Глава 14 КАКВО ТРЯБВА ДА ЗНАЯТ ЖЕНИТЕ ЗА МЪЖЕТЕ?

Не мога да разбера съпруга си заявява депресирана жена. Преди никога не ми противоречеше, когато му правех забележки за дрехите, а сега излиза извън себе си, ако кажа нещо за това, което облича. Преди с желание ми помагаше вкъщи, но откакто отново започнах работа и наистина се нуждая от помощта му, напразно чакам да ми помогне."

Съпругът на тази жена страда от това, което може да се наре­че „наранено" его. С ума си разбира, че тя трябва да се върне на работа, но дълбоко в себе си не може да се съгласи с това. Чувст­вителното му его страда, защото осъзнава, че вече няма да може да издържа семейството без помощта на съпругата си. Чувства се неспособен, започва да се отбранява и става критичен към всяка истинска или въображаема заплаха. Тъй като не може да разбере, че егото му е засегнато, съпругата му влошава нещата още повече със своите оплаквания.

Никой мъж не е изцяло имунизиран срещу проблеми с егото си. Днешното състезаващо се общество изправя мъжете пред пос­тоянни заплахи срещу мъжеството им. Жените също имат подобни проблеми, но мъжкото его е по-чувствително. Силата му влияе на семейното здраве. Мъжът с високо самочувствие и със съзнание за ценността си е много по-щастлив и по-добре се справя с живо­та, отколкото друг, който се измъчва от съмнения и чувство за неспособност.

Мъжкото его е много чувствително. Някой бе казал, че то прилича на вървенето по въже над пропаст, защото мъжете са застрашени от възможен провал всеки ден. Те постоянно живеят с чувството, че са „на косъм" от загубата. Днешното общество е наложило висок стандарт за силния пол. Вчера се считаше, че е достатъчно мъжът да осигурява семейството си. Днес това не е дос­татъчно. Той трябва да стигне до върха в кариерата си и да бъде най-добрият в своята област. Надпреварата и постоянното напре­жение, свързани с работата, могат да травмират егото му.

От него се очаква да бъде чувствителен съпруг, добър любов­ник на жена си, посветен баща, душата на всяка компания и да се представя добре в дейностите, организирани през свободното вре­ме. Не е достатъчно само да се стреми към тези цели, той трябва да ги постигне.

Мъжете, връщащи се у дома след уморителен ден, се нуждаят от балсам за своето наранено его. Но твърде често получават точ­но обратното. Някои съпруги обвиняват половинките си за всичко, което не върви добре, или подкопават самочувствието им често без да съзнават, като се оплакват от малкото средства, които получа­ват. Когато мъжът чуе пренебрежителни забележки по отношение на способностите си да печели достатъчно, относно успеха си като осигуряващ прехраната, егото му страда. Още по-лошо става, когато жената се хвали със своя принос в семейния бюджет.

Най-голямото предизвикателство към мъжкото его безспорно е спалнята. Днес, ако мъжът не задоволява съпругата си всеки път, когато правят любов, той счита това за провал, макар че целта му не е реалистична. Когато нещата в работата му вървят добре, той може и да пренебрегне критиката относно тези му способности. Но когато егото му вече е наранено в друга област, подобна проява на неодобрение може да предизвика дни на напрежение и търкания.

Тъй като от мъжете се очаква да не плачат и да не изразяват емоциите си, те понасят засягащите егото им удари, без да трепнат. Той може само да промърмори, когато му правите комплимент за външността му, или да повдигне рамене, когато не постигне равенство в голфа, но не си мислете, че това не го засяга дълбоко. Можете да сте сигурни, че е двойно по-наранен, отколкото призна­ва. Мъжът често прикрива чувството си за неспособност, като се хвали с постиженията си. Това толкова смущавало една съпруга, че тя унижила съпруга си публично, без да съзнава, че е засегнала най-уязвимото му място неговото отчаяно его.

Най-доброто, което жената може да направи за съпруга си, за брака си и за самата себе си, е да укрепи неговото его, когато той е атакуван. Тя може да свали напрежението му, когато е под стрес, и да се справи с всекидневните проблеми сама. Жената, която открива у любимия си нещо ценно, заслужаващо похвала, може да подсили неговото его. Ако хвалбата е искрена, няма зна­чение какво е казано.

Изразете оценката си за всичко, в което той е участвал вклю­чително и за грижата му за децата. Предразполагайте го да се отк­рива пред вас. Колкото по-свободно може да говори със съпругата си за себе си, толкова по-сигурен ще бъде. Слушайте го с отворени уши и не го критикувайте.

Жената, която успее да излекува нараненото его на съпруга си, ще бъде най-важния за него човек в света. Тя ще получи благо­дарността и привързаността му, което ще повиши качеството на съвместния им живот.

Група мъже били запитани за това, което най-много искат да имат у дома. Те не копнеели за скъпа мебелировка, плувни басейни или луксозна кола. Искали просто спокойствие. Напрежението в работата е огромно. Стресът, породен от стремежа за одобрението на шефа, запазването на работата и справянето с инфлацията е толкова голям, че мъжът се нуждае от убежище, в което може да се приюти. Това е причината, поради която спокойствието е в на­чалото на списъка с техните нужди. А кой може да го открие сред неорганизираността, безредието и бъркотията?

Той е в правото си да очаква, че съпругата му ще се справи с домашните задължения и децата. Тази негова потребност е толкова дълбока, че някои мъже дори мечтаят за привлекателна, добре об­лечена жена, която да ги посреща с любов на вратата, за подреден и хубаво ухаещ дом и готова вечеря.

Точно както жената се нуждае от финансова сигурност, така и мъжът има нужда от уют и спокойствие.

В представите си той включва даже вечеря на свещи под звуците на нежна музика, без обсъждане на важни кризисни въпроси. Меч­тае за това, как цялото семейство излиза на разходка, а след това слага децата да спят. Двамата със съпругата си си почиват и гледат телевизия, разговарят малко и си лягат в разумно време.

Често мъжът трескаво работи и, изтощавайки се, се опитва да бъде една крачка напред в работата, за да се справи с напрежени­ето в нея. Това прави през целия ден, но въпреки това е усмихнат, шегува се и се държи мило. Все пак обаче вътрешно той е раздво­ен. Няма търпение да излезе от офиса и да бъде далеч от стреса, който го изтощава.

Нуждае се от дом, в който да си почине от напрежението в службата. Нуждае се от съпруга, която да се грижи за него. Това не означава, че той не може да се включи в домашните задължения, но ако осигурява финансово семейството, тя трябва да му осигури необходимата му почивка и мира, от който се нуждае.

Това е проблемът в браковете, в които и двамата работят, за да „свързват двата края". Тя се прибира у дома уморена, както и той. Кой ще приготви храната, кой ще изчисти къщата, ще се погрижи за децата, ще изпере и ще свърши всичко, което е необ­ходимо за едно семейство?

Неговото логично ляво полукълбо му казва, че тя е уморена както него и не може да свърши всичко. Може да се опита да й помогне. Дори и тогава обаче според проучванията само около 5% от чиновниците помагат на съпругите си. Но в този случай съпругата трябва да поеме изцяло товара на домашните задълже­ния. Резултатът? Безкрайни спорове и гневни избухвания, които нараняват и двамата.

Проучванията показват, че браковете са по-успешни, когато жената работи не повече от 20 часа на седмица или по-малко, до­като децата са малки. В случаите, при които майката работи на пълен работен ден, броят на разводите се удвоява. Изискванията към жената са прекалено големи тя не би могла едновременно да работи, да се грижи за дома и да посреща всички нужди на съпруга и децата си.

Необходимо е мъжете да подкрепят съпругите си в извършва­нето на домашните задължения и да не допринасят за безредието и хаоса вкъщи.

Убедена съм, че жените трябва да се научат да управляват се­мейството и дома си да готвят, да чистят и да поддържат домашно­то пространство (или да се научат да разпределят тези задължения между членовете на семейството). Написала съм книга по този въпрос Организирайте си седем тайни за лекуване на жени в стрес. Но те трябва да се научат и на нещо по-необходимо за спокойната домашна атмосфера как да окуражават съпруга си, когато е унил, как да го изслушват, да му прощават, да се смеят с него, да играят с него и как да превърнат дома в място, където той да се чувства щастлив.

С годините много разведени жени се чудят: „Поддържах къщата безупречно и бях чудесна готвачка, а старият плъх ме изостави!". Умението да се управлява семейството ефективно е важна цел за жените, но безупречният дом не може да замени топлата, приятелска, любяща атмосфера, от която се нуждае съпругът им.

В едно интервю Мами Айзенхауер била запитана какъв според нея е приносът й в кариерата на съпруга й като прези­дент на САЩ. Тя отговорила, че това е способността й да превърне дома им в убежище, в което той може да си почине след тежкия ден. Без значение дали този дом е бил в Белия дом, или някъде другаде, тя чувствала, че нейно задължение е да го направи такъв, какъвто трябва да бъде, в пълния смисъл на думата „дом".

Това, което има значение за мъжа, не са полираните маси, бе­зупречно чистите прозорци и перфектния декор, а атмосферата в дома почивката и топлотата, които предлага. В голяма степен това зависи от жената. Настроението й и отношението й към съпруга и децата са най-важната част от атмосферата.

Мъжът цени привлекателната жена

Физическата привлекателност на жената е по-важна за мъжа, отколкото някои жени предполагат. Привлекателната съпруга е тази, която прилича на жената, за която той се е оженил, а не тази, на която й е позволено да увеличава теглото си. И няма извинение за това, че сте си изоставили косата или че се обличате лошо.

Много жени не желаят да слушат за подобни неща. Отказват да променят навиците си на хранене и прибавят по 10 кг годишно към своята фигура. Съпрузите им се отдръпват от тях, нямат жела­ние за секс и губят привързаността си.

Все пак, мъже, не бъдете твърде строги към съпругата си, защо­то е качила няколко килограма. Вие можете да сваляте килограми по-лесно от жените, тъй като мазнините при тях се разпределят различно. Мъжете имат повече мускули, отколкото жените. Те им помагат по-лесно да изгарят излишните мазнини.

Бог е създал мъжете така, че те се стимулират сексуално чрез визията си. Те искат да гледат и да харесват това, което виждат. Ако жената не поддържа външния си вид, съпругът й няма да има стимул да я поглежда често, а когато прави това, той може да се отдръпне или дори да се отврати от нея. Може дори да започне да се заглежда в други жени, което да го кара да се чувства виновен, и той става уязвим.

Жената може да си спести това, като се постарае да бъде привлекателна. Прост тест за вашата привлекателност е това, колко често той ви гледа и какво прави след това. Сексуалната стимулация би трябвало да последва визуалната. Дори да не тър­сят секс, повечето съпрузи галят и милват съпругите си, ако те са привлекателни за тях.

Жените също желаят съпрузите им да са привлекателни. Но това не е на първо място в списъка с техните най-важни нужди.

Възможно е жената драстично да промени външния си вид, като подсили природната красота, която Бог й е дал, с малко грим, особено когато започне да остарява. Ако сте с наднормено тегло и не можете да отслабнете (откакто имам проблем с теглото раз­брах, колко трудно може да се окаже това), трябва да обръщате повече внимание на това, как се обличате. Слабата, елегантна жена може да облече всякаква дреха и да изглежда добре. Но жената с наднормено тегло може да бъде привлекателна само ако поработи по-усилено, за да постигне същия ефект.

Обикновени дънки и тениска стоят чудесно на слаба жена. Но няма нищо привлекателно в дама с наднормено тегло и изпъкнал ханш, безполезно опитваща се да скрие прелестите си с една свръхширока тениска. По-едрите жени могат да бъдат привлека­телни само когато изберат определен модел и кройка на дрехите си, както и цвета и дизайна. Най-важното е дрехата да се харесва на съпруга ви.

Еди споделя за една дълга, студена зима, която прекарала със стария пуловер и дънки. Но един следобед решила да си вземе душ и да си облече хубава рокля, преди да се върне съпругът й. Щом той се прибрал, попитал: „Гости ли ще имаме?". Синът й влязъл и продължил: „Ще ходиш ли някъде, мамо?", а малкият син на съседите, „постоянният гост" пред телевизора, извърнало поглед от екрана, когато тя минала през стаята, и попитало: „Какво беше това?". Тези различни реакции дали ценен урок на Еди.

С времето ще откриете, че е добре да бъдете привлекателна през цялото време. Не е нужно да сте поразяваща красавица, но можете да дадете най-доброто от себе си. С малко грижи ще има­те хубава и приятна външност. До голяма степен привлекателната жена се създава, а не се ражда.

Женската привлекателност е жизненоважна за успеха на брака. Чрез нея ще повдигнете самочувствието си. Когато изглеждате добре, ще се чувствате по-добре. Щом видите реакцията на съпруга си, ще почувствате вътрешно удовлетворение.

Така ще отговорите на нуждата му, която той може да не се е осмелявал да изрази, и ще направите депозит във вашата ЕБС.

Мъжът се нуждае от партньор в забавленията си

В книгата си Неговите нужди, нейните нужди У.Ф. Харли поставя релаксиращото общуване на второ място сред нуждите на мъжа след нуждата му от сексуално задоволяване. Съгласна съм с изявлението му, защото именно чрез споделяне той постига интимност.

Малките момиченца играят с най-добрата си приятелка и спо­делят с нея „тайни". След като се омъжи, жената очаква интимни и смислени сърдечни разговори със съпруга си, който да бъде нейния най-добър приятел. Тя изпитва огромно емоционално удовлетворе­ние от тези разговори, но за него дискусиите могат да се превърнат в истински проблем.

За разлика от момиченцата малките момченца често играят в големи групи и навън. Между тях има малко разговори и повече „действие", когато са заедно. Те обичат действията. Няма значение дали ще хвърлят камъни, ще обстрелват чанти, ще ритат кутия или ще обикалят около някакво дърво мъжете още от малки се събират заедно и вършат нещо, но малко разговорят. Зрелият мъж пренася това поведение и в отношенията си със своята съпруга той иска да се забавлява, като посещава дадени места и прави разни неща с нея. Споделянето на определена дейност задоволява копнежа му и тя да върши това, което той прави. Така се чувства по-близък с нея и създава чувство на интимност.

Жените са „експерти" в придружаването на приятелите си и годениците си, докато ходят заедно. Но веднъж омъжени и създали дом, те не чувстват нужда да бъдат с тях в игри и почивка, защото смятат, че има „по-важни неща", които да се вършат сега почист­ване на къщата, готвене и грижи за децата.

Но жените, които пропускат възможността да бъдат със съп­рузите си, когато те релаксират, извършвайки различни дейности, може да открият, че въпреки всичките си усилия и желание, никога не ще изградят интимна връзка. Такива жени могат да сочат с об­виняващ пръст към половинката си, но този пръст трябва да бъде насочен към самите тях. Те не разбират, че е важно да отделят време, за да „играят" със съпрузите си.

Когато стане въпрос за забавления и вършене на нещо, мъ­жете и жените имат различни вкусове. Повечето мъже харесват дейности, които крият риск и са свързани с някакво приключение. Те провокират тяхната мъжественост. Ето защо харесват футбол, бокс, лов, риболов, гмуркане, парашутизъм, състезания с коли или мотоциклети. Предпочитанието им към филмите също се различава от това на жените те предпочитат „твърдите" филми, разказващи за спорт, политика, коли и сила.

Жените обичат дейности, в които се изразяват отношения. Любимо занимание за повечето жени е излизането на вечеря. Сто­енето на маса един срещу друг позволява по-чест контакт с очите и дава възможност за разговор, жената обича да говори за хора и връзки. За нея това е израз на интерес и загриженост. Споделянето на тези неща с някого, когото обича, удовлетворява нуждата й от близост и интимност. Важно е да се разбере как всеки партньор постига близост и интимност. Начините им за това могат да бъдат много различни.

Ако жената не се научи да се адаптира и не участва със съпруга си в забавленията му, той ще ги върши сам или с приятели. Може да не напусне съпругата си и да не престане да я обича, но тя със сигурност ще му пречи. Това означава, че някои от нещата, които той харесва, няма да бъдат споделени с нея. Ако тя му забрани да се развлича и го принуждава да стои у дома, той може да започне да мрази времето, прекара но вкъщи. Тя може да негодува, когато любимият й отиде на риба или лов през почивните дни, мислейки си, че той е можел да прекара това време с нея и децата.

Мъжете често изглупяват преди да се оженят. Мислят си, че са открили перфектната компания, този, който истински споделя инте­ресите им. След брака обаче, когато съпругата им откаже да отиде някъде с тях, те често са разочаровани. Така че отиват сами.

Например може би съпругата му няма желание да отиде със съпруга си на боулингов мач. Той отива сам. Там среща Бони, ко­ято обича боулинга. Те си разменят няколко шеги, говорят си за резултата на чаша кафе и преди да се усети той вече е започнал да се увлича. Ако това продължи, съпругът ще се разведе и ще се ожени за Бони само за да задоволи нуждата си.

Съпругът, който следва този курс на поведение обаче, трябва да внимава, защото отново може да бъде разочарован. Веднъж оженил се за Бони, той може да открие, че нейният интерес към боулинга на­малява и че предпочита концертите, пикниците, разходките в парка, романтичните филми, културните събития и пазаруването.

Жените открито заявяват желанието си съпрузите им да пос­рещат техните нужди от романтично внимание и привързаност.

Но те трябва да открият и другата страна на монетата нуждата на мъжа от компания в развлеченията му. Жената, която не осъзнае и не задоволи тази негова потребност, ще пропусне възможността да стане най-добрия му приятел и да се забавлява с него.

Мъжът има нижда да се разтовари от стреса

Изследванията показват, че стресът е по-смъртоносен за мъ­жете, отколкото за жените.

• Двойно повече мъже умират от сърдечни болести.

• Пневмонията и грипът причиняват смъртта на мъжете три пъти повече, отколкото на жените.

• Катастрофи и злоупотреба с наркотици убиват три пъти повече мъже в сравнение с жените.

• Съотношението на самоубийствата при мъжете и жените е 3:1.

• 30% повече мъже умират от рак в сравнение с жените (ра­кът може да е свързан с преживян стрес).

• Мъжете живеят с 8 години по-малко от жените.

• Мъжете са по-изложени на свързани със стреса здравословни проблеми като артеросклероза, сърдечен удар и високо кръвно налягане.

Стресът е резултат от нещо, което дразни, заплашва, вълну­ва, безпокои, разстройва, разочарова и предизвиква личността. Тези събития, без значение дали са приятни, или не, мобилизират човешкото тяло за борба или за бягство. Кризата, причинена от стреса, се заражда в сърцето, което изправя мъжете пред риска от сърдечни заболявания.

Стресът при мъжете се дължи на: 1. физиката им; 2. кариерата им; 3. семейството им; 4. неспособността им да споделят чувствата си и да изразяват емоции.

И двата пола страдат от стрес, но смъртността при силния пол е по-висока. Жените трябва да разбират уникалните стресови ситу­ации, които изживяват половинките им. Ако искат да живеят по-дъл­го и щастливо с тях, трябва да се научат как да ги намаляват.

Сърдечните атаки са по-често срещани при мъжете. Тяхната по­датливост е не само физиологическа, но и психологическа. Мъжът от тип А предприемчивият, съревноваващ се мъж, който стои на граница­та, т.е. изразходва до максимум силите си е по-податлив на сърдечни проблеми. С едно безкрайно увеселително влакче той се е устремил към целите си. Изпълва живота си с много дейности за кратко време. Чувството му за надпревара не е в норма и го преследва дори у дома и сред приятели. Невъзможно му е да спре за почивка.

Този тип мъже са 5 пъти по-склонни към сърдечни атаки в сравнение с мъжете от тип Б. Тяхното поведение е причина за три сериозни заболявания: мигрена, високо кръвно налягане и коро­нарна сърдечна болест.

Споровете крият друга опасност за мъжете. Според психоло­зите, които изучават реакциите на двойките, когато обсъждат проблеми в брака, при мъжете сърдечният пулс се учестява. Затова когато конфликтите се проточат, мъжете по-често ги избягват или се оттеглят, за да се предпазят от покачването на адреналина.

Мъжете са склонни да изливат гнева си наведнъж, а не посте­пенно. Това поведение им помага да се „дистанцират" от стреса. Когато жената мисли, че съпругът й се отдръпва от конфликта, той може би реагира така, за да запази здравето си. Разпалените спорове могат да бъдат опасни за мъжкото здраве.

Когато са под стрес, представителите на силния пол се оттеглят и стават забележително тихи. Джон Грей в книгата си Мъжете са от Марс, жените от Венера, нарича тази мъжка реакция „отиване в пещерата". Тя е противоположна на нуждата на партньорките им да говорят за проблемите си. Когато той се прибере след тежък ра­ботен ден у дома, иска да забрави за напрежението и да си отдъхне, като се потопи във вестника.

Има нужда да помисли върху трудностите и да ги разплете в опита си да намери решението им. Ако не успее, ще търси отдуш­ник, който да му помогне да забрави гледане на телевизия, отиване на мач или тренировка. Като отвлича ума си от проблемите, той постепенно се разтоварва от стреса.

Щом мъжът е под напрежение, се фокусира върху стреса и губи представа за света около себе си. Често се дистанцира, започ­ва да забравя и е безотговорен. Колкото по-голям е проблемът, толкова по-замислен ще бъде той. В такава ситуация той не може да окаже необходимото внимание на съпругата и семейството си. Проблемите и стреса са го сграбчили здраво и не може да се освободи, докато не намери решение. Тъй като не говори за това, половинката му се чувства пренебрегната и приема всичко лично както правят често жените. Възможно е той да не съзнава колко се е отдръпнал от близките си.

Една жена ще живее по-лесно с тази мъжка склонност, кога­то разбере, че отдръпването му не означава, че вече не я обича. Грижовната съпруга ще даде на съпруга си необходимата му сво­бода и време, за да реши проблемите си. Ще започне да спира на средата на изречението си, като разбере, че той „не е при нея". Без да го упреква и критикува, ще престане да говори, докато съпругът й не осъзнае мълчаливостта й и ще продължи, щом вниманието му се възвърне.

5. Необичайна умора и склонност към сънливост.

Някои психологически показатели за стрес включват заемане­то на защитна позиция, депресия, неорганизираност, зависимост от нещо и трудност при вземането на решения. Запомнете, че мъжете се различават по начина, по който отговарят на стреса, и по коли­чеството работа, с което могат да се справят.

Жените могат да се притеснят и изплашат, виждайки това, което става със съпрузите им. Но тяхното поведение само би увели­чило стреса им. Едно от най-добрите неща, които съпругата може да направи, е да насърчи съпруга си да говори за своите чувства. Но не се учудвайте, ако той отхвърли опитите ви да му помогнете. Мъжът често отхвърля съветите на съпругата си, независимо колко права е, но ще приеме предложенията на лекар или други уважавани от него хора. Най-добрият метод за действие на съпругата в този случай е да го накара да се прегледа.

Това, което се приема за женска интуиция, не е нищо повече от мъжка прозрачност.

Джордж Джийн Натан

Лечението на стреса включва упражнения, почивка и всекид­невно размишление върху Божието Слово. Голяма част от вътрешния стрес на мъжа е самогенериран. Добре ще е, ако посещава семинар за справяне със стреса и за придобиване на умения за правилна употреба на времето, като се научи да подрежда приоритетите в живота си.

Мъжът се нуждае от разбиране

Свети Франциск от Асизи се моли: „Боже, моля Те направи ме да разбирам повече, отколкото да бъда разбиран." Тази цел в брака, ускорена от нежното влияние на Светия Дух, може напълно да се трансформира в неразбирателство между двойката. Когато единият е прекалено зает с това, да бъде разбиран от партньора си, той става егоистичен, претенциозен и недоволен.

Пол Торниер, известен християнски психиатър, осъзнал нуж­дата от взаимното разбиране между брачните партньори, казва, че двамата трябва да се посветят на това, да се научат да разбират какво кара другия да се оплаква, какво харесва и не харесва той, от какво се страхува, за какво се безпокои, за какво мечтае, в какво вярва и защо той или тя се чувства по този начин. Подобна цел ще направи брака щастлив.

Бракът не зависи от това, колко се обичат двама души, а от това, до каква степен всеки разбира как действа другия пол. Писанието казва по този въпрос следното в Коринт. 11:11: "Помнете, че Божият план е мъжете и жените да се нуждаят един от друг."