сте породили комплекс за малоценност у него, ще трябва да започнете отново всичко и да го приповдигнете с вашата нежност, чувствителност, уважение и грижовност.

Въпреки че говорихме как цялостното взаимоотношение може да влияе върху вашата сексуална хармония, вярно е също и обратното -- някакъв сексуален проблем понякога въздейства върху целия ви брак по начин, който не може и не бива да се пренебрегва. Не са рядкост семейства, в които съпругата никога (или почти никога) не е достигала оргазъм. Това заплашва любовните взаимоотношения, като се превръща в проблем, и се появява верижна реакция на отрицателни емоции.

Ето какво се случва обикновено. Съпругата започва да се чувства неудачник, тъй като, както и да се опитва, не може да предизвика физически отклик. Разбира се, колкото по-усърдно се старае, толкова повече естественият рефлекс на оргазма й се изплъзва. Това понижава самочувствието й и самоувереността й като жена. Също така тя усеща неодобрението или разочарованието на съпруга си и половият акт става за нея все по-болезнен емоционално. Тя започва да отбягва секса. Ако съпругът й настоява, тя се чувства използвана и на сцената се появява негодувание. Ако той се опитва да я ухажва с комплименти и ласки, тя не може да повярва, че той е искрен поради чувството си на малоценност. Тя мисли, че той има скрити мотиви, за да бъде добър с нея.

Самоувереността на съпруга като мъж е разклатена най-напред от чувството за неуспех, като не може да доведе съпругата си до сексуално освобождаване, още повече се разклаща, когато тя започне да не харесва и да отбягва секса и той чувства, че тя повече не се интересува от него. Той се пита дали тя изобщо го обича. Раздразнението идва, когато той разбере, че тя не се опитва да намери разрешение. Отблъскването на съпруга от съпругата поражда страхотна депресия. Съпругът прави всичко възможно да се съобрази с жена си, като вярва, че това ще подейства, но отблъскването продължава. Разгневен и обезкуражен, той казва: Защо да опитвам повече?

В действителност и двамата копнеят за любов и за уверение в любов от другия. И двамата обаче искрено са убедени, че не са обичани.

Тези от вас, които се намират в такава ситуация, трябва да разберат, че това е двоен проблем, породен в период от време, така че не можете да очаквате моментално разрешение. Вашето становище, че положението е безнадеждно, стои между вас и разрешението. След като веднъж бариерите от постоянно обезсърчение, отхвърляне и чувство за неуспех са премахнати, умелите сексуални стимули ще осигурят сексуалното освобождаване като естествен резултат. Така че и двамата трябва да се отвърнете от съсредоточаването върху тези няколко секунди на полов климакс и да се научите да се наслаждавате на цялото любовно преживяване, с всичката му топлота и близост. Оргазмът може да бъде краят на преживяването, но целта ви трябва да е да доставяте удоволствие един на друг, за да задоволите емоционалната нужда от любов, която и двамата имате -- нуждата да бъдете приети такива, каквито сте.

Вие веднага трябва да започнете да се приближавате един към друг по пътя на физическото сближаване. Когато се появи проблем, вие се отдалечавате един от друг. Така че сега се съберете чрез топло физическо общуване, като се прегръщате, сгушвате, държите за ръце, както от времето на младежките ви години. Винаги, когато имате възможност, сядайте близко един до друг. Спете сближени един до друг. Една двойка, която съветвах, заздравиха своя брак, като решиха да спят голи и прегърнати, докато работеха върху разрешаването на проблемите си. За известно време насочете вниманието си към половото общуване и избягвайте много дискусии върху проблема ви. Същевременно започнете да изучавате физическите връзки, описани в книгата "Предназначени за удоволствие".

Съпрузи, направете стъпки в положителна посока към задоволяване нуждите на партньора си. Вашата съпруга копнее да бъде насърчена, приповдигната и похвалена. Тя иска да се чувства максимално близо до вас. Това ще стане, когато я обикнете по библейски начин. Съпругът може винаги да удовлетвори най-дълбоката нужда от любов у съпругата си, като я обича както Христос обича нас. А когато съпругата отвръща на тази любов, тя е готова да откликне и сексуално.

Любовта на съпруга се сравнява с топло палто, което той намята върху раменете на съпругата си. Докато тя се чувствува обкръжена и подслонена под тази любов, може изцяло да му се отдаде. При такава сигурност тя може да възприеме себе си като жена и да оцени своята женственост. Тогава тя ще бъде в състояние да повери себе си на съпруга си в половото общуване така, както птицата се отдава на въздуха и рибата на водата.

Ние, съпрузите, може да не сме способни напълно да оценим дълбоките копнежи, които въздействат върху съпругите ни, но ако ги обичаме с покровителствена любов, описана в Ефесяни 5:28-29, тогава ще видим резултатите! Нашите съпруги отразяват любовта или липсата на любов от наша страна.

Когато се приближавате един към друг физически и емоционално, трябва също така да се сближавате и духовно. Ако споделяте мнения относно библейски истини и се молите заедно, това ще ви помогне да подготвите пътя за сексуално удовлетворение като естествен резултат от духовното единство. След това ще разберете, че вашето сексуално единство може да ви доведе още по-близо до Бога, така че вие често ще имате желание да се молите заедно след края на любовното общуване. Любовта произвежда любов във всички посоки!

Като се подсилят с практически знания за физическите умения, принципите, описани в тази книга, ще ви направят способни да изградите любов във вашия брак по пътя на секса чрез установяване на физическа и емоционална близост, което е добро и угодно. Помнете, че това усещане за близост се развива най-добре в атмосфера на сигурност и стабилност. При това положение вие си давате възможността да бъдете красиви, разнообразни и непредсказуеми, открити, отворени и приемащи. Опитайте. Ако се боите да опитате поради страх да не бъдете наскърбени, разберете това: цената на живота е винаги рискът на болката.

Когато разберем как да градим другите видове любов в брака, ще видим, че всички те подсилват сексуалните взаимоотношения. Както д-р Каплан казва: "Най-силното средство за възбуждане на полово желание, открито досега, е любовта."

Романтична любов -- вълнуващият фактор

Някои ученици се подиграват с романтичната любов, че била измислица на Холивуд.

А някои искрени християни разглеждат романтичната любов в брака като сметанов крем върху сладолед -- украса, а не необходимост. Те я виждат като нещо по-маловажно в любовта между съпруга и съпругата, нещо, което трябва да оставят настрана в търсенето на по-висши цели.

Някои хора се чувстват несигурни по отношение оценката за романтичната любов, тъй като бъркат истинската същност с едно временно увлечение.

Някои се опитват да отхвърлят всяка мисъл за романтична любов, тъй като никога не са изживявали такава. Те заключават: "Аз не съм я изпитвал, сигурно не съществува." Други мислят: "Това е невъзможно в моя брак."

Независимо от всичко това всеки един човек вътрешно жадува за онова трепетно любовно общение с единение, дълбока интимност, радост и оптимизъм, пикантност и вдъхновение и онази превъзходно, еуфорично, почти неописуемо чувство, което наричаме "да бъдеш влюбен". Някои хора казват, че са "на седмото небе". Те искат да кажат, че са вдъхновени, подкрепени, сигурни в победата, защото знаят, че са обичани. Има нещо благоговейно в чувството, че си бил избран за това благословение. Заедно с това идва и трепетното очакване да бъдете заедно. И най-важното -- свежото чувство подслажда живота, тъй като двама са се намерили и са се влюбили.

Това не е преувеличение. Като лекар съм виждал, че емоциите на романтичната любов дават на хората нов поглед към живота и чувство за благополучие. Романтичната любов е добро лекарство за страховете, безпокойствата и ниското самочувствие. Психолозите посочват, че истинската романтична любов има организиращ и изграждащ ефект върху нашата личност. Тя извлича най-доброто от нас, като ни дава воля да станем по-добри и да се стремим към по-голяма зрелост и отговорност. Тази любов ни прави способни да функционираме на най-високо ниво.

Казано честно, ако не сте влюбен във вашия партньор, вие пропускате нещо чудесно, независимо колко искрено сте се отдали на този човек. Дори задоволството ще бъде отегчително и еднообразно в сравнение с радостта, която Бог е планирал за вас с брачния ви партньор.

В тази глава ще ви предложим начини за съживяване на вашите взаимоотношения чрез прибавяне на ерос любов към вашия брак, както и да се научите как да засилите сегашната си любов, за да стане по-вълнуваща, а не да намалява с годините.

А какво да кажем, ако имате сериозни семейни проблеми? Тази глава е също така и за вас. Скоро една филмова реклама привлече погледа ми. Аз обикновено не се интересувам от продукцията на Холивуд, но заглавието задаваше уместен въпрос: Какво да правим, когато между двамата нищо не върви? Отговорът: Влюбете се!

Това може да звучи твърде приповдигнато, но в действителност то е добър съвет за двойки с брачни затруднения. Аз съм виждал семейства да разрешават проблемите си, като се влюбят. Библейски съветници говорят за подобни резултати. Книгата на Ана Кристин Карол "На ръба на развода" съдържа редица случаи, където бракът е висял на косъм. Във всеки от тях двойката е запазила брака си чрез влюбване. Kонсултантът Джей Адамс разказва за много съпрузи, идващи в неговия офис, които считат тяхната ситуация за безнадеждна поради това, че повече не се обичат. Неговият отговор е: "Много съжалявам да чуя това. Мисля, че трябва да се научите как да се обичате един друг." Той казва, че шест или седем седмици по-късно можете да ги видите хванати за ръка, с добри чувства, ако са погледнали сериозно на въпроса.1

Във всички тези случаи двойките са приложили специфични библейски съвети като дадените в тази книга. Може би се чудите как е възможно, дори при най-добри обстоятелства, да се предизвика такова вълнуващо нещо като влюбването. То прилича на мистериозно смесване на лунни сигнали и магии. Съдържа в себе си физиологически реакции -- като учестено дишане и биене на сърцето. Това е едно от най-виталните човешки преживявания, които човека някога е имал. И така, как може да се постигне това, особено при брак, в който двама души са впрегнати в сивото еднообразие на ежедневието?

Отговорът е, че романтичната любов можем да я научим емоционално. Това я прави възможна за всички, които желаят да я изпитат.

Има два начина да се изпълнят условията, при които може да се научи тази любов. Първо, когато използвате вашата собствена, дадена от Бога способност на въображение; второ, като осигурите подходящ емоционален климат за вашия партньор.

Въпреки че ще използвате вашето въображение, това не значи, че трябва да насилвате чувствата си. Ние не можем да заповядаме на чувствата да се появят; те ще дойдат, когато им създадем подходящи условия. Започнете с готовността да се влюбите в човека, за когото сте женени. Влюбването започва във вашия ум, с избора да се предадете на настъпващите чувства на любовта (това е противоположно на агапе, където трябва да се направи избор да се дава постоянно любов). Доброволното предаване крие и вероятността да бъдеш наранен; но в брака това е и възможност за голямо щастие.

Мъжете може би намират за по-трудно да направят избор да се влюбят, отколкото жените. Изследователите заявяват, че въпреки че мъжете са по-практични и реалисти те не позволяват на практичните разбирания да ръководят техния любовен живот. След като техните романтични чувства са събудени, те са по-склонни от жените да бъдат контролирани от любовните си емоции и не вземат решения, базирани върху лични приоритети. Например кралят на Англия е абдикирал заради жената, която обичал. Но би ли се отказала някоя дама от короната при подобна ситуация? Четвърт век по-късно принцеса Маргарет Английска, изправена пред подобен избор, е избрала общественото си положение.

Изследователите са стигнали до извода, че жените са по-малко настойчиви, но по-разумни в любовта. Те инстинктивно знаят как да се влюбят и имат по-голяма готовност да опитат, когато виждат, че им е изгодно. Едно момиче каза: "Ако не съм влюбена в мъж, който има всички качества, които желая, тогава бих могла да убедя сама себе си да се влюбя!"

В християнския брак предимствата да сте влюбени един в друг са толкова очевидни, че се надявам съпрузите и съпругите да вземат това решение. Започнете с желанието да се предадете и да позволите на чувствата да ви свържат. Такива препятствия като гневът и непростителността, разбира се, ще ви пречат на това отдаване и трябва да бъдат отхвърлени. (Виж гл. 14 за напътствия.) Тогава вие сте готови да създадете условията за романтична любов.

Романтичната любов е откликване с удоволствие и наслада на начина, по който партньорът ви гледа и чувства, на това, което партньорът ви казва и върши, на емоционалните преживявания, които споделяте. Ако вие постоянно мислите за тези приятни неща, вашият отклик към тях все по-силно ще се врязва в ума ви. Вие научавате чувството на любов чрез вашия мисловен процес и става по-лесно да се развълнувате от изгледа, гласа или докосването на вашия партньор.

Библейската учителка Шърли Райс казва на своите ученички, че би желала да вдъхне в тях същото огромно желание за израстване на любовния им живот с техните съпрузи, каквото те имат за израстването си в Христа. След това им показва как да използват своя мисловен живот -- способностите на паметта и въображението, -- за да изградят романтична любов във взаимоотношенията си. Тя казва:

"Влюбена ли сте във вашия съпруг? Не ви питам дали го обичате. Аз зная, че го обичате. Той е с вас от дълго време и вие сте свикнали с него. Той е бащата на вашите деца. Но влюбени ли сте в него? От колко време сърцето ви не е трепвало, когато го видите? Погледнете го през очите на друга жена -- той все още изглежда добре, нали? Защо сте забравили нещата, които отначало са ви привличали у него? Ние сме достигнали до такова отношение -- да приемаме нашите мъже като нещо дадено. Ние горчиво се оплакваме, защото не искаме да ни имат за нещо дадено, и толкова. А правим това с тях. Мъжете са по-сантиментални от жените. Ние плачем и изразяваме чувствата си гласно. Това, че те не правят това открито, не означава, че не са емоционални. Съпругът се нуждае да му казвате, че го обичате, че ви привлича. С Божията благодат аз искам да започнете да променяте вашия мисловен модел. Утре сутринта вдигнете очите си от сандвичите или от бебешкото шише, за да го ПОГЛЕДНЕТЕ. Не виждате ли как раменете му изпълват сакото? Погледнете ръцете му. Спомнете си как само един поглед към неговите силни ръце караше сърцето ви да трепне? Така, ПОГЛЕДНЕТЕ към него и си припомнете. След това отворете устата си и му кажете, че го обичате. Ще се помолите ли на Бога да ви даде сантиментално, романтично, физическо влюбване във вашия съпруг? Бог ще ви даде това. Неговата любов във вас може да промени действителното физическо качество на вашата любов към съпруга ви."2