Love life for every married couple

Съпругът вече е предупреден да отбягва блудницата, защото тя ще го разруши сексуално (ст. 9-11), духовно (ст. 12-13) и социално (ст. 14). Същият принцип се отнася за съпругата, защото тя ще изпита същите вреди като естествен резултат от прелюбодейството.

А сега се появява наградата за брачната вярност и тя е много богата. Съпругата е обрисувана (тук и в Песен на песните) като източник, кладенец, пролетен поток, фонтан, запечатан за съпруга й, чиито води ще задоволяват в пълнота. Дори описанието може би е недостатъчно. На еврейски да бъдеш "очарован" означава да бъдеш омаян, като че ли опиянен, пламенен и ободрен. Да бъдеш "задоволен" значи да ти е уталожена жаждата, да вземеш много, да си преситен и изобилно напоен с това, което ти е приятно.

Че това е физическа любов, става ясно от оригиналния език, който еврейските учебни термини отразяват с графични линии в Писанията. Стихът говори буквално за зърната на гърдите на съпругата и след това метафорично ги описва като фонтан от вино, който винаги ще държи съпруга опиянен от нейната любов. Забележете, че това се отнася за "жената на младостта ти", то осигурява трайно качество на любовното дело, радост за двамата, неразделна част на брака от началото до края.

Но това е повече от физическа любов. Думата, използвана за любов (да бъдеш винаги пленен от нейната любов), е ахавах, която включва елемент на емоционална любов в отговор на привличането, въпреки че не е ограничена от емоциите. Ахавах всъщност е еврейското съответствие на агапе любов, любовта на духа и волята, отдадена да прави винаги най-доброто за възлюбения. Както виждаме, според това Писание за възлюбения в брака, трябва да изразяваме агапе любов с нейните духовни качества чрез емоционалните и физически контакти на нашето същество, за да задоволим напълно нашия брачен партньор. Това не е жертва, защото като правим това, ние също ще бъдем задоволени.

Тука имаме любовно изживяване, което е заповядано от Бога за всеки съпруг и съпруга -- всепоглъщащо, вълнуващо обновяване на ума, тялото, духа и емоциите. Ясно е, че има задължителни причини за послушание на Библията относно брака. Ние сме свободни да се откажем от любовта, да отхвърлим радостта и нищо не може да ни предпази да следваме това, което сме избрали. Но също така сме свободни да обичаме и ако го правим по библейски начин, ние ще изпитаме благословенията от това, че обичаме дълбоко и силно.

Освен личното благословение ние трябва да разберем, че Бог е планирал брака да изобразява вечното, чудесно любящо взаимоотношение между Исус Христос и Неговата невяста Църквата и че тази истинска романтична любов е необходим компонент на брачното общуване, за да довършим картината на Христовата любов към Неговия народ.

Вълнуващ факт е, че когато встъпите в брак, планиран от Бога, с вашата любов един към друг вие отразявате като в огледало Христовата любов. Всички трябва да видят, че встъпвате в лично служение, което ще свидетелствува на другите, като подсилва всичко, което правите в името на Христа, и ви дава възможност да служите на Господа по много специален начин. Няма достатъчно много библейски съветници, които да помагат на всички нуждаещи се двойки днес, но съпрузи, научили се да обичат по описаните начини, могат да помагат ефективно на други двойки.

Спомням си времето, когато се доверих на Христа, а моята съпруга все още не беше направила това. Аз действително търсех някоя двойка, която би могла да й покаже чрез личния си пример колко чудесно е да си влюбен и да си с Христа същевременно! Ние се нуждаехме от такива хора за приятели. Когато се стремите да постигнете живот, изпълнен с любов както Библията го описва, не забравяйте, че това не е само за ваше удоволствие, но ще се превърне във ваше служение, ако сте чувствителни към други двойки, нуждаещи се от такова приятелство.

Примерът, който ще дадете на вашите деца, ще бъде най-голямата ви награда. Помнете, че вие постоянно ги учите чрез личния си пример. Те ще учат за любовта и брака (правилно или не), като наблюдават взаимоотношенията между техните баща и майка.

Ето какво пише една жена до сина си и снаха си, които имат намерение да се развеждат:

Вашите деца ще изпитват неописуема несигурност, ако не могат да разчитат на любовта на майка им към бащата и любовта на баща им към майката. Децата имат право на любовта между майката и бащата. Тя е единствената им сигурност. Тя е или скала, или срутващ се пясък под първите им стъпки към зрелостта.

Като показвате истинска любов един към друг и към децата си и като им показвате образеца на библейско семейство по Божествен модел, ще спомогнете дарът на любовта да обогати техния брак и служение през идните години.

Дотук, в светлината на библейските концепции, които разгледахме, вярвам сте се убедили, че несъмнено Божията воля за вас и вашия партньор е да се обичате с всепоглъщаща духовна, емоционална и физическа любов, растяща през годините на съвместния ви живот. Това значи, че можете да уповавате на Него да работи с вас и във вас, когато започнете да следвате съветите за влюбване и запазване на любовта във вашето семейство.

Сега искам да ви покажа как да направите всеки от петте начина на любов значима част от вашия брак.

Как да обичаме своя партньор сексуално

За да се развие обаче любов за цял живот, вие и вашият партньор трябва да установите положително полово общуване. Идва ми наум песента на стария Джони Мърсър: "Ти трябва да наблегнеш на положителното, да елиминираш отрицателното и да се затвориш с желаното..." Ето това се надявам да изпълните след съветите в тази глава. Дори вече да имате добро общение, то може да бъде по-добро. Пълноценният полов живот ще обогати целия ви брак и това е в кръга на вашите възможности!

Нека да започнем с положителното. Вие имате основание да очаквате повишено сексуално удоволствие с всяка измината година. Някои хора се страхуват от загубата на младежката си енергия или се боят, че сексуалният им живот ще стане скучен и безинтересен от много повтаряне. Работата не стои така. Хора, които израстват заедно в любов, намират, че тяхното полово общуване им носи смисъл и радост през цялото време. В средна възраст, а и след това преизобилната полова енергичност може да бъде заменена със зряло, чувствено, умело извършване на полово общуване с влюбения партньор, чиито реакции са ви добре познати. Препоръчвам ви да четете тази глава с очакване за положително полово общуване, на което вие и вашият другар можете да се наслаждавате в брака.

Но вие вероятно се безпокоите за отрицателните неща във взаимоотношението ви. Ако трябва да ги елиминирате, първо е необходимо да ги разберете. Физическото желание с половото му изразяване несъмнено е най-сложният аспект на любовта в брака. Съществуват много вероятни причини за затруднения, а разрешаването на проблемите се усложнява от мълчанието, подозрението, гнева, обидата, неразбирането, страха или вината, които често се крият в сянка. Физиологичните механизми на сексуалното изразяване са сложен комплекс и могат да бъдат засегнати по всяко време, но когато пречките се премахнат, те действат заедно и плавно, без излишни усилия, за да възбудят вълнуващи трепети, водещи до пълно задоволяване и приятно отпочиване.

Божият план за физическо свързване в една плът е удивителен! Насочвам ви за допълнителни обяснения към нашата книга "Предназначени за удоволствие"1. Обаче вие трябва да разберете доколко сексуалното преживяване е свързано с негативни неща: процесът на полов контакт включва три фази на физическа реакция, които са свързани, но и лесно разграничими. Това са желание, възбуда, оргазъм. Можем да използваме метафората на д-р Хелън Каплан, според която трите фази имат общ генератор, но всяка от тях има различна орбита на действие. Сексуалното желание идва от специалната нервна система в мозъка; възбудата се поражда от рефлекса на гениталните кръвоносни съдове, а оргазмът зависи от рефлекса на определени генитални мускули. Тези два генитални рефлекса се управляват от различни рефлексни центрове на гръбначния мозък.

Проблемите възникват, когато някое "копче" във вашата система изключи някоя от тези физически реакции. Водещи терапевти се опитват да определят и да водят борба срещу специфичните причини за негативните задръжки във всяка една фаза. Както д-р Каплан обяснява: "Една група причини като че ли "духа фитила -- загасява" процеса на оргазъм; други видове конфликти могат да "прекъснат жицата на ерекцията", докато друга група промени вероятно причиняват намеса в мозъка относно либидото."2

Например страхът и враждебността са две главни пречки във фазата на желанието. Сексуалното безпокойство, породено от различни причини, поврежда фазата на възбудата. Прекалената себевзискателност съкращава продължителността на оргазма. Това не е една бърза диагноза за сексуалните проблеми, а само ни напомня, че половото общуване е винаги едно огледало на други области от вашия живот, разкрива вътрешни страхове и безпокойства и почти винаги служи като барометър на цялостното взаимодействие между вас и партньора ви, като може да варира в зависимост от това, как се развиват останалите страни на вашия брак. Негативните чувства в брака често се отразяват най-напред в половия живот на двойката.

Скоро видях една двойка, която се беше записала за консултация, тъй като съпругата не беше в състояние да се наслаждава на половото общуване. Стана очевидно, че истинският проблем беше нарасналата враждебност на съпругата поради нещо малко, което трябваше да се подобри в сексуалното умение. След кратко време, когато въпросът беше осъзнат от двамата партньори и оправен, двойката ми съобщи, че сега половият им живот е по-добър от всякога.

Друг мъж ми каза: "Съпругата ми и аз имаме добър, макар и не превъзходен, полов живот. Но когато възникне някакъв друг проблем, ние използваме секса като наказание срещу другия." Той добави с тъжна усмивка: "Вие трябва да проведете семинар върху това, как не трябва да използваме секса!"

За съжаление лошите чувства лесно рефлектират в акта, който Бог беше планирал да събере двама души в една плът. Сексът може да бъде използван да нагруби, да разочарова, да отхвърли, да "върне тъпкано" на другаря, когато човек не осъзнава какво всъщност върши или какво е причинило това "прекъсване". Разбира се, това често се прави преднамерено и обмислено.

Сексуалните проблеми понякога отразяват вашето самочувствие или отрицателно отношение към секса, което вие трябва да забравите. Много сексуални проблеми произтичат от пренебрегването на основни медицински факти и могат лесно да бъдат излекувани чрез правилни съвети. Всеки от споменатите негативи може да съкрати някоя фаза на половата отзивчивост, така че желанието да е потиснато, да се появят физически смущения, оргазмът да изглежда безнадеждно недостижим. Това от своя страна поражда нови негативи, които създават по-нататъшни затруднения в любовта на брачната двойка.

Ето защо аз наблегнах на това, че трябва да се стремите към положителни полови отношения с вашия другар. За да направите това, вие се нуждаете от три неща: 1) вярна медицинска информация; 2) библейско разбиране за секса, което премахва страха и фалшивите задръжки; 3) правилен личен подход към половото общуване във вашия собствен брак.

1. Пълна, сигурна медицинска информация

Никой човек не е роден експерт! За щастие много хора днес осъзнават важността на всичко, което Бог е дал за сексуална наслада. Моята препоръка към вас е да прочетете нашата книга "Предназначени за удоволствие" или да прослушате заедно касетата "Сексуални умения и сексуални проблеми в брака"3.

Тези материали съдържат голямо количество медицински инструкции, обяснения и съвети, които не могат да бъдат включени в тази книга. Например вие ще научите как да разрешите най-често срещания полов проблем и специално как да доведете партньора си до сексуално освобождаване. Голямо предимство е да слушате касетите заедно, като спирате, за да обсъждате. Това ще отвори вашето общуване по този деликатен проблем и за доста от вас ще бъде по-добро, отколкото една брачна консултация.

Вие сте длъжни да бъдете напълно информирани както за себе си, така и за партньора си. Няма причина да не бъдете чудесен любовник (казвам това и за съпруга, и за съпругата). Само се уверете дали знаете всичко, което трябва да знаете. Когато мистерията около този физически процес се изясни, вие ще можете да разберете и разрешите негативните неща във вашето полово общуване.

2. Библейска представа за секса

Повечето погрешни становища са изградени в ранната възраст, но разбирането на Божието становище за секса, което идва директно от Писанията, може да донесе свобода на уплашените и затормозени хора. Евреи 13:4 заявява факта, че брачният съюз е почтен и леглото неосквернено. Гръцката дума, която е преведена като "легло", е което означава сексуално общуване.

Онези викторианци, които считали секса за нещо неприлично и отвратително, което съпругът върши, а съпругата понася, са били далеч от истината, но те са оставили в наследство това погрешно мнение, което все още съществува. Кралица Виктория писала до своята дъщеря: "Животинската природа на хората е твърде ужасна за мен." Има викторианци, които са на същото мнение днес и възпитават децата си (и синовете, и дъщерите) в отвращение от секса. Резултатът е тежко страдание в брака и за двамата партньори.

Една съпруга ме запита в отчаянието си: "Как мога да помогна на съпруга си да приеме секса като нещо добро... че моето тяло трябва да бъде докосвано, че той трябва да го гледа и да му се наслаждава? Зная, той е бил възпитаван, че сексът е нещо мръсно и грешно, че е нещо, от което трябва да се срамуваме и да го вършим на тъмно. Той е любезен и разумен. Но аз желая той да ме обича сексуално."

Друга съпруга ми разказа за възпитанието, което е довело нея и съпруга й до ръба на развода. Тя каза:

Аз не знаех нищо за секса, освен че майка ми не го одобрява. И така аз взех една медицинска книга от лекаря точно преди да се омъжа. Не можех да повярвам на това, което прочетох! Мисълта, че брачните двойки вършат такива неща, беше толкова трудна за приемане, че без малко да разваля годежа. Но аз обичах годеника си много и затова се омъжих. Прекарах медения си месец, като се опитвах да избягвам полов контакт. Когато се върнах, аз се опитах да разговарям с майка си за това. Тя не можеше да скрие отвращението си, че нейното малко момиче се занимава с такова отвратително нещо като секса. Тя ме увери, че повечето мъже очакват това, но то никога няма да бъде удоволствие за мен. Първите няколко години аз търпях това и исках да отговоря бързо, за да може това да свърши колкото е възможно по-скоро. След раждането на нашето бебе, казах на съпруга си, че не желая повече полови контакти. Аз все още го обичах, но не по този начин. Мразех дори мисълта за секс. Той се опита да бъде мил и внимателен с мен, но между нас се породи напрежение и раздразнение. Дойде време, когато той ми каза, че ако аз не се променя, всичко ще бъде свършено. Опитахме и с брачна консултация, но това беше неприятно преживяване. Най-после дойдохме при християнски съветник, който започна да ми разкрива какво учи Библията относно секса в брака. Аз разбрах колко далече е било моето отношение от истината и осъзнах, че мога да разчитам на Бога да ме промени. Съпругът ми и аз се прегърнахме в онази нощ, плакахме и се молихме на Бога да ни помогне да се обичаме сексуално. Това беше началото на нещо добро. Аз се уча какво означава сексуалното задоволяване. Съпругът ми и аз сме толкова близки.

Библията ясно ни казва, че сексуалният израз на любов между съпрузите е Божий план. Както казва авторът на Посланието към евреите, то е неосквернено, не е грешно, не е мръсно. Това е място на голяма почит в семейството -- пресвятото място, където съпругът и съпругата се срещат лично да отпразнуват своята взаимна любов. Това е време, предназначено да бъде свято и пълно с наслада. Неинформираните хора считат викторианското гледище за библейско, тъй като мислят, че Библията забранява всички земни удоволствия. Разбира се, че не! Всъщност Библията е далеч "по-либерална" към секса, отколкото естествените хора си представят. Според Божията гледна точка между съпруга и съпругата има пълнота на преживяванията. Всеки от тях има еднакво право над тялото на другия. Всеки от тях има не само свобода, но и отговорност да доставя удоволствие на другия и в замяна да получава удоволствие.

Тези основни принципи за насладата от секса в брака се намират в I Коринтяни 7:3-5. Библейските учители ги наричат принципа на потребността, принципа на властта и принципа на навика.

Принцип на потребността. Библията ни казва не като предложение, а като заповед да задоволяваме сексуалните потребности на нашия другар, тъй като и двамата имаме същите нужди. Когато съпрузите се хванат здраво за този принцип и започнат да правят всичко, което могат за задоволяване потребностите на партньора си, те със сигурност ще изградят едно вълнуващо взаимоотношение.

Принцип на властта. Библията ни казва, че когато се оженим, ние оставяме правото си над собственото си тяло и прехвърляме тази власт върху нашия другар. Този удивителен принцип е показател за това, че Бог е планирал женитбата за цял живот. Очевидно той изисква висше доверие. Хората трябва да разберат този принцип, преди да решат да се женят. В деня на сватбата те се отказват от правото си върху своето тяло. Ние бързо научаваме, че най-лесният начин да нараним другаря си е да откажем да отдадем физическите си чувства. Но ние нямаме това право! Казано накратко, тялото на съпругата сега принадлежи на съпруга. Тялото на съпруга сега принадлежи на съпругата. Това означава, че трябва да обичаме тялото на другаря си и да се грижим за него като за наше собствено. Следователно неоснователни изисквания са напълно изключени.

Принцип на навика. Библията ни казва, че не трябва да мамим нашия партньор, като се въздържаме от полово общуване, освен по взаимно съгласие за кратък период от време. Защо? Защото ако престъпим тази заповед и измамим партньора си чрез отбягване на обичайното полово общуване, ние със сигурност ще отворим нашия брак за сатанински изкушения. Нашият Създател знае това, ето защо Той ни казва да водим редовен полов живот с нашия собствен другар. Това е библейски, а не спорен въпрос. Това е неразделна част от брачния живот.

За да приложим тези принципи относно секса на практика, аз ви предлагам да положите всички усилия да снабдите своя другар с добро полово задоволяване, като обичайна част от вашия съвместен живот.

3. Правилния подход

Предполагам, че започнахте да гледате на секса във вашия брак като на една възможност за истинско любовно общуване чрез даване и получаване по задоволителни и за двамата начини. Не се безпокойте за огъня и пламенните искри; трепетите ще дойдат по-късно, когато овладеете висшето изкуство на любовта. Засега се концентрирайте върху най-същественото: физическа и емоционална близост и положителна реакция, която може да включва сексуално освобождаване.

За да се постигне реална близост, трябва да видите вашия полов живот в контекста на цялостното ви взаимоотношение. Една жена от нашия семинар ме запита: "Какво може да направи една съпруга християнка с християнин съпруг, когато той желае единствено секс и не го е грижа за нищо друго. Той забравя нейния рожден ден, не се грижи за нейните емоционални нужди и няма никакво духовно ръководство над семейството." Урокът е очевиден. Секс без любов със сигурност предизвиква отблъскване, а не отзивчивост у вашия партньор.

Нещо, което винаги разваля близостта, е критиката. Ще разберете, че е невъзможно да постигнете приятни физически изживявания, ако не престанете да критикувате и не започнете да изразявате по най-добър начин любовта си, грижата и желанието да угодите на другаря си и да посрещнете неговите или нейните нужди. Не сте длъжни да изнасяте лекции на вашия партньор върху библейските заповеди, които току-що дискутирахме, или да настоявате за изпълнението им. Ако вашият другар ви разочарова, вие трябва да внимавате да не би да покажете с дума или с действие, че той е несполучил човек. Дори едно дребно изпускане на езика може да развали нещо, градено със седмици. Затова изказвайте своята висока оценка на вашия партньор. Думите са изключително важни в тази ситуация. Едно критикарско изречение на съпруга към съпругата, в която и да е област, може да прогони желанието, което тя може би е имала през деня. От друга страна, една похвала или одобрение (колкото по-специфично е, толкова по-добре) ще създаде учудваща и за двамата близост в половото общуване.

Съпругът може да започне да показва на съпругата по други начини, че я обича. Да й даде романтична ласка във време, когато не се подготвят за полово общуване... възхитени погледи... нежно потупване... усмивка и намигване от другия край на стаята... малки знаци на внимание, които ще й покажат, че тя е много специален човек в неговите очи. Съпругата може да направи същото за съпруга си.

Всичко това подготвя почвата за сексуалното преживяване. Може да бъде наречено "предварителна игра". Изследванията показват, че без времето, прекарано заедно в такава игра, сексуалният интерес спада. Така прекараното време създава близост в половото общение. То трябва да бъде приятно, пълно с наслада и отмора. В нашето забързано време може да планувате и да отделите специално време един за друг. Мислете за това като за нещо съкровено във вашата спалня.

Когато сте останали насаме, светът не трябва да съществува за вас. Трябва да имате ключ на вратата си и да го използвате. Уверете се, че децата са заспали, и вземете мерки против всякакво прекъсване. Трябва да можете да се концентрирате напълно един към друг в една отморяваща, приятна и романтична атмосфера. Чувал съм съпруги да казват: "Как да изкажа на съпруга си нуждата от романтичност и нежност преди половия акт? Това се случва рядко, а без него сексът не ми харесва."

Една скорошна анкета на женското въображение и фантазия показа, че жените си мечтаят най-вече за романтика, а не за самия секс и най-вече за романтичната прелюдия със своя съпруг.

Съпрузи, вашите съпруги се нуждаят от романтична прелюдия към половото общуване. Може би не осъзнавате колко много съпругите ви желаят това и какво означава това за тях. Жените трябва да бъдат възбуждани както физически, така и емоционално. Те се наслаждават на близостта и интимността в секса, радват се на нежното докосване и ласките по цялото им тяло, но дадени не механично, а с внимание.

Те искат съпругът им да зачита цялото им тяло, а не да ги погали само по гърдите и половите органи с цел по-бързо възбуждане.

Физическата страна на любовта почива върху човешката потребност от близък личен контакт, особено нуждата да бъдеш докоснат с топлота, нежност, внимание и грижа. Мъжете също имат тази нужда от топлина и внимание за по-пълно сексуално задоволяване, но те са много по-малко склонни да го признаят или да го осъзнаят. Терапевтите са стигнали до извода, че мъжете често не разбират тази нужда и искат полов контакт, когато всъщност реалното им желание е физическо потвърждение на любовната близост.

Съпрузи, които се интересуват само от физическото задоволяване, трябва да знаят, че дори заради тяхното пълно удоволствие от половото освобождаване трябва да имат най-малко двадесет минути предварително сексуално възбуждане. Ние понякога наричаме оргазма климакс (върховен момент) и това трябва наистина да бъде така -- най-високата точка на вълнение и възбуда от всичко преживяно. Как достигате висока точка? Като се катерите до нея. Климакс е гръцка дума, която означава стълба. Вие се придвижвате към климакса с бавно, прогресивно издигане, което преминава в най-високата точка с бързо, трепетно освобождаване -- нещо като скоковете във вода, с дългото бавно изкачване и след това вълнуващия плонж от върха.