Love life for every married couple

Съпругата трябва да изучава своя съпруг по същия начин, за да разбере какво да направи, за да се чувства обичан, и какво желае той, и от какво се нуждае, и как най-добре тя може да посрещне тези нужди. Това е творческият проект за живота на двамата партньори. Помнете, че агапе е винаги приспособяваща се любов, дадена не да подхожда на вашите собствени желания, а да утвърди и обогати благополучието на вашия партньор. Едно от вълнуващите неща в брака е да знаем, че снабдяваме любимия си с това, което желае!

Твърде странно е, че някой може да бъде обичан и приеман безусловно, а все още да не се чувства истински обичан. Всеки индивид чувства различно любовта; ето защо трябва да познавате вашия другар така добре. Един може да измерва любовта според начина на задоволяване на материалните му нужди или чрез реални, осезаеми неща, например като скъпи подаръци. Други могат да се чувстват обичани, когато съпругът им помага да измие чиниите. Един ще измерва любовта с времето, прекарано заедно или чрез степента на откритост и споделяне мислите между двамата. Някои много често желаят да чуват думите: Обичам те. Други пък измерват любовта с физически досег -- прегръдки и целувки. Трети държат много на привързаността, особено да се показва публично. Други ценят вниманието към чувствата. Някои измерват любовта според подкрепата на тяхното личностно израстване и развитие. Има толкова много езици на любовта! Въпреки че всички, които споменах, са важни, някои от тях ще имат особено, дори критично значение на емоционално ниво за вашия другар. Научете се какво значи любов за вашия собствен партньор и тогава изразете любовта си по начини, които не будят никакво съмнение.

Ако и двамата четете тази книга заедно, отделете известно време да поговорите за чувствата си. Споделете с другаря си точно кое ви прави да се чувствате обичани. Нека дискусията ви винаги да бъде върху положителна основа без никакъв намек за укор относно минали грешки, направени от вашия партньор. Запомнете, че никога няма да засилите или разпалите емоциите на любовта, като напластявате чувство за неудачност у партньора си. Не мога да отмина това. Никога, дори и по най-фин начин не насаждайте чувство за вина у другаря си.

Ако вие сте по-загрижени за изграждането на любов във вашия брак, отколкото е вашият партньор, и не сте в състояние да обсъждате чувствата си заедно, тогава се концентрирайте върху по-задълбоченото опознаване на другаря си. Така ще можете да изучите неговия или нейния специален език на любовта чрез наблюдение и опознаване.

3) Приложете всичко, което знаете, за отдаването на любовта агапе. Положете живота си върху това.

Не забравяйте никога, че агапе е действие, не само отношение. Освен това което сте, ежедневно правете и допълнителни усилия да вършите дела с любов. Мъдрият съпруг или съпруга слушат със сърцето си, за да разберат и узнаят какво желае и от какво се нуждае партньорът, и след това действат, за да задоволят тези копнежи.

Ето как една съпруга е посрещнала най-съкровените нужди на съпруга си чрез изразяване на агапе:

"Беше настъпило мрачно време за нас -- обяснява Сю. -- Тъй като съпругът ми си смени работата, ние оставихме нашия приятен живот в едно малко градче и се преместихме в големия град, където нищо добро не ни очакваше. Къщата, която наехме, беше като затвор за мен. Чувствах се, като че ли съм загубила всякакъв контакт с външния свят! Съседите ни не бяха вярващи, нямах приятелки или поне една добра съседка. Църквата ни беше много отдалечена -- на другия край на града. Роб работеше нощна смяна, така че аз бях сама и имах много време за самосъжаление. През тези дълги самотни вечери аз се обърнах към Библията.

Роб и аз бяхме християни от години, но никога не бяхме се радвали на единство в Господа, за което копнеех. Сега, като се насочих към изучаване на Библията и молитва, борейки се с моите страхове и незадоволени потребности, Господ насочи вниманието ми към Роб, към неговите нещастия и неговите нужди. Аз обичам съпруга си и не мога да понеса такъв нерадостен, безинтересен живот.

Започнах да моля Бога да ме научи правилно да обичам съпруга си. Изследвах Писанията, за да разбера как да посрещна нуждите на Роб. И знаете ли, Бог ме спря на I Петър 3 гл. и ме задържа там с месеци! Аз бях мислила дотогава, че в стих 1 се говори за неспасения съпруг: "Подобно и вие, жени, покорявайте се на мъжете си, така щото, даже ако някои от тях не се покоряват на Словото, да се придобият без Словото чрез поведението на жените си." Сега аз осъзнах, че спасените съпрузи могат да не са винаги послушни на Словото. Много от тях не знаят какво казва то. Моят съпруг беше от тази категория и се нуждаеше да бъде "придобит без Словото". "Без Словото" беше нещо ново за мен: винаги се бях опитвала да подбутвам съпруга си да върви в християнския път. Сега реших да обичам Роб, като в ежедневните си отношения и поведение се подчинявам на I Петрово 3:1-6. Това бяха условията, които трябваше да изпълня, за да постигна това обещание.

Аз реших също да насоча всичките си мисли и цялото си сърце към Бога и към моя съпруг. Всеки ден повтарях Филипяни 1:6, тъй като знаех, че много отдавна е започнато доброто дело в Роб. Сигурна бях, че Бог ще го завърши. Четях също Псалм 112 ежедневно като потвърждение на Божията цел за Роб и поставях името му в тези стихове. Какъв прекрасен портрет на праведния човек. Това е, в което се превръща Роб.

И ето, вече минаха 6 месеца. Мога да ви кажа, че с Роб стана такава промяна, че ни е трудно да повярваме. Божието Слово е абсолютно вярно, ако само вършим с вяра това, което то казва. Ние изграждаме с Бога, като център на нашето семейство, такова чудесно взаимоотношение между нас. Сега Роб и аз прекарваме превъзходно време заедно. Това е толкова велико, както винаги съм вярвала, че може да бъде. Аз съм на 50 години, а съм така влюбена в моя съпруг! Толкова е прекрасен животът! Сега Роб желае да прави различни неща за мен и с мен. С истинска радост разговаря с мен, чете ми от Библията и споделя вътрешни преживявания и духовни въпроси. Бог по чудотворен начин отговори на молитвата на Роб да може да работи денем, а вечерите да бъде у дома с мен.

Скоро Роб ми каза, че от дълго време имал едно голямо желание -- да му се възвърне радостта на спасението. И сега, каза той, това желание е изпълнено! Господ ми позволи да имам дял в доставяне на съпруга ми това, което най-много е искал, като реших да го обичам с любовта агапе!"

Тази съпруга ни даде конкретен пример за начина, по който агапе може да преобрази и да направи живота пълен с любов, даже когато само единият партньор избере да прави най-доброто за възлюбения си -- Библейски най-доброто и личностно най-доброто. (Изглежда че двете винаги вървят заедно.) Агапе често се разминава с нашите стари заучени навици на условна любов, така че, когато изберете тази любов както Сю, вие поемате нещо рисковано.

Трябва да ви предупредя за нещо важно. Моля ви, не започвайте да обичате с агапе, само защото искате да промените другаря си. Това няма да е агапе, а друга форма на условна любов. Промяната идва само от дълбоко вътрешно убеждение. Затова приемете партньора си точно такъв (такава), какъвто е сега, и се стремете да промените собственото си поведение според библейските стандарти, за да посрещнете с любов нуждите на вашия другар. Останалото е работа на Святия Дух, действуващ чрез Божието Слово.

Може би ще ви е интересно да знаете, че почти всички хора, споменати в началото на тази глава, тръгнаха по пътя на агапе. Не срещнали отзивчивост в техния брак, те имаха само два избора: да се откажат, или да се научат да обичат по нов начин. Куентин бързо се обезсърчи и се отказа. Резултатът беше трагична раздяла в дома и семейството. От друга страна, Уна вече вижда семейството си напълно преобразено. Другите продължават вярно да обичат другарите си с агапе, някои с невероятни резултати. Например при този процес Барбара стана блестяща християнка, а промяната на Ерик е забележителна. Сега той е нов човек в Христа.

Като съветник от много години мога да ви уверя в следното: никой, който истински е опитвал с агапе, не е съжалявал. В крайна сметка това е заповядано от Бога, а Той винаги има приятна изненада от любов за онези, които му се покоряват!

Тайната на запазване на любовта

Въпреки че двойките от всички възрасти и от всички периоди на брака могат да ползват тези съвети за подобряване на техните взаимоотношения, желанието ми е да говоря директно на току-що създадените брачни двойки. Това е идеалното място, където трябва да започне процесът на изграждане на интимността.

Като семеен лекар и предбрачен консултант имам дял в подготовката на стотици двойки за очакващите ги изненади в брака. Интересно е да разгледаме различните отношения на тези двойки в подхода им към най-значителното събитие в техния живот.

Някои идват в моя офис обзети от романтична мъглявина, която едва ли някой може да разсее. Те летят в облаците, подхранват блянове и не чувстват нужда от някакъв съвет. "Вечното щастие" изглежда гарантирано в техните очи. За тях е невъзможно да повярват, че тяхната емоционална еуфория би могла някога да бъде разрушена от монотонността на ежедневието, растящото раздразнение, различни примамки или пък от някакъв финансов и семеен проблем. В края на краищата те са влюбени -- нима това не е всичко?

Някои пък идват доста обезпокоени, страхувайки се да не открият някакво несъответствие или пък, че нещо не знаят. Те мислят, че колкото са щастливи сега, след женитбата ще бъдат много повече. Те като че ли разчитат събитието женитба да им осигури нещо, което иначе не биха получили. А в действителност женитбата ще задълбочи още повече проблемите, които имат сега, поотделно за всеки или в техните взаимоотношения. (За да перифразираме Джон Кенеди, трябва да запитаме не какво нашият брак ще направи за нас, а какво ние можем да направим за нашия брак.)

Други бързат да се погрижат за най-нужното преди включването на брак като едно от многото неща в дългия списък от поръчки преди венчавката, безгрижни и сигурни, че бракът им ще успее и без всякакви инструкции за любовта. Малко съвети за секса и изискваното от закона изследване на кръвта са напълно достатъчни! Техните големи очаквания неизменно са базирани върху способността на партньора им да посрещне всичките им искания, нужди, желания и копнежи през следващите 50 години. Следователно тяхното щастие зависи от това, колко добре се отнася с тях партньорът им -- несигурна работа.

За жалост по-късно срещам доста от тези двойки при много по-различни обстоятелства. Затрупани с товара на проблемите, те приветстват всяка дума, която може да им помогне, за да се справят с брачните конфликти и неприятности.

А има и двойки, които считам за щастливи -- тези с реални цели; готови да научат всичко, което могат, за да изградят положително, пълно с любов взаимоотношение, което ще устои; желаещи да вложат съзнателни, разумни усилия и внимателно да планират развитие и интимност, която ще им запази любовта за цял живот.

Например Ван и Тери пътуваха 800 мили за предбрачна консултация. Те дойдоха добре подготвени, след като вече бяха слушали нашите касети и изучили книгата ми "Предназначени за удоволствие", както и други християнски материали за брака. Бяха си записали предварително въпросите, предвиждайки проблемите, които биха могли да възникнат, и планирайки как да ги предотвратят. Очевидно беше, че те очакват един прекрасен живот и не искат да пропуснат нищо добро, което ще подсили брака им. Ван и Тери вярваха, че взаимоотношението им заслужава усилията и планирането, които влагат в него. Те бяха напълно отдадени на намерението да останат влюбени през целия си живот и да се радват на всяка минута от него!

И така ние обсъждахме заедно принципите за изграждане на интимност в брака -- принципите, които всяка новобрачна двойка трябва да практикува. Тяхната наложителност може да се разбере, като отбележим, че средната продължителност на брака преди развод е само седем години, а според изследователите -- от три до пет години за хора, които са се събрали поради сексуално привличане. "Сега е времето за интимност!" -- това трябва да се гравира във всеки новобрачен дом или сърце.

Какво представлява интимността? В наши дни това е модерна дума, която означава този вид взаимоотношение, за което винаги хората са бленували. Интимността (идва от латинската дума "интимус", означаваща вътрешност) се отнася за състояние на нещо най-лично, собствено, дълбоко. Тя обрисува специално качество на емоционална близост между двама души, в което и двамата са постоянно интересуващи се и отзивчиви към хода на чувствата и доброто самочувствие на другия. Това може да значи да разбираш и да бъдеш напълно разбран от някой, който се грижи с внимание за теб.

Разбира се, за такова пълно съзвучие се изисква време и съзнателни усилия от двамата партньори, но произтичащата близост извежда взаимоотношението от баналността в уникалното и незаменимото.

Д-р Хелън Каплан определя интимността като "една важна съставна част от качеството на любовта и живота". Високата степен на интимност между двама любовници или съпрузи допринася за щастието и за емоционалната стабилност на двамата. Всички действия са по-приятни и животът по-обогатен и колоритен, когато са споделени с интимен партньор.

"Интимното взаимоотношение действува като буфер, осигурява убежище от угнетението и напрежението на ежедневния живот. Без интимно общуване ние ставаме самотни и депресирани. Наличието на интимни взаимоотношения показва колко добре овладяваме житейските кризи."1

Няма по-ценна и възнаграждаваща интимност от тази, която изживяваме в брака. Когато тя липсва, тогава се зараждат досада, мрак, опустошение. Както д-р Уилям Епълтън посочва: "Добре е да помните, че скуката в брака не се отнася само за по-късните години, а може да се появи още през първата година."

Той нарича скуката предупредителен сигнал, като набляга на това, че "сега хората проявяват по-малка търпимост към досадата... Списанията и телевизията пораждат очаквания. Американците очакват добър материален и междуличностен живот. Те искат пълноценни бракове, добре прекарвано свободно време, вълнуващ секс, топла интимност, стимулиращи разговори, добре изглеждащи съпруги (съпрузи)! За жалост тяхното знание и търпение, подплатени с необходимата брачна подложка често са толкова минимални, че шансовете им за достигане на високите им цели за взаимоотношенията са почти равни на нула."2

Разбира се, един емоционално сив, хронически скучен брак сигнализира за нуждата от положителни стъпки за изграждане на интимност, инжектиране на нови жизнени струи в общуването. Скоро един млад съпруг ми каза с нотка на отчаяние в гласа: "Ние с моята съпруга вече изгубихме допирната си точка." Това беше графично описание на липсата на интимност, тъй като да имаш близост означава докосване -- емоционално, физическо, умствено и духовно.

Ето някои от нишките, които създават връзката на интимност между съпруга и съпругата. Те не са дадени в някакъв определен ред, а и вие може да добавите някои от вашите:

Физическо докосване с любов и привързаност, не от сексуално естество

Споделени чувства

Близост без психически задръжки

Отсъствие на психологически бариери

Открито общуване и откровеност

Интелектуално съгласие по повечето въпроси

Духовна хармония

Високо оценяване на физическите и емоционалните реакции на партньора

Поддържане на сходни ценности

Споделени тайни

Истинско разбиране

Пълно доверие

Усещане на топлота, сигурност и отмора, когато сте заедно

Чувствена близост

Сексуални удоволствия, споделени с любов

Жестове на любов, давани и приемани свободно

Пълна отзивчивост и грижа

Двойки, които се радват на интимност, имат свои специални символи за това. Една съпруга, която говори за дълготрайната близост, я определи като "разбиране без думи... семейни шеги, които не се нуждаят от обяснение... и топъл гръб в широко легло".

Най-общо интимността е съчетание от петте страни на любовта, които описахме в предишните глави. Това не става лесно в брака, тъй като има твърде много пречки, които възпрепятствуват това развитие. А и никога не се получава автоматично. Ако използваме описанието на У. Аудън, един интимен дълготраен брак "не е неволен резултат от пробягало чувство, а творение на времето и волята". Времето и волята са главните фактори в развитието на интимността, поради която ще запазите любовта! Аудън заключава, че това прави брака "неимоверно много по-интересен и забележителен, отколкото романтиката." Когато младоженците вземат решение да изграждат интимност, защото си заслужава, и тъй като ще бъдат възнаградени за цял живот, те ще се уверят в истинността на заключението на Аудън! Бракът им ще се превърне в техните очи в най-вълнуващото и интересно взаимоотношение на земята. Романтичните фикс идеи ще избледнеят в сравнение с реалността, на която се радват ежедневно. Но времето и волята трябва да бъдат придружени със знание и търпение, за което говори д-р Епълтън -- "знание и търпение с необходимата брачна подложка". Ако браковете са направени в небесата, тяхното обезпечаване става на земята, което изисква не само знание, но и търпение.

В Библията, Господ предвиди една година за младоженците да бъдат непрекъснато заедно, за да се установи близост, която да трае за цял живот. Второзаконие 24:5: "Ако някой се е оженил наскоро, да не отива на война; и нищо да се не натоварва на него. Нека бъде свободен у дома си една година и нека весели жената, която си е взел."

Еврейската дума "весели" означава да се наслаждава на своята съпруга, да я опознава и да открива какво би й доставило удоволствие.

При днешната икономика твърде малко мъже могат да си позволят една година отпуска за меден месец, но всяка новобрачна двойка трябва да схване важните библейски принципи:

1) Нищо не е така важно, както здравината на вашия брак и вашето израстване в единство.

2) Да се концентрирате (съсредоточите) в опознаване един друг и изграждане на интимно общение е угодно на Бога.

3) За да се положат правилно основите на брака, се изисква време, прекарано заедно.

4) Съществено е съпругът да се научи как да посреща нуждите на съпругата си.

5) Познаването на партньора е необходимо, за да се живее по библейските образци. За да обичаш, разбираш, помагаш и насърчаваш, трябва да познаваш партньора си в дълбочина.

6) Съпрузите трябва да са като един тим, свързани заедно, за да служат на Бога успешно. За да станат "един тим", се изисква време и обвързване в атмосфера, доколкото е възможно необезпокоявана.

7) Съгласно мъдростта на Твореца първата година от брака е решаваща и трябва да се живее внимателно и обмислено.

Може да се разгледа и един друг принцип -- че здравите бракове са от най-голям интерес за нацията като цяло. Здравината на обществото зависи толкова много от брачния съюз, че в Израел формирането на здрави семейства има предимство пред бизнеса и военното дело. Очевидно вътрешната сила на нацията има най-голяма важност.

Има специални начини за изграждане на интимност, като се избягват някои пречки. Тъй като ние изживяваме близост, като имаме допир в различни области на нашите взаимоотношения, тези принципи ще разпределим в четири заглавия: Физически допир, Емоционален допир, Умствен допир и Духовен допир.

1) Физически допир

Имам предвид несексуалните физически ласки между съпруга и съпругата -- сгушване, притискане, прегръщане, държане за ръце, седене и спане близко един до друг не като редки случаи, а като неразделна част от вашия ежедневен живот.

Допирът е най-естественото действие на света и нуждата от него е по-важна от нуждата от полово общуване. Сексът спада в категорията на желанията, тъй като несемейните хора могат да живеят щастливо и без него. Но внимателният допир на друго човешко същество е нужда, която не бива да се пренебрегва. При раждането допирът е нашата първа комуникация. Прегръдките и обичта, които сме получили, са били необходими за нашето емоционално развитие, даже за физическото ни благосъстояние. А когато вече сме зрели хора, много малко се променя. Ние все още имаме дълбока нужда от топлотата, увереността, близостта на несексуалното докосване, независимо дали го осъзнаваме или не. Често се обръщаме към секса, когато всъщност желаем уюта на любящата близост. Както един съпруг е забелязал: "Сексът е много допълнителни усилия, когато всичко, от което се нуждаеш, е истинска топла прегръдка!" Психолозите вярват, че американската презаангажираност със секса в днешни дни е всъщност копнеж за емоционално подкрепена физическа привързаност, за която всеки човек жадува, но рядко се среща в нашата култура.

Ако имате съмнения как да започнете да развивате интимността физически, разгледайте определението на Уебстър за ласка: "Акт на нежност; топла и любяща прегръдка, допир. Да докоснеш, да погалиш, да потупаш нежно, любящо, ласкаво." Започнете да правите тези неща, като втъкавате семпъл физически допир в платното на вашия ежедневен живот. Например хванете се за ръце, когато се молите на масата. Отделете време за близост рано сутринта и се сгушете заедно през нощта. Седнете на канапето така, че да се допирате по някакъв начин, вместо да сядате на столове в различни ъгли на стаята. Прегърнете се и се целунете, когато тръгвате в различни посоки през деня, и направете същото, когато се приберете вечерта.

Като правите това постоянно, ще споделите същите приятни усещания за топлина, сигурност и психологическо удовлетворение, които сте имали в детството, когато сте били близо до майка си. Това е осезаемата основа на вашето интимно общуване. Тя е реална, защото можете да я докоснете.

Бети Форд казва в "Сезоните на моя живот": "Това, което най-ярко си спомням за Мей, съм документирала със снимки. Толкова много техни снимки изглеждат нагласени, като че ли са били уловени в момент на допир." Тя отбелязва какво казва за "чудесните ръце" на съпруга си Мейми, вече вдовица на 80-годишна възраст. "Всяка костица на ръцете му беше чупена от футбол или от нещо друго, но през всичките тези години на брака ни аз съм чувствала винаги, че мога да се хвана за тях, когато съм болна или разтревожена, и нищо няма да ми се случи."

Една млада съпруга отразява нуждата си от осезаем израз на внимание към своя съпруг в следната поема:

ела вземи ръката ми

Дай ми твоите

а след това -- любов,

която казва -- Аз ще бъда тука утре

и всеки следващ ден.3

Физическият контакт е много съществен при градежа на трепетите на интимността и разпалване пламъците на романтичната любов между съпруга и съпругата. Наблюдавал съм, че хората, които идват в моята кантора и казват: "Обичам моя партньор, но не съм влюбен(а) в нея (него)", са такива, които имат малко чувствителен допир в техния брак -- без прегръдки или нежно потупване, съвсем малко целувки, без притискане през нощта.

Първо, много млади двойки, които имат силно любовно общение преди брака, след като се оженят прекратяват нежните допири. Причината? Сега те използват допира единствено като сексуален сигнал, за да изкажат готовността си да се любят. В останалото време те стоят настрана, за да не би нежният жест да се изтълкува погрешно.

Двойките трябва да се освободят от навика да използват допира изключително като сигнал за секс. Това ще ви лиши от топлината и физическата нежност, които всеки брак трябва да има. Може би ще ви е интересно да знаете, че изграждането на истинска интимност в семейството ще намали нуждата от сексуални сигнали. Между вас ще се появи една по-голяма откритост, по-приятно общение дори в чувствителната област на секса. Много често съпругата се чувства по-свободна да започне полово общуване. Съпругът и съпругата си отпочиват, когато са заедно, а също така имат прекрасен усет към чувствата и желанията на другия. Така че аз ви окуражавам да поддържате физическа близост, което на първо място ще ви помогне да се влюбите. И освободете се от мита, че самото докосване винаги трябва да води към полов контакт. Разговаряйте за това с любов, докато постигнете съгласие, че честият допир ще доведе до израстването на интимността. Трябва да сте в състояние да се докосвате по разтоварващ начин без страх от отблъскване или неразбиране.