Глава 7 Какво представляват взаимоотношенията и как да ги провалите

— Общуваш с мен, а никога

— Добре... Как си?

— Ох, по-добре не питай!
Най-добрият начин да провалите взаимоотношенията си е изобщо да не ги създавате. Но за съжаление, това е практически невъзможно в нашия несъвършен свят, който просто кипи от народ.

Тъкмо сте се родили и вече сте принудени да градите отношения с родителите си. Наистина, доста хора успяват да направят така, че в момента, в който навършат пълнолетие (или започнат сами да печелят пари), да избягат от родителите си – както затворник бяга от тъмницата – с единственото намерение никога повече да не се връщат там. Но това е рядкост.

Като поотраснете малко, се налага да градите отношения с връстниците си.

След това – с противоположния пол.

След това е още по-зле: трябва да създадете семейство.

Или да работите.

Или да имате свои деца (тук имате шанс да отмъстите на предците си за отнетите години).

И навсякъде – взаимоотношения. Няма отърваване от тях!

Създаването на трудности в отношенията с хората е лесно, защото:

• Никой не ни учи на това от малки. Къде, в кое училище сте виждали такъв предмет? Явно той се смята за напълно безполезен в живота!

• След това, когато човек преминава през всякакви курсове и тренинги за ефективна комуникация и личностно израстване, той трябва да се учи наново, което винаги е по-трудно и по-малко ефективно (между другото, 90% от хората НИКОГА не стигат до тези мероприятия).

• Още от деца ни учат да имаме идеали относно другите хора. А това е най-гарантираният начин да претърпим неуспех в своите отношения.

Общо взето, целият ни жизнен опит спомага за изграждането на непълноценни конфликтни отношения, или за методичното им разрушаване, дори без да разбираме какво точно става.
Отношенията с някои хора се градят

въз основа на истината, а с други — въз основа

на лъжата; и последните са не по-малко здрави.

Албер Камю

Изберете си някого, когото условно ще наречем N.

N може да бъде вашият партньор в живота - съпруг, съпруга, любим човек или не чак толкова любим, но все пак ваш партньор. Може да бъде ваш много близък приятел, може да бъде дете, родител, роднина, общо взето някой важен за вас човек.

ВНИМАНИЕ! Не използвайте за този тест служители и делови партньори (за това, как да развалите отношенията си с тях, пише в отделна глава).

• Периодично превръщате N в изкупителна жертва просто защото той ви е бил “под ръка” в напрегнатите моменти.

• Винаги ви е скучно с N (при това можете да се преструвате, че изобщо не ви е скучно).

• Животът и работата на N всъщност са ви абсолютно безразлични.

• Имате задължения спрямо N, които категорично не искате да изпълнявате и това ви тежи.

• N ви пречи да правите онова, което искате и това ви дразни.

• Болезнено реагирате на мнението и изказванията на N за вас.

• Когато сте с N, не можете да бъдете “самите себе си”.

• N ви лъже/Вие лъжете N. Лъжете се взаимно/Лъжете се взаимно, но се преструвате, че не е така.

• Не вярвате на N.

• Не можете да поговорите с N за нещата, които наистина ви вълнуват, между вас няма диалог, няма открито обсъждане на важните неща, включително и на вашите отношения.

• За ваше учудване разбирате, че без N ви е по-леко и по-весело, отколкото с него.

• Зависими сте от N: постоянно се тревожите за него, мислите къде е, какво става с него, с какво се занимава, дали не е забравил за вас, дали не се е случило нещо лошо с него. Или нещо хубаво, но без вас.

• Смятате, че N е виновен за вашите неуспехи (за вашето страдание).

• Обидени сте на N (дори и да се преструвате, че не е така).

• Отмъщавате си на N за нещо (най-често без да го осъзнавате).

• Самоутвърждавате се за сметка на N, като давате на него и на околните да разберат колко сте “добри” и колко “лош” е той в сравнение с вас.

• Нямате общи интереси и понякога нямате за какво да разговаряте (и това мълчание е неудобно).

• Искате от N нещо, което не можете да получите (или което N не може или не иска да ви даде).

• Обвинявате N за нещо (постъпки, черти от характера му, отношението му към вас и т.н.), включително и за “отдавна отминали неща”.

• Често се оплаквате от N на други хора.

• При N ви задържат само външни обстоятелства (общо жилище, общи деца, обща работа, парични средства) или някакви ваши вътрешни решения (дълга връзка, неловкост, съжаление и др.) и ако ги нямаше тези фактори, с облекчение бихте се разделили с N.

• Колекционирате “недостатъците” на N и периодично го „запознавате" с тази колекция.

• В отношенията ви с N вие винаги сте прави (или винаги той е прав).

• Чувствате се като жертва на N.

• Изпитвате силно чувство за вина пред N.

• Взаимоотношенията ви се градят на това, че единият от вас е безпомощен (слаб, непълноценен), а другият постоянно му помага.

• Чувствате се виновни пред N, но вместо да го помолите да ви прости или просто да си поговорите, се опитвате да го “подкупите” или му се подмазвате.

• Завиждате на N и се стараете да се конкурирате с него (а понякога се хващате, че злорадствате, ако той се е провалил в нещо).

• Знаете кои са слабите места на N и, използвайки това го манипулирате, макар да знаете че това ще му създаде затруднения.

• Не можете да живеете без да контролирате N (при това може да мислите, че е за негово добро).

• Не можете да откажете на N, ако ви моли за нещо. Дори ако това противоречи на собствените ви интереси.

• Вие не живеете заради своите интереси, вашите интереси са неговите интереси и не можете да си представите какво бихте правили без N.

• Когато N е до вас, вие се превръщате в безмълвно създание от типа на домашния любимец, който гледа в очите на собственика си и чака команда.

• Когато е до вас, N се превръща в безсловесно създание, което няма право на глас и не се и опитва да го изкаже.

• Не можете да разговаряте за важните за вас неща без да повишите глас (без да счупите някоя чиния, без да се обидите, без да се сбиете, без да поплачете, без да треснете вратата и т.н.).

• Предполагате, че ако не бяхте срещнали N, животът ви щеше да е много по-интересен и по-сполучлив.

• Погледнато отстрани отношенията ви са нормални, но всъщност такива просто няма (привидно всичко е наред, но всъщност нищо не е наред или и на двамата ви е все едно).

• Редовно правите това, което не искате (което ви е противно, което не съответства на вашите ценности), само защото не можете да разочаровате N.

• Позволявате на другите хора да играят важна роля във взаимоотношенията ви с N, макар това да не ви харесва.

• Учите N как да живее, но той е “слаб ученик”.

• Критикувате N (понякога уж на шега) пред други хора.

• Постоянно активно “подобрявате” N (провеждате възпитателни беседи, преминаващи в мъмрене).

• Интересува ви само дали N ще постъпи както вие искате, или не (за вас нямат значение неговите чувства, не се интересувате от неговото мнение, а дори и да се интересувате, то е с такъв тон, че за N веднага става ясно какво трябва да прави и какво – не).

• Постоянно “изпитвате” пригодността на N, т.е. достоен ли е той, съответства ли...

• Понякога нямате нищо против да напомните на N, че ако не бяхте вие, отдавна да е...

• Шантажирате N, като използвате силните си позиции и неговите слаби места.

• Не разбирате защо поддържате отношения с N.

• Не спазвате обещанията, които сте си дали един на друг.

• Практикувате виртуално изясняване на отношенията с N: превъртате в главата си плочата – какво бихте му казали, какво би ви отговорил той, какво ще му кажете в отговор на това... В действителност до реални разговори не се стига.

• Често забелязвате, че N ви дразни просто така, без видима причина – дразни ви самото му присъствие около вас.

По тези точки вие сами можете да определите какво става между вас и N. И ако отношенията ви не са достатъчно развалени, можете да си изберете която и да е точка от този списък и да я осъществите на живо. Резултатът е гарантиран.

Същността на това упражнение е в това, да живеете колкото е възможно по-дълго в един апартамент с хора, с които сте в ужасни отношения. А още по-добре – в една стая! Това вече е висш пилотаж!

Например да живеете и на стари години с родителите си (или с единия от родителите си). Взаимно да си устройвате скандали, истерии, разпити с пристрастие и обвинения във всички смъртни грехове.

Нима има нещо по-добро от възрастна майка, недоволна от личния си живот? Нима има нещо по-добро от възрастен баща, който обича да си пийва и е недоволен от правителството, цените, съвременните нрави и изобщо от всичко, което се излъчва по телевизията?

Добре е също така да живеете с родителите на мъжа си (жена си). Нима има нещо по-добро от възрастна свекърва (тъща), която е недоволна от самия факт на вашето съществуване? Това дори е по-добро и от собствените родители.

Прекрасен вариант е да живеете с бившия си съпруг (бившата си съпруга). Общо взето, трябва да живеете с онзи човек, който предизвиква у вас пристъпи на неконтролируема агресия. А вие, съответно, трябва да предизвиквате такива пристъпи у него. При това колкото повече хора се съберете в трите квадратни метра на вашата кухня, толкова по-добре.

При това правила на вашето съвместно съжителство могат да бъдат:

• Взаимен бойкот,

• Изкривени муцуни,

• Оплаквания по ваш адрес по телефона, и то във ваше присъствие,

• Тряскане на вpamume,

• Периодичен побой от негова страна, а ако той не иска, може и от ваша,

• Взаимна ненавист, прерастваща в гръмки скандали с използване на всички резерви на родната словесност,

• Взаимни обиски,

• Пиянски сбивания,

• Опити за самоубийство (от негова или от ваша страна — това няма значение),

• Театрални представления със загуба на съзнание, припадъци, истерия, гърчове и самоосакатяване,

• Викане на полиция и бърза помощ,

• Наплашване на децата вu и настройването им против вас,

• Привличане на съседите за участие във вашия пренаситен и интересен живот.

Важното е, че има много хора, които дори не е нужно да карате да правят всичко това. Те с удоволствие ще създадат цялата тази домашна лудница, дори ако бихте могли да минете и без това. Например ще вземат при себе си майка си (която живее в друг град, друг апартамент), познавайки предварително нейния характер.

Ясно е, че за такъв грандиозен спектакъл с декори като този ще е нужна някаква обосновка. Все пак никой няма да повярва, че се измъчвате доброволно.

Затова за целта трябва да разполагате с няколко съображения, оправдаващи подобен странен начин на живот. За въпроса “А защо живееш с него (с тях)?” са подходящи следните отговори:

• А къде другаде да живея?

• Нямам пари, за да си наема квартира.

• Такава квартира, каквато аз искам, не се дава под наем.

• А къде да ги пратя?

• Те са загубени без мен.

• Те наглеждат детето (кучето).

• Помагат ми в домакинството — аз нямам време.

• Близко ми е до работата.

• Все пак съм им дъщеря (син)!

• Те ми помагат финансово и т. н.

Общо взето причините, поради които живеете в собствена лудница, са предостатъчно. А най-важното е, че никой няма да ви упрекне, защото всички тези причини са уважителни. Няма значение, че всъщност всички тези причини не струват и пукната пара в сравнение с “прелестите” на вашето съжителство! Няма значение, че никакви пари не могат да компенсират похабените ви нерви. И никога не сте видели от тях помощ в домакинството. Главното е, че сте си създали условия, в които да се наслаждавате на високо емоционалните си отношения.

В тази глава ще упражним методите, които могат да развалят семейните ви отношения. Ако, разбира се, имате такива. Впрочем ако навреме се “заемете” с отношенията, те няма и да стигнат до семейни. Никога.

В идеалния случай човек успява така да провали всичко, че отношенията изобщо напускат живота му. Като излишен елемент, който не носи нищо друго освен разочарования. (В главата “Как да станете самотни и да останете такива завинаги” можете да научите как да направите това).
Защо мъжете така се страхуват от

жените си? Какво могат да им направят жените?

Да им развалят настроението, да им отровят живота

и това е всичко.

Стас Янковский

• “Дай ми... и тогава всичко ще бъде наред”,

• “Дай ми веднага..., иначе ще ти дам да разбереш...”,

• “Съгласен съм да ти дам..., но само ако ти...”,

• “Ако ти не ми дадеш..., няма да получиш нищо и от мен” и т.н.

След думата “дай” обикновено следва онова, което искаме да получим от тези отношения – внимание, уважение, честност, загриженост, любов (но не тази любов, която ти имаш предвид, а “правилната” любов, обяснил(а) съм ти какво представлява тя). Общо взето, всеки човек при изграждането на отношенията иска да получи нещо. Желателно е от него да се иска колкото се може по-малко в замяна.

Подобна стратегия успешно довежда отношенията до онзи жалък вариант на съществуване, който се наблюдава при 90% от хората. Това са търговски отношения, отношения-сделка. При тях всеки иска да получава повече, отколкото дава.

И още. В отношенията всеки иска да бъде прав. И почти никой не иска да отстъпи, защото правотата е най-ценното нещо, с което човек разполага. Когато двама души се разделят, те прекратяват отношенията ПРАВИ. Самотни, обидени, озлобени, но прави.

Докато успешните взаимоотношения почти винаги се градят върху “ето, вземи”, а не върху “дай”. “Готов съм да се откажа от правотата си, защото ти си ми по-скъп”.

Впрочем, нашата книга не е за това, как да се градят отношения. Реалността показва, че това не се търси.

Но няма повече да теоретизираме, това не е нужно. Сигурни сме, че вие, уважаеми читателю, вече имате опит в това. По-приятно е, когато си имаме работа с професионалисти. А книгата ви трябва само за повишаване на квалификацията.

И така, да пристъпим веднага към упражненията.

Това е игра, която обичат да играят жените, при това ПОВЕЧЕТО омъжени жени.

Какво ви трябва за тази игра? Просто да имате мъж. Законен или с когото живеете на семейни начала – няма значение. Да предположим, че вече го имате (какво да се прави, лош късмет).

Най-вероятно този мъж не е нито много добър, нито много лош, като всичко на този свят. Като всяко същество, като всяко нещо в живота.

Намерете у него поне нещо идиотско. Намерете факти, които потвърждават вашата гледна точка. Например той е Идиот, защото не печели достатъчно пари. Или печели пари, но е безчувствен и се интересува само от своите си работи. И не го е грижа за вас. Или в живота е пълна свиня. Или е женкар. Поразровете се.

От момента, в който откриете този “идиотизъм”, всичко е много лесно. Продължавайте да виждате в своя съпруг идиот, да се концентрирате само върху недостатъците му. И тъй като виждате в него идиота, той задължително ще започне да се проявява като такъв в отношението си към вас. Дори няма да забележите момента, в който напълно ще се преобрази.

Критикувайте мъжа си по-често в присъствието на децата. Нека знаят за какъв глупак (грозник, алкохолик, безделник, готованец, женкар) се е омъжила майка им и на кого приличат.

Оплаквайте се от него на околните, на приятелките си. Нека всички ваши разговори за него се свеждат до преразказ за страданията и дискомфорта, които вие понасяте, живеейки с подобен човек. Внимателно наблюдавайте какви добри, грижовни мъже имат вашите приятелки и колко им е провървяло. Не забравяйте да кажете това на мъжа си.

Ако правите това редовно, вие ще придобиете статута “Съпруга на Идиот”.

Съпругата на Идиота се познава веднага. По изражението, по липсата на женственост (която просто е била задушена по време на безкрайния процес на превръщане на собствения съпруг в човек), по начина на говорене, по тежките въздишки.

Същността на тази игра е проста: колкото по-голям идиот е той, толкова по-добри и благородни сте вие. Вие вършите всичко по-добре от него. Вие сте жертва на собственото си милосърдие.

Ще имате голяма полза от тази игра, затова няма никакъв смисъл да я прекратявате. Не се развеждайте и не се разделяйте с този човек. А ако ще правите това, то го направете колкото е възможно по-драматично, така че историята на вашите отношения и раздяла още дълго да смразява кръвта на онези, които ще я чуят.
Упражнение “Длето”

(Художествено извайване на човек от мъж)

Това упражнение чудесно допълва играта за жената на идиота.

Ако все още не сте се заели с превъзпитанието на мъжа си, значи сте изпуснали много от семейния си живот! Едва ли не най-ценното. Както и да е! По-добре късно, отколкото никога. Точно сега е времето да започнете да правите това. Все пак не сте обвързали живота си с този човек, за да гледате спокойно как той (тя):

• Разхвърля дрехите си из апартамента,

• Пилее всички пари бог знае за какво,

• Не печели и пукната стотинка,

• Лежи на дивана,

• Седи постоянно пред компютъра,

• Зяпа телевизия,

• Бъбри по телефона неясно с кого (това трябва да се провери),

• Опръсква цялата баня с паста за зъби, шампоан и всякакви други парфюмерийно-козметични течности,

• Изоставил е домакинството, дори един пирон не може да закове и т.н.

Обърнете специално внимание на това, с какво равнодушие и невнимание реагира (ако изобщо реагира) на вашите молби, на вашето настроение. А подаръците, които ви е подарил! Истински кошмар!

Ако няма такива грехове, припомнете си: с какъв ентусиазъм е бягал от вкъщи на работа (в Интернет, при познати, в гаража и т.н.). Нима това е допустимо?

Общо взето, намерете онова, което ще превъзпитавате. Учете мъжа си да живее!

Трябва да правите това с помощта на следните фрази:

• Ти винаги (ти никога)...

• Колко пъти трябва да ти казвам...

• Аз ти казах... (така си и знаех, аз те предупредих, така си и мислех и др.)

• Вече се изморих да ти напомням...

• За стотен път ти казвам...

• Ти пак...

• Колко пъти...

• Отдавна ми обеща...

• И колко ще трае това...

• Моля те като човек...

• Това е прието само в твоето семейство... А при всички нормални хора...

• Колко пъти си ми обещавал...

• Да не съм видяла (чула) повече...

• Разбира се! Нямаше как да стане по друг начин!

• Как ми омръзна...

• Ще ме докараш до инфаркт...

Допълнителният арсенал от средства е изключително разнообразен. Добавете на вкус:

• повишаване на гласа и скоростта на речевия поток,

• скръбно изражение,

• можете да прибегнете до прилошаване, преминаващо в тежка и неизлечима болест,

• използване на нелитературни изрази,

• затваряне в себе си (излизане от кожата),

• сълзи, истерии, обиди, въздишки, крясъци, мълчание, охкане, монотонно и отегчително мрънкане,

• чупене на съдове,

• блъскане на вратата,

• хващане за главата (сърцето, черния дроб и други органи),

• оплакване пред съчувстващи хора,

• привличане на роднини, деца към превъзпитанието му (това е особено ефективно, но не в полза на превъзпитанието, а по-скоро за нагорещяване на страстите) и т.н.

Почти при всяка двойка, живяла съвместно известен брой години, възниква проблемът за задържането на мъжа (съпруга, любовника) до себе си.

Той се появява, когато страстите се охладят и леглото вече не е единственото място за общуване. Тук вече са необходими допълнителни средства за задържане на партньора.

За тази цел жените на всякаква възраст използват напълно безуспешни стратегии, които са абсолютно неефективни, отнемат много време, енергия и здраве и порядъчно провалят живота и на двамата, а също и на онези, които, независимо дали искат това или не, се включват в тази игра. Жените, по правило, използват тези методи несъзнателно. Нещо повече, преобладаващото мнозинство от тях са убедени, че не правят нищо подобно. А ако кажете на такава жена, че прави всичко това, за да не изпусне мъжа от мрежите си (за да не излети той от семейната клетка), то бедната жена ще ококори очи, ще сложи ръка на сърцето си и ще започне да диша учестено и обидено. И вие ще се засрамите от подобно цинично предположение!

И така, ето кои са тези стратегии. За да задържите партньора си, опитайте следното:

Превърнете(!) мъжа си в безпомощно дете и станете негова майчица, опора и подкрепа в трудни моменти. При това “дете” рано или късно задължително ще възникнат проблеми (дори да не си ги създаде само, вие подсъзнателно ще му ги създадете!!!). Проблемите могат да бъдат с работата, с парите, с алкохола, с децата от предишен брак, с роднините, със здравето и т.н. Вие с потресаващ героизъм ще принасяте живота си в жертва на олтара на вашето семейно щастие. Като съпруга на декабрист¹ ще го следвате там, където го носи “злата му съдба”. Околните ще се възхищават от вашия героизъм, търпението ви ще се превърне в легенда... Вие ще милвате по главата вашето възрастно момченце и смирено ще въздишате. А най-важното, което ще топли душата ви (тайно от самата вас!), е това, че сте станала за него единствена и незаменима!

За да задържите мъжа до себе си, можете да си създадете (сякаш без да искате) проблеми в работата. Например да започнете да се изтощавате до крайна степен. Нека изведнъж ви натоварят толкова, (или самите вие случайно се затрупайте с работа), че да могат да ви дават орден “Герой на труда”. Всеки ден. Няма да можете да се държите на краката си от умора, ще отпускате уморената си глава на силното му рамо, ще въздишате, ще го молите за съвет как да постъпите и какво да правите. Няма да тръгне да ви напуска в такава ситуация! Можете също така да изгубите работата си или да престанете да печелите. Или да сте заети с безкрайно търсене на работа или начин за самореализация. Можете продължително да търсите мястото си в живота. От само себе си се разбира, че във финансово отношение ще зависите от мъжа си. И изобщо, да бъде зависима (морално, финансово, в бита и т.н.) е изкусен начин от страна на жената да запази “плячката” си. Защото всяка жена знае, че в главата на мъжа се е закотвил принципът: “Ние носим отговорност за онези, които сме опитомили”. И ще му бъде много трудно да изостави “опитоменото”, т.е. зависимото създание.

Можете да му родите дете. Най-добре слабичко, болнаво дете (въздишката на възмущение е предвидима). А ако детето се е родило здраво, след известно време можете “да го разболеете”. Повтаряме, малко от жените правят това съзнателно. Можете да създадете на детето други проблеми (в детската градина, с връстниците, с възпитателите, в училище, с ученето, с учителите и т.н.). Тогава всички сили на мъжа (а и на жената) ще бъдат съсредоточени върху решаването на тези проблеми. Удобно в този случай е това, че проблемите с децата по правило не се решават за час-два. И пази Боже детето да стане здраво, щастливо и самостоятелно! Бащата е нужен на детето във всяка трудна минута (седмица, месец, година и т.н.). Ако детето все пак е пораснало и проблемите му по някакъв начин са решени, можете, без да чакате черния ден, да родите още едно дете. Съвсем случайно... Какво щастие!

За да не излезе мъжът извън очертаните от вас граници, се опитайте да изпаднете в депресия. Най-добре в тиха. Така че да ви посещават черни мисли за смърт, например, или за неизлечима болест, в краен случай за липсата на смисъл в живота. Най-добре е, ако ви мъчат нощни кошмари, утринна слабост, дневна сънливост и вечерна склонност да плачете. На лицето ви ще бъде изписана цялата скръб на световния пролетариат. Разбира се, депресията изисква внимателно отношение към вас, тъй като това е сложно, опасно нещо, до самоубийството има една крачка. Това задължително трябва да се лекува, трябва да ходите при различни лекари, периодично да се обаждате по мобилния телефон, за да споделите с мъжа си състоянието си през последните два часа. Ето че ще се намери занимание и за мъжа.

Още един сигурен метод е да се разболеете. Да, да, именно да се разболеете. При това да се разболеете от нещо хронично, или склонно към рецидиви и влошавания. А още по-добре – от нещо неизлечимо. Трябва да понасяте болестта си стоически, героично. Но така, че всички да знаят за диагнозата ви. Още по-добре е, ако мъжът ви изпитва чувство за вина спрямо вас и вашата болест.

Споделихме с вас само една десета от онова, което можете да направите, за да задържите мъжа до себе си. Както вече разбрахте, всички тези, а също и другите многобройни методи са изградени върху следната база: трябва да направите мъжа си зависим от вас (да станете за него единствена по рода си, незаменима) или сами да изпаднете в такава зависимост (така че той да осъзнава своята изключителна незаменимост за вас). Тоест да го снабдявате с “наркотик”, от който ще му бъде трудно да се откаже.

Трябва да се каже, че почти всеки от разгледаните методи може доста да отрови живота на жената и мъжа, на детето, а също на близките и далечните роднини. Желаната цел е постигната!

Понякога, разбира се, всеки метод може да даде засечка, тоест да не сработи. Тъй като някои мъже все пак напускат и неработещите, и болните, и бременните, и жените с много деца (здрави и болни), и дори “майчиците”. Но тогава, това се разбира от само себе си, животът ви ще бъде съсипан окончателно.

Ако все пак сте успели да задържите мъжа до себе си, можете да получите пълна възможност да тровите своя и неговия живот още дълги години. За целта ви предлагаме да използвате следните методи.

Защо през цялото време говорим само за жените? Като че ли мъжете са ангелчета. Те също доста успешно провалят семейния си живот.

Ето ви, например, готов метод.

Ако жена ви е еманципирана личност, тя е идеална за това упражнение. А тя със сигурност е еманципирана, ако не си стои вкъщи при децата. Такава е съвременната реалност.

Този метод върши чудесна работа, ако ви е провървяло и жена ви печели повече от вас. Макар че и във всеки друг случай също ще свърши работа.

И така. Трябва на всяка цена да докажете на жена си, че вие сте главата и стопанинът в къщата и тя трябва да се съобразява с вас. Защото е казано: жената трябва да се бои от мъжа си. Как да я накарате да се “бои”, без да рискувате да нарушите Наказателния кодекс? Арсеналът е известен.

Тук могат да се използват:

• Подигравки (Закъде си се нагласила така? Приличаш на кокошка!)

• Критика (Колко си напълняла - приличаш на тюлен!)

• Ограничения (Не се бъркай в разговора!)

• Заяждания (Къде се губиш досега?)

• Игнориране (Не е твоя работа!)

• Провокация (Хайде де, да видим какво ще излезе!)

• Унижения (Никой не те пита)

• Директни забрани (Няма какво да търсиш там!)

• Заплахи (Ти ще си го получиш!)

• Натрапване и подсилване на чувството за непълноценност, особено относно външността – жените се засягат много от това (Гърдите ти са такива, че е по-добре да не ги показваш пред никого...)

Общо взето, трябва по всякакъв начин да й дадете да разбере, че всичките й постижения са смешни и независимо от всичко вие държите козовете – вие сте мъжът, вие сте главният.

Разбира се, когато в семейството всичко е нормално, жената не би трябвало да печели повече от мъжа, не трябва да бъде амбициозна. Но времената се менят, жените проникват навсякъде, така че на мъжете ще им се наложи да защитават позициите си. Така че, независимо от всичко, тя, жената, трябва да бъде по-тиха от водата и по-ниска от тревата.

Ако се упражнявате редовно, този метод по принцип води до развод. Жените в днешно време не са като по-рано... Съвсем са се развалили. Но докато тя е до вас, ви препоръчваме да използвате това упражнение постоянно.

Още един типично мъжки метод за разваляне на семейните отношения.

Понякога жена ви започва да ви досажда с глупави въпроси от типа на:

• За какво си мислиш?

• Разкажи ми как мина денят ти.

• Как си?

• Хайде да си поговорим открито...

• Толкова рядко си говорим!

• Какво мислиш за това?

• Защо мълчиш?

• Струваш ми се мрачен...

• Какво се е случило? Виждам, че нещо се е случило...

• Нещо те тревожи, нали?

Жените често правят това. Те по принцип обичат душевния стриптийз. Някои изобщо не могат без тези “лигавщини” (пардон). Обикновено това ги влече привечер, когато се приберат вкъщи след работа. Или когато вие се връщате изморени след работа и искате просто да си починете. А тя е седяла цял ден вкъщи и бодро започва с въпросите. При тях това се нарича общуване.

И така. Вашата задача е да направите така, че тя бързичко да ви остави намира. Желателно е също така желанието й да ви досажда с глупави разпити да не се появява повече колкото е възможно по-дълго. Затова е най-добре веднага да се отървете от нея с кратката фраза “Всичко е наред”. Да не ви е хрумнало да споделяте с нея! Това не е по мъжки. А и вие явно вече знаете, че всяка информация от ваша страна рано или късно ще се върне от нейна страна под формата на обвинение спрямо вас. Затова си мълчете, като партизанин на разпит.

Едва ли вашият отговор ще я удовлетвори, затова тя най-вероятно ще продължи:

• Защо не искаш да разговаряш с мен?

• Криеш ли нещо?

• Какво съм ти направила?

Тук най-подходяща е фразата: “Какво искаш от мен?”

Това им действа като червен плащ на бик. Не е изключено в следващите няколко минути да ви се наложи да изслушате цяла тирада по свой адрес. Ще ви упрекнат в коравосърдечност, студенина, затвореност, равнодушие, ще ви заподозрат в изневяра и други грехове. Не са изключени също ридания и тряскане на врати. Запазете подчертано равнодушие към този концерт.

Веднага след това е най-добре да се заемете с нещо, например да седнете пред телевизора, пред компютъра, над книга, да отидете да разходите кучето и т.н. Желаният ефект ще бъде постигнат на 100%!

Сега отново упражнение за жени. Ако нещо ви е обидило (а ако сте жив човек, значи ви е присъщо да се обиждате – често или рядко, но ви е присъщо) и не сте простили на този, който ви е обидил, значи трябва да отмъстите за обидата. Това е неизбежно.

От момента, в който са ви обидили, главата ви ще бъде изцяло заета с измислянето на планове за отмъщение. При това мъстта съвсем не се изразява в гръмки съдебни процеси или тиха стрелба от пистолет със заглушител. Битовата мъст е нещо различно. Ще се спрем точно на нея. След като хората ще си отмъщават един на друг, нека го правят съзнателно, като са наясно със същността на нещата. И така.

След като мъжът е извършил ужасна (от ваша гледна точка) постъпка (изневерил ви е, напуснал ви е, загледал се е по друга жена и т.н.), естествено, трябва смъртно да му се обидите. Обикновено това е лесно. Няма да ви учим на това, всичко ви е добре известно. Продължаваме нататък.

Сега трябва да му отмъстите. А какво означава да отмъстите? Това значи да го накажете. Целта на наказанието е проста – да му дадете да разбере, че не е бил прав. Да събудите съвестта му. Нека се помъчи малко. Това се постига изключително лесно: трябва да го накарате да се чувства виновен. Има няколко начина за достигане на тази благородна цел.

И така, след като “престъплението” е извършено, можете да направите следното:

Ако сте се преместили (временно) при майка си или при приятелка, можете да започнете да го шантажирате чрез децата: забранете му да се вижда с тях, накарайте го да съставя задължително удобен за вас график на посещенията си при тях и т.н. При това децата, разбира се, ще боледуват, няма да имат апетит, няма да искат да ходят на детска градина, ще бягат от училище и т.н.

Ако разговаряте с него, то разговаряйте подчертано учтиво и равнодушно, като му показвате с целия си вид, че той е убил всички ваши емоции и сега вече нищо не ви интересува, включително и неговото присъствие.

Можете да струпате допълнителни неприятности върху себе си, така че той да разбере, че в допълнение към ужасната му постъпка, върху вас са се струпали още много ужасни неща (съседите са ви наводнили, уволнили са ви от работа, ударили са колата ви, обрали са вилата и т.н.). Разбира се, не е толкова лесно да си създадете толкова сериозни неприятности, но ако се стремите към това, то задължително ще се случи нещо.

Можете да започнете спешно да колекционирате други мъже, приятели, любовници, псевдолюбовници (можете да вдигнете на крак всички стари “резерви”), така че този идиот да разбере какво съкровище е пренебрегнал, и че сега това съкровище няма мира от кавалери.

Този списък, разбира се, съвсем не е пълен. Нашите читателки, вероятно, биха могли да споделят своите постижения и разработки в тази област. Има обаче едно затруднение: ако мъжът ви не е обременен със съвест, няма да успеете да го наградите с чувство за вина за извършеното, дори да умрете, дори да застанете на челна стойка. В такъв случай ще ви се наложи да се задоволите само със съчувствието на околните.
Упражнение “Телепат”

(подходящо е за всички, особено за интелигентни и изтънчени личности)

Изключително разпространен метод, според наблюденията на автора го използват 90% от хората, без дори да подозират как това трови живота им. Само ако знаеха!

Защо това упражнение се нарича “Телепат”? Всичко е много просто. В тази технология има два принципни момента:

1. Мислите си, че знаете за какво мисли другият човек.

Ето само няколко примера от живота:

- Защо не ми каза?

- Мислех, че ще се разсърдиш...

- Защо не ме попита?

- Стори ми се, че ще ти хареса...

- Мислех си, че отдавна си се сетил...

Познато ли ви е? Правите нещо, което ви се струва напълно естествено. Но колкото и да е странно, това предизвиква недоумение, раздразнение или обида у близкия човек. Реакцията му на свой ред предизвиква вашето недоумение, раздразнение или обида. И така нататък, до пълното разрушаване на вашите отношения.

И така, мислите си, че знаете за какво мисли и какво иска другият човек. Струва ви се, че можете да предвидите хода на мислите му.

В задачата се пита: защо мислите така? На какво се основават вашите предположения?

Има два варианта:

• “Знаете” за какво мисли другият човек, защото ако вие бяхте на негово място, щяхте да разсъждавате точно така.

• “Знаете” за какво мисли другият човек, като изхождате от това, че вече знаете как е постъпвал в миналото и какво е мислил в отделни, може би сходни ситуации.

При това вие, разбира се, не претендирате да сте ясновидци, но ще кажете: “Знам какво си мисли мъжът ми (приятелят ми, началникът ми, любимият ми), защото го познавам отдавна (много добре)”.

Като изхождате от предпоставката “Знам какво мисли”, вие правите предположения за мислите, желанията и потребностите на другия човек. И извършвате някакви постъпки, без да го попитате какво всъщност мисли той по този въпрос. А разбирате едва след това. И за ваше учудване се оказва, че “той е мислил по съвсем друг начин от мен”.

Същността е в премълчаването на всичко, което става в душата ви. Всички ваши мисли, предположения, чувства и желания просто не се изговарят. Защо? Трудно е да се каже, обикновено под предлога:

• Той сам ще разбере или Той така или иначе няма да разбере.

• Какво толкова има да се говори, и така всичко е ясно.

• Това е очевидно.

• Знам много добре какво ще ми каже.

• Той ще ми се смее.

• Той ще се обиди (знаете го предварително).

• Какво ще си помисли той за мен след това.

• Срам ме е да говоря за това.

• Не мога да намеря подходящите думи.

• Страх ме е да говоря за това.

• Тези неща не се казват.

• Той е виновен, а аз няма да говоря за това.

• Когато попита, тогава ще му кажа.

• Нека сам се сети.

• Това само ще усложни отношенията ни.

• Не гарантирам за реакцията му.

• Коя съм аз, че да говоря за тези неща?

• А какво може да се каже за това?

• Няма да успея да го обясня правилно.

Тоест човек сам измисля история за това, защо нещата, които го вълнуват, не може да бъдат споделени с партньора. А проблемът през това време продължава да назрява. Понякога партньорът дори се опитва да разбере защо имате такова професионално скръбно изражение на лицето. Но вие няма да се издадете, дори да ви измъчват. Продължавате да се надигате като вулкан. Проблемът през това време нараства. Напрежението расте. А напрежението винаги расте, когато се мълчи. Друг начин просто няма.

Вие не сте телепат, партньорът ви също. Но си играете на такива. Понякога в тази игра участва само единият, най-често участват и двамата.

При това да изкажете цялото си недоволство пред приятели, колеги, роднини обикновено не представлява никакъв проблем, и обикновено това става не веднъж. Но пред партньора в семейния живот — за нищо на света! Нека сам се сети!

Проблемите, които тревожат хората и за които те премълчават, могат да бъдат най-различни: като започнете от това, че мъжът използва парфюм, чийто аромат жената не може да понася, и приключите с това, че отдавна ви е време да започнете да печелите повече, но нищо не се променя. По въпросите, свързани със секса, се пази гробно мълчание. По въпросите, свързани с парите – също.

По-често прикривайте тревогите си, не казвайте на никого за тях, трупайте претенции, обида. Изчакайте момента, в който те ще ви изпълнят като кофа за боклук, която не е изхвърляна от една седмица. С един замах излейте “съдържанието” върху околните. Нека знаят докъде са ви докарали.

Какво става с вашите отношения след време? Как свършва всичко това?

1. Отношенията се превръщат в минно поле.

Всеки се затваря в черупката си и провежда своите виртуални диалози, които нямат нищо общо с онова, което реално се случва между вас.

След това, когато чашата на търпението на един от двамата партньори прелее, вулканът изригва. Но тъй като съдържанието му се е трупало там в продължение на седмици, месеци (най-добрите трупат в продължение на години и даже десетилетия), то изригването, т.е. изричането (или по-точно, изкрещяването) на проблемите се превръща в стихийно бедствие.

Това, за което някога сте могли да кажете: “Знаеш ли, притеснява ме...”, сега се превръща в “Така значи! Е, стига толкова!...”.

При това понякога партньорът е толкова стреснат от ФОРМАТА на представяне на проблема, че последното нещо, което го интересува, е съдържанието.

2. Големият Вулкан изригва и отношенията загиват под лавата, като Помпей. Тоест, да допуснем, че в отношенията между двама души има голям проблем. Или не е голям, но с помощта на упражнението “Телепат” лесно ще стане такъв.

Единият от партньорите го премълчава (или и двамата мълчат). Времето тече, проблемът нараства, след това някой избухва, и... Тук в действие може да влезе почти всичко. Леката артилерия – упреци, сълзи, тряскане на врати, чупене на съдове и т.н. Тежката артилерия – заплахи, шантаж, юмруци, опити за самоубийство.

Отношенията по правило не издържат на това и се разпадат.

Например срещат се млада жена и млад мъж. Минава година, минават две. Отношенията продължават. Жената чака мъжът да й направи предложение, а мъжът се страхува от това, не може да се реши, защото е изпълнен със съмнения относно бъдещия им живот. И ето че когато жената избухне, тя му представя проблема по следния начин: “Още дълго ли ще ме мъчиш? Вече всички ми се смеят! Подиграваш ли ми се? Ти npocmo не ме обичаш, ето какъв е проблемът! Ако ме обичаше, отдавна да си се оженил за мен!”

При това всичко е съпроводено от сърцераздирателни ридания и буен поток от сълзи.

Резултатът? И без това съмняващият се мъж се изпарява скоропостижно и безвъзвратно.

Всичко, което им е останало – това е купчина необсъден дискомфорт. Всеки се движи в своята орбита. Скелетите в гардероба са заковани, заключени са с катинар. Ключът е изхвърлен на дъното на кладенец и отдавна е изгнил! Най-интересното е, че много често отвън тези семейства изглеждат като образци за хармония и безконфликтност. Само че, ако ги разгледате по-отблизо, нещо започва да навява скука. Там всичко е покрито с прах. Вулканът спи.

Интересното е, че тъй като хората възприемат мълчанието като начин на живот, те не осъзнават как и в каква степен това проваля живота им (90% от онова, за което не се говори, не струва и пукната пара!). В крайна сметка те виждат, че животът им е провален, но не разбират как е станало това.

С какво това може да бъде интересно за нас? Първо, вижте дали този метод не се отнася към предпочитаните от вас. Ако искате да продължите да разваляте отношенията си (или поискате да развалите благополучните засега отношения) – започнете да премълчавате онова, което ви вълнува. За да ви е по-лесно да мълчите, измислете си история (вариантите са посочени по-горе) за това, поради каква причина не можете да обсъдите с партньора си нещата, които ви тревожат, желанията си, мислите и възгледите си. Крепете се, запушете устата си, придайте си скръбен вид и дайте обет за мълчание. Нека сам се досети! На опитите му да разбере какво е станало и с какво не ви е угодил, мълчете или отговаряйте с “Нищо не е станало” или “Всичко е наред”. Но с целия си вид показвайте, че всъщност нищо не е наред.

Изчакайте момента, в който чашата на търпението ви ще прелее, обяснете му хубавичко вашите претенции, изберете най-неподходящия момент и, като избухнете в сълзи, излейте всичко върху него. Може и просто да си поплачете, без да казвате нищо за причината за вашите сълзи. Между другото – също много добър метод. Изтънчено психологическо мъчение.

Можете също така да дадете обет за вечно мълчание. И никога да не говорите, да не споделяте с партньора си важните за вас неща.

В крайна сметка отношенията ви, колкото и благополучни и открити да са били отначало, ще достигнат до 1, 2 или 3 вариант.
Упражнение “Похвалете ме де!”

Същността на това упражнение е в постоянното очакване на похвала от страна на вашия партньор. Очаквайте вашите усилия да бъдат оценени по достойнство и задължително НА ГЛАС. Но не говорете за очакванията си (вижте предишното упражнение).

Когато приготвите вечеря (почистите, и изобщо, направите нещо хубаво), очаквайте това да бъде видяно и отбелязано.

Особено добре действа това упражнение, ако сте домакиня. Затрупани сте с работа и ви се иска да получите признание за нея.

Чакайте отплата за вашите добродетели!

Това упражнение ще ви позволи да натрупате максимално количество претенции към вашия партньор. Всичко, което ще правите, няма да е за вас, а за него. И резултатът ще се измерва в похвали. А ако няма похвала – няма и резултат.

Чака ви разочарование и взаимно отчуждение. Усещането за собствената ви безполезност и ненужност ще стане ваш постоянен спътник. С времето ще стигнете до извода, че не ви обичат и ви пренебрегват. В душата ви ще се трупа обида от това, че партньорът ви не ви възхвалява, а възприема всичко като даденост. Ще мислите, че просто ви използват. Общо взето, ще затънете в рутината, в която живеят повечето така наречени нормални хора.

Разбира се, това далеч не са всички начини да си създадете страдания в семейния живот. Можете да използвате описаните тук методи, а можете да впрегнете творческите си способности и да измислите съвсем различни. Няма за къде да бързате, мъжът ви ви е под ръка, засега имате терен за изпробване на вашите възможности. Така че напред!