Love life for every married couple

Това трябва да се превърне във ваше ежедневие -- да обичате вашия партньор чрез благославяне, назидаване, споделяне и докосване. То не само поражда любов в отговор, но и ще съживи вашите собствени чувства на любов, ще ги поддържа живи. Получава се така, тъй като чувствата се определят от действията, а не обратното. Ако се отнасяш към някого така, като че ли го обичаш, чувствата неминуемо ще последват не след много време. И като се държите по положителен начин чрез плана "НАЙ-ДОБРОТО", вие ще избегнете емоционалната вцепененост, която в противен случай би се появила в резултат на продължителното отблъскване от страна на вашия другар.

Даже докато прилагате останалите съвети от тази книга, ако сами се опитвате да спасите вашия брак, вие сте в особено положение, което изисква специални мерки и допълнителни консултации. Например как да показвате любовта си, когато партньорът ви е увлечен по някой друг? Или се е преместил от дома? Или посреща враждебно вашата любов? Или напълно ви пренебрегва?

Специалният съвет, който имам за вас, ще обърне всички светски мнения на 180 градуса и ще е противоположен на вашата природа. Но ако искате да спасите брака си, не можете да си позволите да се подавате на гордост или да се превъзнасяте. Няма да можете да изпълните този съвет със свои сили, защото само човек с духовни източници чрез познаване на писаното Божие Слово и пребъдващ в присъствието на Господ Исус Христос, може постоянно и ефективно да върши каквото трябва.

Духовният принцип, който трябва да разберете и да се хванете здраво за него, е следният: "И той (Господ) ми рече: Доволно ти е моята благодат, защото силата ми в немощ се показва съвършена. И тъй с преголяма радост по-добре ще се похваля с немощите си, за да почива на мене Христовата сила...защото когато съм немощен, тогава съм силен" (II Коринтяни 12:9, 10).

В светлината на този принцип, който действа в живота на християнина винаги, когато се прилага, съществува подготовка, която трябва да извършите при целенасочените си усилия да спасите вашия брак.

1) Готовност за най-лошото, като знаете, че имате доволно благодат

При проблемните бракове обикновено партньорът, който желае да напусне, или е увлечен по друг(а), или допуска връзка с някой друг. Затова, когато при мене дойде човек със семейни затруднения, едно от първите неща, които питам, е: "Партньорът ви замесен ли е с някой друг?" Обикновено ми отговарят с неохота: "Да, някак си..."

"Добре -- казвам аз, -- какво бихте направили, ако другарят ви прелюбодействува с друг(а) ?"

"Ами -- може да бъде отговорът -- чак дотам не се е стигнало!"

След това обяснявам, че той или тя трябва да бъдат готови за такъв случай. Една съпруга си беше втълпила, че нейният съпруг (активен християнин) не би могъл да стигне толкова далеч -- до прелюбодейство с друга жена ("приятелка" християнка). Когато истината излезе наяве, беше двойно по-убийствено, защото тя беше напълно неподготвена да се справи с това.

Една друга жена започна да се подготвя емоционално и духовно за изневярата, след като беше чула съветите на Гей на семинара. След време съпругата ни телефонира да ни каже, че скоро след семинара съпругът й признал, че имал дълга любовна история със секретарката си. "Толкова се радвам, че бях подготвена -- каза съпругата. -- Той искаше да остане при мен, но му се струваше безнадеждно, след като знам истината за миналото. Аз бях слушала касетите "Живот в любов" много пъти и бях способна да се справя със ситуацията със спокойствие, любов и простителност. Вече бях насочила ума си върху по-важното -- спасяването на нашия брак. И ще го направя!"

Вероятно прелюбодейството е най-лошият грях, който човек може да си представи, че другият може да извърши. Разумно е да бъдеш подготвен практически, емоционално и духовно за най-лошото. Тогава всички останали проблеми ще бъдат лесни за оправяне, ако те са "всичко", с което трябва да се бориш. Приготви се за изневярата, като съзнаваш, че прелюбодейството е грях като всички други грехове и тъй като Бог може да прости на този човек, защо да не можеш и ти! Ти трябва да простиш, за да бъдеш свободен да обичаш, да живееш и да се развиваш като личност.

В книгата си "Ключът към любящото сърце", Карен Мейнс много картинно описва връзката между простителността и любовта:

"Ключът за отваряне вратата на заключените стаи на нашите сърца е прощението. Това става единствено когато сме го опитали (...имам предвид да си завладян от реалността на прощението, да си в състояние да се докоснеш, да вкусваш и да вдишваш от неговите резултати); тогава намираме ключалката превъртяна обратно, вратата -- широко отворена, прозорците -- също, стаята -- необитавана, пламъците -- горящи в камината. И ето че откриваме -- най-после нашето сърце е освободено за любов. Станало е това, което Творецът е планирал -- място за любов с огромен капацитет."

След като сте простили, трябва да се приготвите да се справите с продължението на тази история и да решите точно как ще я овладеете, дори да повтаряте наум как ще реагирате на някаква ситуация, която може да възникне. Трябва да сте готови да отвърнете с любов, даже ако изневярата продължава. Това не означава, че я оправдавате или не обръщате внимание. Но още в началото на процеса на разрешаване брачните проблеми, трябва да дойдете до ясното съзнание, че не можете да поправите другаря си независимо колко усърдно се стараете. Вашата единствена възможност е да станете съпруг или съпруга, каквито Бог е заповядал в Писанията да бъдете, и да прилагате всеки принцип на поведение от Словото Божие в ежедневните предизвикателства на вашето положение. Вие можете добре да спасите вашия брак. Без никакво съмнение ще се наслаждавате на Божието благословение и благоволение.

Какво ще промени вашия другар? Понякога промяната идва от личното опознаване на Писанията. Един християнин се отказал от своето блудство и се завърнал у дома, тъй като чрез лично изучаване на Библията той осъзнал колко ниско е паднал в греха и колко ужасни могат да бъдат резултатите. Неговата съпруга ми каза: "Мислех, че си е дошъл у дома, защото ме обича. Но той призна, че се е върнал поради послушание на Божието Слово. Отначало това силно засегна моята гордост. Съпругът ми каза: Бог ми е обещал да ме научи да те обичам както трябва. Тогава аз осъзнах колко съм била глупава с наранената си гордост. Благодарна съм на Господа, защото това е най-добрият начин за нас да започнем изграждането на истинско любовно взаимоотношение. Ако беше се върнал само защото в момента му изглеждам по-привлекателна, тогава нямаше да бъде трайно. Сега и за двама ни силата и надеждата да възстановим нашия брак почива върху Господа."

А как стоят нещата, когато партньорът не се обръща за съвет към Словото Божие? В този случай той (или тя) трябва да види у теб жив, действен пример за прилагане на Божиите истини при всяко положение. Никога не оставяй впечатлението, че се държиш по този начин само за да промениш другаря си. Ти правиш това, защото Бог е казал така.

В сериозно застрашените семейства обикновено съпругът е, който си отива и се връща у дома, като вероятно прекарва част от времето с друга жена. Въпреки че не е много приятно, но аз съветвам понякога съпругите да приемат това положение за временно, като че ли това е по-приемливо, отколкото пълната раздяла, водеща да разтрогване на брака.

По тази причина на съпруга ви се дава свобода да бъде и в двата свята през времето, докато се опитва да изживее своята фантазия. И ако вие извършвате вашия дял у дома, ясният контраст неизбежно ще изпъкне. "Защото от устните на чуждата жена капе мед и устата й са по-меки от дървено масло. Но сетнините й са горчиви като пелин, остри като изострен от двете страни меч. Нозете й слизат в смърт... тъй че тя никога не намира пътя на живота. Нейните пътеки са непостоянни и тя не знае накъде водят" (Притчи 5:3-6).

Рано или късно това ще стане ясно на вашия съпруг. Вие имате възможност, ако той се връща у дома дори за малко, да му покажете истинската сладост без горчивия вкус, който да остава след това, и милата, сигурна ведрина и спокойствие, които само Христос може да даде. Вашето поведение може да му напомни за голямата радост и достойнство да остане като глава на семейство в контраст със социалната, духовната деградация, която Библията обещава на мъжа, който хвърля жребия си на блудница. Вие няма да постигнете това, като опитвате, а като бъдете любяща, мила съпруга, каквато Бог е определил да бъдете.

Ето защо настоявам при моите консултации всички мъже и жени да избягват раздялата, независимо колко сериозни са техните проблеми. (Единственото изключение е в случайно действително физическо нараняване, при което раздялата да бъде изискана от закона.) Докато и двамата живеете в едно домакинство, вие имате ежедневната възможност да включите в действие мощните библейски принципи. Не подценявайте вашето предимство. Вие сте в позиция да обичате така неизменно, че въздействието върху вашия партньор ще се засилва с течение на времето. Когато прилагате постоянно вечните понятия във вашето ежедневно общение, времето работи във ваша полза при възстановяването на любовта в брака ви. Ако живеете разделени, тогава трябва да извличате полза от всяка обща нишка, която имате -- например децата или работата, за да покажете любов във вашето поведение и отношение.

Правилото е да му изявявате разликата, когато е у дома; направете така, че да е радостен да бъде там! Една жена описва как се е държала със своя съпруг, който бил затрупан от финансови проблеми и се е колебаел между дома и апартамента на друга жена. "Аз бях готова да оставя на съпруга си всичко, което бяхме натрупали (най-вече дългове) -- усмихва се тя. -- Но другата жена го притискаше да напусне дома ни, и му казваше, че ще може да отделя известни средства за децата ни. Помислих си -- той има една жена, която го притиска. Няма нужда от две такива. Така че го оставих на мира, оправих се, без да му искам пари, и не вземах пари от неговите сметки. Първоначално той ме беше поставил мислено в центъра на неговите финансови проблеми, докато другата жена беше олицетворение на свободата му -- фантазия за необезпокоявано начало. Но скоро след това се промени. Той видя, че съм на негова страна, заинтересована от него и уповаваща на Господа да се грижи за децата и за мен финансово. В противовес на това, тя искаше скъпи мебели и дрехи от най-представителните магазини. Е, не беше приятно да нямам ново палто, а да виждам нея със скъпо спортно яке последен модел. Но трябваше да не обръщам внимание. Знаех, че няма да продължи дълго. И така стана. Сега той е у дома -- завинаги. Нашият брак е върху нова, солидна основа."

Ако в подготовката дойде най-лошото, което би могло да атакува вашия брак, винаги трябва да помните, че хората, пленени от изневярата и въвлечени в извънбрачна история, страдат от един вид временна невменяемост. Те не мислят ясно, често се държат по напълно безотговорен начин и изглеждат извън границите на нормалното поведение. Трябва да разберете, че това се случва. Даже то трябва да бъде прието и разрешено с вашата собствена емоционална подготовка. Както една жена каза: "Докато моят съпруг беше "вън от строя", аз не се опитвах да го разубеждавам. Не го съдех, нито подигравах или изобличавах. Просто го приемах такъв, какъвто беше. През този период аз използвах времето на изчакване, за да раста в Господа. За щастие той се нормализира и сега е много по-мъдър от преди."

Когато съпругата изневерява с някой друг, обикновено се изнася от дома за постоянно или настоява съпругът й да напусне къщата. Аз съветвам съпруга да не се мести. Няма начин той да бъде изпъден от неговия дом, ако поведението му е въздържано и разумно.

Съпругът трябва да бъде подготвен да спечели съпругата си отново. Но тя никога не бива да остава с впечатлението, че той върши това от задължение. Единствено любовта има сила да надделее над бушуващите емоции, които са довели невярната съпруга до това положение.

Например еднократното неблагоразумие на една съпруга, която редовно ходи на църква, става публично достояние. Дълбоко засрамена и емоционално объркана, тя напуска съпруга си и се премества в апартамент, където с чувство на вина, предизвикателност и самотност тя продължава да се вижда с другия мъж. Съпругът й получава съчувствие от всички близки и приятели от църквата. Но невинен ли е той за случилото се? Може би не я е обичал както трябва, преди да се стигне до изневярата? В почти всички случаи потърпевшата страна трябва да понесе известна отговорност за разбиването на брака. В тази ситуация необичайното поведение на съпругата се е развило след загубата на тяхното дете. Съпругът осъзна, че той вероятно не е показал достатъчна чувствителност и разбиране по това време. С една дума, той не е успял да посрещне нейните нужди и желания.

Сега той беше поставен пред избор. Той можеше да я остави да си върви или да я спечели обратно (както направи Осия в Стария Завет), като я възстанови на предишното й почтено място. Аз му припомних два библейски принципа от Ефесяни 5 гл. Първо, той и това момиче бяха интимно свързани независимо дали живеят заедно или отделно. Както църквата е тяло Христово, в известен смисъл съпругата е тялото на съпруга си. Общественото мнение, нейното временно неблагоразумие и глупаво държание не биха могли да променят този вечен факт. Второ, "който люби жена си, себе си люби, защото никой никога не е намразил своето тяло, но го храни и се грижи за него" (Ефесяни 5:28, 29).

Аз посъветвах този съпруг да възлюби отново съпругата си, като я подхранва емоционално и се грижи за нея по всички възможни начини по време на този катаклизъм в нейния живот. "Ако се държиш с нея, като че ли си много благороден и проявяваш благоволение, няма да стигнеш доникъде -- предупредих го аз. Трябва да я убедиш, че я обичаш, че в твоите очи тя е много по-ценна и достойна от всяка друга жена, че имаш нужда от нея и не можеш да живееш без нея."

На друг съпруг приятелите казваха да се моли на Бог да върне съпругата му, а след това да не прави нищо, а да разчита на Бога да извърши нещо свръхестествено.

"Но твоето семейно взаимоотношение трябва да изобразява отношението между Христа и Църквата -- посочих му аз. -- Исус Христос не си остана при Отец. Той дойде на земята от любов към нас и даде всичко, което имаше, за да установи общение с нас. Погледни, Библията казва да обичаш жена си, както Христос възлюби Църквата. Това означава една действена, последователна любов от твоя страна."

Аз казвам на всеки съпруг, който се опитва да възстанови брака си, че трябва да разбере: единственото нещо, което ще засегне отчуждената му съпруга, е да показва убедително и постоянно, че той наистина я желае. Че той не се опитва да я спечели отново, защото така е правилно или е най-добре за децата, или защото Бог го насочва към това. Той трябва да я убеди, че я иска за себе си. Той е осъзнал, че качествата, които тя притежава, са най-желателни за него. Той чувства, че сега е способен да бъде такъв, какъвто трябва. И той е нетърпелив да й покаже, че може и ще я обича.

Забележете, че съпругът трябва да спечели своята съпруга наново, като започне да я обича и да я следва, когато е необходимо. Съпругата трябва да спечели своя съпруг отново, като му отговаря с любов при всяка възможност. Това е в унисон с библейските роли и отредената природа на съпруга и съпругата още от Сътворението.

Съпруг, който е убеден в изневярата на съпругата си, не бива да иска повече информация за случая. Достатъчно е да приеме факта за нейното неблагоразумие. Колкото повече знаете, толкова по-трудно ще бъде да го понесете емоционално.

Както д-р Карлфред Броудрик отбелязва: "В отговор на правото на неинформирания партньор да знае "всичко", разкаяният съпруг(а) много често описва подробностите толкова картинно и детайлно, че трудно могат да се забравят."5

Напоследък консултирам двама съпрузи, всеки от тях решен да изгради ново взаимоотношение със съпругата си след случай на невярност от нейна страна. Но и двамата бяха направили груба грешка да обсъждат историята до най-големи подробности и след това се измъчваха от получената информация.

Като общо правило трябва да има честност между съпрузите и в отговор на пряк въпрос случаят трябва да се признае, но не бива да се разкриват подробности. Кажете на партньора си, че тази тема е твърде болезнена за обсъждане и много повече сте заинтересовани от любовта, която вие двамата можете да имате във вашия брак. Освен ако не ви запитат, никога не изповядайте някоя история от миналото, която може да шокира вашия партньор. В случая изповедта не е добродетелна откровеност, а жесток акт, който носи тежест и предизвиква болка у вашия другар. Запазете знанието за себе си, изповядайте вашата неправда на Бога и разчитайте на Неговото опрощение.

В тази оживена дискусия за начина на справяне с прелюбодейството в брака аз в никакъв случай не подценявам този грях или пък не признавам голямото страдание, което той причинява. Но християните трябва да бъдат най-големите реалисти в света и подкрепени от Христовите източници да посрещат и да разрешават най-сложните проблеми на човешките взаимоотношения. Някои изследователи твърдят, че повече от 50% от американците прелюбодействат. Според моите наблюдения, като домашен лекар от 25 години, това заключение звучи твърде консервативно! Но аз искам да наблегна, че еднократното прелюбодейство или дори връзка за кратко време не бива да разтрогва вашето семейно взаимоотношение. Ако се съгласим с наблюденията на д-р Мейър, следва, че докато раните, причинени от блудството, достигат много надълбоко, то зрелите хора имат удивителна способност да прощават един на друг. Д-р Мейър казва: "Пациенти са ми казвали, че никога не са предполагали, че ще могат да простят на своя другар, ако той (или тя) някога извърши прелюбодейство, докато това не се е случило в действителност. И тогава те остават удивени от способността си да простят. Те осъзнават колко е силно желанието им да възстановят интимното общение със своя другар."6

И така, когато се изправите пред изневяра на вашия партньор, помнете, че Господ има достатъчно благодат за вас -- не само да понесете или да приемете ситуацията, но също и да се справите.

2) Подгответе се да бъдете "съвършени", като знаете, че имате доволно благодат

Тази информация може да ви се стори шокираща, но ако искате да спасите вашия брак, вие не можете да бъдете само един "добър" съпруг или съпруга. Вие трябва да бъдете съвършени във вашето поведение към партньора си. Трябва да правите и да бъдете всичко, което Библията препоръчва за вашата роля в брака, да бъдете много чувствителни и да избягвате всичко, което ще даде аванс на вашия партньор. И най-малкото невнимание в думи или действия ще даде основание на него (или нея) да се отдръпне от брака. Тъй като раздразнението и преосмислянето са два от ключовите моменти в мисленето на неверния партньор, дори една забележка може да разгори пламъците на стари дрязги и да даде материал за ново осмисляне, което партньорът си изработва за извинение на своето поведение.

Една съпруга каза: "Трябваше да мине известен период от време, докато докажа на моя съпруг, че съм се променила. Той все очакваше, когато се връща, да срещне или моя гняв или скръбното ми мълчание. От години аз все изпадах в някакво настроение, и той не знаеше как ще ме свари. Сега той започва да разбира, че нещо ново е станало и нещата не са, както са били.

Когато говорим за "съвършено" поведение, ние трябва да разберем факта, че Господ е, който прави това възможно, като осигурява образец, цел и сила за основна промяна в нашето държание и отношение. Една съпруга, чиито мъж е алкохолик, каза: "Години наред аз се опитвах да манипулирам ситуацията и да променя със свои сили съпруга си. По природа съм много волева и готова да се боря за това, което искам. Но един ден просто се отказах. Спомням си как се разплаках във ваната и започнах да се моля. Господи, знаеш, че не мога да се справя със собствения си живот. Предавам го на Теб, тъй като разбрах, че не мога да контролирам нищо.

И това беше повратната точка за нашия брак. За двама ни! Промяната дойде бавно. Но аз имах възможност да излея сърцето си пред моя съпруг и да му кажа колко много се нуждая от любов и да бъда на първо място в неговия живот. И той съвсем сериозно ме разбра. Вече имаше ново основание да се откаже от пиенето. Един приятел му помогна да постъпи на лечение за алкохолизъм, и вече стават 7 години, откакто не е пил. Той отново се превърна в чудесния съпруг, за когото се бях омъжила. Аз всеки ден благодаря на Бога за трезвеността на моя съпруг и за достойнството, любовта и уважението, които имаме един към друг сега. Но преди да се случи това, трябваше първо Господ да ме промени."

Когато се учите да обичате вашия партньор с любов, която може да спаси брака ви, трябва да следвате три правила:

Първо, постоянно да вършите всичко, което може да достави удоволствие на вашия другар, и да удовлетворявате неговите (или нейните) нужди и желания. Обичай партньора си по такъв начин, който да бъде изтълкуван като любов. Изучавай от какво се нуждае твоят партньор. Една съпруга ми каза: "Аз работех във фирмата на съпруга си и мислех, че много му помагам и силно го впечатлявам с моята мъдрост и работоспособност. След като нашите семейни проблеми се задълбочиха твърде много, разбрах, че той изобщо не се е нуждаел от това. Сега аз си стоя у дома и се превръщам в това, от което той се нуждае -- не развихрена работничка, а жена, която тихо да го обича и вярва в неговата способност да оправи нещата."

За да угодите на партньора си, понякога трябва да предприемете драстични действия. Жив пример за това е онази съпруга, която имала безкрайни спорове със своя съпруг относно летенето със самолет. Той бил ентусиазиран пилот, а тя се ужасявала от летенето. Но когато работата опряла до спасяване на брака, тя сама отишла на летището и започнала курс по летене, като уповавала на Господа да премахне страховете й. Днес тя също е пилот и имат брак, по-добър от когато и да било. Тя казва: "Аз открих, че духовното израстване ми дава куража, необходим да се променя."

Второ, постоянно да показвате на своя другар уважението и почитта, които изисква Библията, независимо дали той (или тя) заслужава това или не. Аз не мога да отмина това. Всички съвети в Писанията относно брака са основани на този принцип. Изучавайте новозаветните пасажи по този предмет и особено Ефесяни 5 гл., Колосяни 3 гл., I Петрово. 3 гл. Съпругът, независимо от своето поведение, е глава на семейството и трябва винаги да му се оказва уважение. На съпругата, без значение на държанието й, като пълноправен наследник на благодатта на живота, й е отредено мястото на най-висока почит и специална привилегия от страна на съпруга й. Както се казва, с нея трябва да се държат като с фина императорска ваза, а не като със старо боклукчийско кошче!

Трето, напълно избягвай да критикуваш своя другар. Приемай всичко, каквото партньорът ти прави или не прави, без коментар или превзетост, особено ако таиш тайно неодобрение.

Новият Завет отново ни доставя достатъчно указания. Например в Колосяни 3 гл. четем:

"Облечете се с милосърдие, благост, смирение, кротост, дълготърпение. Претърпявайте си един друг и един на друг си прощавайте, ако някой има оплакване против някого, както и Господ е простил вам, така прощавайте и вие. А над всичко това облечете се в любовта, която свързва всичко в съвършенството. И нека царува в сърцата ви Христовият мир, за който бяхте призовани в едно тяло, и бъдете благодарни" (Колосяни 3:12-15).

3) Имайте готовност да бъдете отхвърлени, като знаете, че имате доволно благодат

Какво да кажем, ако бъдете отблъснати, когато се опитвате да изпълнявате тези принципи на любовта? -- Само това, че Исус Христос беше съвършен и пак беше отхвърлен! Не бива да се изненадваме, когато това се случи с нас. Но не се отказвайте от усилията си поради отблъскването. Един съпруг ми каза как изпратил в Деня на Свети Валентин (Празник на влюбените) букет цветя с картичка, от него и тяхното малко момиченце, на напусналата го съпруга. Когато се върнал вечерта у дома, цветята го очаквали на стъпалата пред къщи -- върнати с презрение. По-късно, като му телефонирала на работата, той й казал: "Аз исках само да знаеш, че те обичам. Омразата, която сега изливаш върху мен, не може да промени това. Аз открих, откакто сме разделени, че любовта ми към теб е много по-голяма, отколкото съм си представял."